Ты и я, я - не ты.
Шрифт:
И во многом как раз потому в союзах женатых мужчин с любовницами "находит коса на камень", что оба партнера требуют друг от друга одного и того же - повышения собственной самооценки, похвалы и поддержки... А ведь это процесс не взаимный: если одному в союзе требуется такого рода психологическая "подпитка", другой вроде бы станет ее давать, но беда в том, что давать-то как раз он ее не может, потому что у него этой подпитки нет, она ему самому нужна. Вот и получается, что оба нуждаются в одном и том же - и в результате остаются психологически неудовлетворенными.
А потом, любовница никак не может понять, почему на фоне клятв в горячей любви и обещаний развестись мужчина никак не решается на этот шаг, никак не расставляет все точки над И. Но ему-то именно это как раз не надо. Он всеми силами (вольно или невольно) стремится сохранить ситуацию,
А вот и иллюстрация к подобному раскладу:
Я встречалась с женатым мужчиной, мы расстались по моей инициативе, т.к. он завел еще одну женщину. Прошло время, у него погибла жена, я поддержала его на похоронах, он пришел ко мне, когда ему было тяжело, я приняла его. Он очень хорошо ко мне относится, ищет встреч, разговоров, но продолжает встречаться с другой. А я люблю его и страдаю. Что мне делать: постараться забыть или поддержать и дать время, чтобы он сам все понял и решил. Женщине, с которой он общается, с ребенком он не нужен, и замуж она за него не собирается, ее устраивают такие отношения.
Аня, 25 лет
Боюсь, что ваш любимый как раз из тех закомплексованных мужчин, которым всегда будет нужен гарем, на ком бы они не женились. Поэтому ждать, чтобы он "сам все понял и решил" - то же самое, что ждать у моря погоды. А точнее, он давно все понял - и решил (возможно, совершенно безотчетно), что так или иначе будет держать всех своих женщин в подвешенном состоянии. Поэтому вы можете сколько хотите его нянчить, но совершенно точно, что единственной вы у него не останетесь.
Далее: увы, часто в оценке ситуации (особенно в оценке реакций и желаний других) люди видят только то, что им желательно видеть. Точно так же и вы уверены, что "та женщина" якобы не претендует на вашего любимого... Извините, но это вам точно не известно - на что она там претендует. Вам хочется, чтобы было так, вот вы именно так и видите эту ситуацию. А на самом деле у этой дамы вполне могут быть на него виды - причем такие же, как у вас.
Но все равно, не стремитесь ничего из вашей жизни забыть. Во-первых - это у вас "по заказу" не получится: память - категория бессознательная. А может получиться наоборот. Мне уже приходилось предлагать своим клиентам такой эксперимент: представьте, что вам приказали не думать, к примеру, о розовом слоне. И о чем вы прежде всего подумали? Вот точно так же вы, приказывая себе "не думать об этом человеке", именно о нем постоянно и будете думать... Во-вторых, люди помнят только то, что для них важно и значимо, и как только этот человек станет для вас лишь иллюстрацией вашего прошлого - память о нем уже не будет обременительна для вас. Но если вы разожжете в себе ненависть к нему - вы его точно долго не забудете! Ведь совершенно зря говорят, будто ненависть - антипод любви. Вовсе нет! Настоящий антипод любви - равнодушие.
И в-третьих, все, что случилось с вами в жизни, - это ваш ценный багаж, ваш жизненный опыт. Зачем же вы разбрасываетесь этими ценностями? Не надо ничего из своей памяти изгонять насильно: в дальнейшем это сможет вам весьма пригодиться. Особенно если сделать из пережитого грамотные выводы!
Как вести себя с женатым мужчиной, с которым мы начали вместе жить, и который собирается уйти из семьи? Как лучше вести себя, чтобы мы оба были счастливы, и как заставить его забыть первую жену? Пускай это и будет не красиво с моей стороны, но я этого хочу, я хочу с ним жить.
Вика, 24
По поводу "забыть" я уже объяснял в предыдущем вопросе. В принципе его отношение к первой жене сгладится, как только ее личность станет для него неактуальной. А если вы будете все время его дергать на
Вы пишете, что хотите, чтобы вы были счастливы. Только условие этого счастья у вас своеобразное - вы ОБА должны быть счастливы так, как лично ВЫ этого хотите. Но у вашего друга вполне может быть свое собственное понимание счастья, отличное от вашего. И если вы будете насиловать его, декларируя, что добиваетесь, чтобы он был счастлив (но по-вашему!) - опять-таки в результате он от такого "счастья" сбежит куда подальше.
Вы хотите с ним жить. Что вам мешает? Живите! Вам не нравится, что у него за плечами другой брак и другая женщина? Но ведь именно таким, как есть, он вам и понравился. Если у него отобрать все пережитое, это будет уже другая личность - и скорее всего, уже не в вашем вкусе. Опять же - мало счастья жить рядом с тем, кто пытается перечеркнуть все твое прошлое (которое дорого человеку хотя бы тем, что он сам все это пережил). Представьте себе: вы ловите такси, а таксист вам говорит: "Повезу куда угодно, только чемоданы свои бросай!" Как минимум вы подумаете, что водитель или психически не совсем здоров, или хочет вас ограбить. Так почему же вы стремитесь ограбить человека, с которым хотите жить, да еще, как говорите, счастливо?
После развода с мужем я начала встречаться с мужчиной, о котором мечтала много лет. Он на 10 лет меня старше, очень привлекательный, общительный и добрый человек. И женатый... Как хорошо нам было вместе, это было незабываемое время. Но в то же время я прекрасно отдавала себе отчет в том, что мой любимый женат, и абсолютно не строила никаких иллюзий на свой счет. Просто наслаждалась нашей любовью. Мы очень часто виделись (коллеги), в течение 1,5 года продолжалась эта идиллия. И вот что-то сломалось. Месяца два назад звонки, разговоры, встречи постепенно пошли на убыль. Но женщина всегда найдет оправдание что бы успокоить себя. Вот и я так. Все искала причины - почему? Находила... вперемешку с успокоительными таблетками. Когда количество этих таблеток в моем доме превысило запасы картошки на зиму, я испугалась за себя. Сначала моя гордость не позволяла мне даже спросить у него: "Что происходит?", причем когда видишь человека каждый день, а от него слышишь только сухое "привет", просто теряешься. Потом я решила все-таки добиться ответа на мучавший меня вопрос "почему?". Но не тут-то было! Он избегает меня, я не могу найти объяснения его поведению. Со слов его друга, он все еще любит меня и очень страдает... Мне непонятно, что происходит? Если между нами все кончено, почему просто не сказать об этом? Но все равно, как бы я ни мучалась, как бы не злилась на него, я все равно его люблю. Я сумасшедшая?
Лиля, 24
Вы совершенно не сумасшедшая! Хотя бы потому, что таких ситуаций великое множество, и что же, всех женщин. которые зациклились на своей любви к женатому, считать ненормальными? Увы, скорее это как раз и есть наша сегодняшняя печальная норма... И к сожалению, то, что происходит сейчас с вашим романом, тоже абсолютно закономерно. А происходит следующее (разумеется, это только предположения, основанные на вашей информации).
Возможно, вы еще не оправились после процедуры развода, и вам бессознательно не хочется заключать новый брак. Может, вам и это чувство потребовалось "по жизненным показаниям" - затем, чтобы залечить разводную психотравму и вновь почувствовать себя любимой, а не отвергнутой (вне зависимости от того, кто был инициатором вашего развода). Поэтому вы с такой легкостью объявили любимому, что не претендуете на его свободу и готовы наслаждаться только любовью... Возможно, вам в принципе был нужен не столько супруг, сколько просто мужчина рядом - любимый и любящий... И на протяжении полутора лет ситуация устраивала вас обоих. Но увы, и такой "роман без претензий" рано или поздно должен был кончиться: хотя бы потому, что вы коллеги, и свидетелями ваших отношений могли быть прочие сослуживцы. Возможно, кто-то из них по той или иной причине не преминул просветить его жену... И могло статься, что для вашего друга отношения с вами в данный момент стали неактуальны и даже обременительны.