Твой ребенок не от моего парня, стерва... Анекдоты про женскую дружбу
Шрифт:
– Искала себе джинсы. В одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
Один еврей как-то раз задал себе вопрос, запрещает ли иудаизм заниматься сексом в субботу. Он думал, не грех ли это, так как не был уверен, что же такое секс: работа или развлечение. Так как раввин жил на другом конце города, еврею было лень к нему ехать, и он решил проконсультироваться со своим соседом – католическим священником. Священник какое-то время размышляет, потом
– Сын мой, все, что я нашел, подтверждает, что это действие, требующее затрат сил плоти и к тому же является долгом супружеским, по сути своей является работой. Поэтому нельзя заниматься этим в субботу.
Еврей помрачнел, но ему тут же пришла в голову мысль: «Какой же я дурак, что обратился с этим вопросом к католическому священнику! Да что он вообще знает о сексе?» После этого он решил посоветоваться с протестантским священником (пастором), который тоже жил неподалеку, тот, все-таки, женат и должен разбираться в этом лучше католического священника, верного обету безбрачия. Пастор, после долгих размышлений и перелистывания толстые книги, тоже его обламывает:
– Несмотря на некоторые противоречия, секс – это все же труд, а значит, и работа. Поэтому в субботу ты не должен этим заниматься.
Тогда еврей все же решается отправиться на другой конец города к раввину. Он-то лучше должен разбираться в законах иудаизма! На его вопрос раввин ему тут же отвечает:
– Не волнуйся, здесь нет никаких сомнений, секс – это развлечение, а не работа.
– Но, ребе, почему ты так уверен, что это не работа, ведь многие придерживаются противоположного мнения?
– Потому что если бы это была работа, моя жена поручила бы заняться этим служанке.
Клиент уговаривает двух симпатичных молодых секретарш-хохотушек зайти к нему в гости после работы.
– А зря вы, девчонки, отказываетесь... Я бы вас хересом угостил...
– А херес – это что? Вино?
– Конечно, вино. А вы о чем подумали?...
Секретарша жалуется подружке:
– Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!
– Они лезут тебе под юбку, чтобы проверить, носишь ли ты нижнее белье?
– Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!
Над входом в монастырь написано: «Если ты устал от мирской жизни, войди в эти двери». А внизу надпись губной помадой: «А если не устал, позвони по телефону: 33-22-11».
Одна подруга доверительно рассказывает второй:
– Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает, в общем, делает все.
– Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто
– Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
– Ну и как, это помогло?
– Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает рассказывать про своего мужа:
– Его каждый день ждет большое количество народа, все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется.
– Ух, ты, это так здорово – занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает?
– Водителем автобуса.
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
– Быстрее – уходим!
– Что случилось?
– На той стороне улицы стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
– Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
– Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!
Две секретарши:
– Ну, как твой новый молодой начальник?
– Да ну его, дурак.
– А что так?
– Ну, делаю я ему минет. Минуту делаю, две, три, десять, а он все никак не кончает. Ну, делаю еще десять, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще пять минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть ч...ен не откусила: «Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу...»
Одна подруга говорит другой:
– Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
– Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
– Это какое же?!
– Для мужчины главное удовольствие – это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
– Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
– Ты че, дура, с ума сошла?
– Вась, так у нас сегодня юбилей – десять лет как поженились.
– Эээ... Так у нас денег нет!
– Да я тут за год подсобирала – на ресторан хватит.
– Так мне нечего надеть.
– А я у Ваньки-соседа одолжила тебе смокинг.
– Так тебе нечего надеть.
– А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
Делать нечего – убедила, пошли. Подходят к ресторану, у входа швейцар: