Ты и я, я - не ты.

Нарицын Николай Николаевич

Или все последующие мужчины были, скажем так, не того склада личности, который вам подходит больше всего и которому соответствовал ваш любимый?

А возможно, и еще тысяча причин...

Во всяком случае, скорее всего у вас в глубине души еще остались те "якоря", которые обусловили возникновение чувства именно к этому человеку. И как только вы вскроете этот душевный "гнойник" - определите истинную причину проблемы, которая далеко не всегда лежит на поверхности - считайте, что проблема практически решена.

Я уже 2,5 года встречаюсь с женатым мужчиной (у него есть дочь - 4 года). Он рано женился (19 лет т.к. его жена забеременела). Его жена старше его на 4 года и до этого

была замужем, в данный момент он собирается разводиться, мы с ним стали жить вместе - уже 3 месяца. До совместного проживания мы с ним часто встречались, никогда не ссорились, при условии что встречались каждый, а теперь очень часто начали ссориться, почему? Его жена, чтобы удержать его, снова забеременела, и сказала, что так просто его не отпустит. Я его очень люблю, но в тот же момент обижаю своими словами. Раньше я знала что он живет дома с женой и не ревновала, а теперь когда он едет к ней, я себя начинаю накручивать. Мы любим друг друга, но я стала очень раздражительной, нервной, часто плачу. Не знаю что со мной делается? Я хочу с ним жить, хочу чтобы и у меня был ребенок. А самое страшное, что у меня даже мама не знает что он женатый, она все время спрашивает когда мы с ним поженимся, когда у нас будут устойчивые семейные отношения. Как мне быть?

Надя, 23

Конечно, можно сказать, что как только вы начали жить вместе - ушла свежесть и пикантность отношений... Но ведь бывают пары, которые эту свежесть сохраняют долгие годы! Поэтому, возможно, вы с вашим любимым просто психологически не готовы счастливо жить вместе. Может быть, вы для него некая "отдушина" в отношениях с женой (особенно если брак был заключен во многом не по его воле), но видеть вас в качестве супруги ему трудно. К тому же, извините за прямоту, его не может не привлекать пресловутая драка за него двух женщин, которые к тому же не считаются со средствами: в частности, каждая собирается забеременеть, чтобы только его удержать (господи, несчастные дети...)

Вы пишете, что хотите с ним жить. Если вы имеете в виду только интимные отношения - тогда это возможно лишь в том случае. если вы останетесь его любовницей и он будет с вами изменять жене, а не наоборот. Тогда и ревность исчезнет, и вы будете спокойной и уравновешенной. Если же вы хотите именно зарегистрировать с ним брак, несмотря ни на какие препятствия (и даже на то, что "пробная семейная жизнь" у вас не очень удалась) - тогда можете беременеть, можете оказать давление с помощью родственников, можете завлечь его иными способами, но в результате, поверьте, не получите ничего хорошего.

Увы, третьего именно в ваших конкретных отношениях не дано. Вообще-то возможен и третий вариант - найти себе другого, более адекватного для вас партнера, и построить с ним счастливые семейные отношения - но вы этот вариант рассматривать не хотите изначально, поэтому я вам его и не предлагаю. Более того, пока все ваши внутренние комплексы, заставляющие вас любить именно женатого, останутся при вас, боюсь, что и другого партнера вы выберете такого же...

Прожила с мужчиной 3 года. Он был не разведен официально, но не жил со своей семьей. Все, казалось, было у нас замечательно, но однажды он заявил, что купил себе квартиру и хочет пожить один. Прошло 5 месяцев после нашего разрыва. Сейчас наступил период нашего сближения и примирения, но я не знаю, как себя вести, чтобы ситуация вновь не зашла в тупик. Как мне удержать его, ведь я по-прежнему его люблю?

Ида, 26

Опять же - возможно, вы оценивали ситуацию именно так, как хотели видеть ее сами. И вам казалось, что все хорошо. А ему, может быть, так не казалось... Возможно, что за три года вы вольно или невольно давали ему понять, что не прочь стать его женой (именно потому, что считали, будто все у вас хорошо и пора бы это закрепить)... И вот когда все "приличные сроки" прошли

и настал момент принятия решения, он сбежал. Потому что опять же не в силах вам сказать, что развод и новый брак ему не нужны. Более того, может быть и так, что он жил с вами это время только потому, что у него не было своего жилья. И всего-навсего в этом случае ему нужно было место, где он будет отдыхать от жены. Он потому и не разводился все эти годы, что похоже, и не собирался жениться на вас. Возможно, к сожалению, что не он вас обманул, а вы сами были "обманываться рады", считая, что все идет как надо и вот-вот решится в вашу пользу... А теперь он накопил на свою квартиру, и жизнь с вами стала для него неактуальной... Однако совсем расставаться с вами он тоже не торопится - чтобы опять же сохранить ситуацию гарема, да еще такую, когда он будет иметь возможность убегать от одной женщины к другой и тем самым их стравливать и шантажировать.

Поэтому ситуация так или иначе все равно зайдет в тупик, если вы будете ставить эти отношения во главу угла. Увы, удержать около себя вы его не сможете. Поэтому подумайте, стоит ли он того, чтобы тратить на него свою жизнь?

Три года назад познакомилась с женатым мужчиной. Я тоже замужем. В наших семьях есть дети, но нет понимания и любви. Я мечтала, что мы сможем создать новую счастливую семью, но чем дольше мы общаемся, тем больше я убеждаюсь, что это несбыточная мечта. Он утверждает, что ненавидит свою жену, однако разводиться с ней не спешит. Чем дальше, тем сложнее становятся наши отношения. Что мне делать?

Екатерина, 35

В первую очередь вам нужно сейчас подумать о себе. Потому что, к сожалению, ваш друг наверняка не разведется, что бы он там про свою жену ни говорил. Увы, это очень старый мужской трюк: женщина, которая чувствует себя несчастной и не значимой в собственной семье, прекрасно ловится на роль утешительницы: "Ах, дорогая, моя благоверная такая стерва, я такой несчастный, пожалей меня!" И вы, когда вам предложили такую роль, скорее всего растаяли и взялись за нее обеими руками. Вам совершенно искренне хотелось поддерживать, помочь, утешить - во многом затем, чтобы почувствовать себя женщиной, а то и вообще человеком - в частности, нужным хоть кому-то...

Но даже если ваш друг (возможно, под вашим давлением) все-таки разведется (вероятность этого ничтожна, но все же есть), и избавится от своей ненавистной жены, то, скорее всего, не нужны ему будете и вы. Зачем ему, свободному человеку, женщина, которая видела его слабым, когда он рыдал у нее на груди? Скорее всего, пройдя через горнило возможного развода, он выберет себе новую даму сердца, а вы так и останетесь ни при чем. Поэтому добиваться его развода - не лучший выход!

И если уж хотите строить собственное (а не чужое) счастье, начинать надо с проявления собственной личности и со своего выбора. Но выбор нужно делать грамотно. Вы сейчас напоминаете человека, который ест горячую картошку прямо из котелка: хватает одну, обжигается и вместо того, чтобы на нее подуть или хотя бы подождать, пока остынет, бросает ее в угол и хватает следующую - такую же горячую... Снова обжигается, снова отбрасывает и лезет за третьей... И снова неудача. Поэтому, прежде чем собираться менять мужчину, следует подумать: из-за каких ваших собственных личных проблем вы в отношениях с ними все время обжигаетесь?

Он женат, 15-летняя дочь, такая же разница в наших возрастах с ним. Все бы ничего, но хочется стабильности. Разводить его я не хочу, и никогда этого мы не пытались делать. Как мне устроить свою жизнь? Расстаться с ним и искать свою судьбу, или искать и найти, а потом расстаться? Смогу ли я, хватит ли решимости порвать, когда все хорошо рядом с ним? Он боится потерять меня и не хочет расставаться, а я боюсь одиночества и тоски.

Таня, 23