Твой ребенок не от моего парня, стерва... Анекдоты про женскую дружбу
Шрифт:
– Ну и что? – удивилась первая. – Он у вас просто вежливый.
– А у вас хорошо воспитанный.
Из ЗАГСа выходят пары, что ни пара – то муж маленький, а жена здоровая.
Репортер спрашивает у невест:
– Почему вы выбрали себе таких низеньких мужей?
Одна говорит:
– Да других не было...
Другая:
– Ну, мы любим друг друга...
Третья и говорит:
– Понимаете ли, все мужчины – дерьмо! А я выбрала
Надпись на заборе:
«Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Hикитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой +еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!»
Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной:
– Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
– Мадам, это не собака, это месье!
Девушка жалуется своей подруге:
– Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.
Парень, садится за столик к девушке:
– Мне кажется я тебя уже где-то видел, телефончик свой скажи, а как тебя, кстати, зовут...
– Напрасно стараешься, дорогуша, я – лесбиянка!
– А что это такое?
– Понимаешь, мне нравятся девушки, мужиков терпеть не могу.
– И что, у тебя и девушка есть?
– Есть, вон она за стойкой сидит.
Парень, внимательно изучив вторую девушку:
– А знаешь, я, наверное, тоже лесбиянка!
Беседуют две подруги:
– Доктор посоветовал мне сменить работу.
– А ты что?
– А что на что мне менять, если я не работаю.
Встречаются три давние подруги и спрашивают друг друга, как они поживают.
Одна говорит:
– У меня все хорошо, замужем за генералом, ему шестьдесят пять лет.
Подруги спрашивают:
– А как ты с ним трахаешься?
– Да у него много молодых адъютантов, офицеров.
Вторая говорит:
– У меня тоже все отлично, я замужем за профессором, ему семьдесят лет.
– А как ты с ним трахаешься?
– У него есть много молодых научных сотрудников, аспирантов.
Подруги спрашиваю третью:
– А как ты живешь?
Третья подруга отвечает:
– Да я, девчонки, тоже б...ь, только холостая.
Встречаются как-то раз американка, француженка и русская и начинают обсуждать, как они занимаются любовью. Американка говорит:
– У меня рост метр, восемьдесят сантиметров, у мужа – два метра.
Француженка говорит:
– У меня рост метр, шестьдесят сантиметров, у любовника – метр, семьдесят. Я принимаю противозачаточные таблетки, и я всегда сверху.
Русская говорит:
– Мой рост метр, шестьдесят сантиметров, у моего мужа – метр, двадцать. Занимаемся мы любовью всегда стоя. Я стою на полу, мой муж встает на табуретку. Когда он закатывает глаза, я выбиваю табуретку.
Суд. Разводится студенческая пара. В зале – практически вся общага. Судья – жене:
– Почему вы так настаиваете на разводе?
– А он меня не удовлетворяет как мужчина!
Вся женская половина зала делает большие глаза:
– Он?! Не удовлетворяет?!
Мужская половина опускает глаза:
– М-да, такую удовлетворишь...
Шли как-то две подруги по темной улице. Вдруг одна другой говорит:
– Маня, ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
Вторая отвечает:
– Да, интересно, что ему надо.
Первая:
– Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
Вторая:
– О Боже! Если мы будем также медленно идти, он нас скоро настигнет. Что нам делать?
Первая:
– Единственное логичное решение – это идти быстрее.
Вторая:
– Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Первая:
– Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
Вторая:
– Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Первая:
– Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Так и сделали. Мужик сначала растерялся, потом пошел за первой подругой. А вторая благополучно пришла домой и страшно-страшно переживала, что первая еще не появилась. Наконец первая подруга пришла. Вторая ее спрашивает:
– Что произошло?
Первая:
– Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
Вторая:
– И дальше?
Первая:
– Весьма логично: он настиг меня.
Вторая:
– И потом?
Первая:
– Единственно логичное действие с моей стороны – я задрала вверх платье.
Вторая:
– О, Боже!! Что он сделал потом?
Первая:
– По логике – он спустил штаны.
Вторая:
– И?!
Первая:
– Ну разве это не логично, дорогая? Женщина с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.