Твой ребенок не от моего парня, стерва... Анекдоты про женскую дружбу
Шрифт:
– Здравствуйте, Вася!
– Тсс... Я сегодня с женой.
Метрдотель:
– Вась, столик как обычно?
– Тсс... Я сегодня с женой.
Официант:
– Вась, все по-старому, сию минутку.
– Тсс... Я с женой.
Стриптизерша:
– Ну, кто дернет последний шнурок на бикини?
Весь зал хором:
– Вася! Вася!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена начинает его пилить:
– Ты... Я тебе верила, а ты, козел!..
Вася начал было оправдываться
– Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
Встретились две подруги. Одна другой:
– Ну, как у тебя с сексом?
– Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул...
– Ну и...
– И заигрывающе говорит: «А ну, признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю?»
– Ну и...
– Ну, а я и говорю: «Без адвоката рот не открою!»
Две студентки обсуждают нового молодого лектора:
– Он так хорошо одевается! – говорит первая.
– Да, – соглашается вторая, – и так быстро...
Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
– Я бы попросила вас вышить...
– Наверное, ваши инициалы на блузке?
– Нет, номер телефона на всем моем нижнем белье...
Мужчина пожаловался доктору на угасание своей сексуальной жизни с женой. Доктор посоветовал ему избегать монотонности, внести разнообразие и незапланированность. Через месяц, на повторном приеме у доктора, мужик рассказывает:
– Доктор, как вы посоветовали, решил сделать что-то внезапное. В прошлую пятницу отпросился на час раньше с работы, приехал домой, тихо зашел в квартиру, застал жену на кухне, тут же сорвал с нее все одежду и занялся любовью прямо на кухонном столе.
– Ну и как?
– Ну, нам понравилось, но зашедшие к жене на чай школьные подружки были несколько ошарашены!
Жена одного знаменитого актера уехала отдыхать на курорт. Воспользовавшись свободой, актер пригласил к себе любовницу, и они провели вместе несколько потрясающих дней. Перед возвращением жены актер позвал служанку, вручил ей деньги и попросил ничего не говорить жене. Служанка же, пересчитав деньги, не согласилась и заявила:
– Сумму нужно удвоить.
– Это почему еще? – вскипел киноактер.
– Потому, что ваша жена платит мне столько, если вы уезжаете на съемки!
Муж вернулся после многолетней зарубежной командировки. По квартире бегает трое детей.
– Жена, чьи же это ребятишки?
– Как чьи? Наши!
– Интересно, а откуда?
– Старший – это я к тебе приезжала. Средний – это ты в отпуск приезжал.
– Ну, хорошо, а третий?
– Да что тебе жалко, что ли? Пусть бегает...
Одна подружка говорит другой:
– Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает
– Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.
– Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.
На курорте:
– Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее?
– Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинок не позволяй!
Одна дама говорит другой:
– Нам с сестрой на двоих шестьдесят лет.
– Боже мой, – отвечает ее подруга, – и вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?
Парень со своей подружкой ночью на загородном шоссе занимаются в машине любовью. Вдруг девушка останавливается и говорит:
– А давай, как будто я проститутка и мои услуги стоят двадцать долларов!
Парень ее уговаривал – мол, брось, она ни в какую. Пришлось заплатить, чтобы продолжить. После окончания процесса чувак сел и молча курит в окно.
– Почему мы не едем?
– А я представил, что я таксист и доехать до города стоит двадцать пять долларов!
Молодая монашка в католическом монастыре рассказывает матери-настоятельнице:
– Отец Витаутас попросил меня помочь ему принять ванну.
– И что?
– Он вначале попросил потереть ему спину...
Настоятельница мрачнеет.
– Потом – живот...
Мрачнеет сильнее.
– Потом ниже... Он сказал, что это ключ к избавлению, и если он подойдет к моей скважине, то я получу избавление. Вначале было больно, но святой отец сказал, что избавление всегда болезненно, но потом Господь наполнит мое сердце радостью. И он наполнил, это было просто чудесно!!!
Настоятельница:
– Вот старый козел, а мне он сказал, что это труба архангела Гавриила, и я тридцать лет дудела в нее!
Встречаются две подруги. Обе работают стоматологами.
– Как прошла твоя первая брачная ночь?
– Отлично! Ни одной новой дырки!
Девушка жалуется подруге:
– Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!
– А ты попробуй вовремя прийти на свидание.
Хозяйка показывает гостье свою квартиру.
– А вот это портрет моего бедного мужа...
– О, я и не знала, что он...
– Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.
Дама сообщает приятельнице:
– Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
– Ну и как, уже есть результаты?
– О, да! Лошадь уже похудела.
Встретились две подруги.
– Как ты похудела, – восклицает одна.