Ты – сама себе психолог. Отпусти прошлое. Полюби настоящее. Создай желаемое будущее
Шрифт:
Что с вашими отношениями?
Третий – очень важный! – момент: ты должна понять, что не бывает сказок правильных или неправильных. Я не предлагаю шкалу, по которой ты могла бы себя оценить. Основной вопрос заключается только в том, какова твоя сказка для тебя самой. Как ты ее оцениваешь? Какие эмоции у тебя вызывает эта сказка? Радость? Сожаление? Постарайся ее детализировать, вспомнить какие-то дополнительные моменты.
Согласна, это сложно.
Если ты столкнулась с трудностями, предлагаю выудить из памяти два самых приятных события детства. Может быть, ты вспомнишь, как вы с родителями собирали в лесу грибы, или как папа подарил тебе щенка, или как бабушка напекла вкусных пирожков, а, может быть, в памяти всплывет
Далее постарайся вспомнить два самых неприятных события. Ты испытала стыд перед мамой за плохую оценку? Или отец отшлепал тебя за позднее возвращение домой с прогулки?
Здесь также важно отследить, с кем из родителей эти события связаны. Прочувствуй, не получилось ли так, что и приятные события относятся к папе, и неприятные связаны тоже с ним? Как будто мамы в твоей жизни вовсе и не было. Тогда мы можем сделать вывод про твою сильную мужскую часть и будем работать с женской.
И наоборот, если при наличии живого и здравствующего отца все события в жизни девочки связаны только с мамой, стоит задуматься, что не сложилось в отношениях с папой, и как теперь это сказывается на отношениях с мужчинами?
Когда я работаю с клиентами, то обращаю внимание в первую очередь на то, как они говорят: на интонацию, положение тела, невербальные сигналы. Поскольку ты сейчас не в моем кабинете, тебе придется отследить свои реакции самостоятельно.
Ответь на следующие вопросы:
Какие чувства и эмоции вызвала у тебя работа по этой проективной методике? Что ты испытываешь сейчас, в эту минуту? Злость? Обиду? Гнев? Разочарование? А может, радость? Предвкушение чего-то нового? Потому что именно эта эмоция – проводник к пониманию, какой эмоциональный окрас у какого-либо события.
Бывает, что клиентка рассказывает мне, какое у нее было фантастическое детство. Как ее любили, задаривали игрушками и возили на моря. Но говорит она все это с лицом диктора ТВ, и я ни на секундочку не верю, что ей все это нравилось. Начинаем разбирать детство дальше, и оказывается, что ей не хватало родительского тепла, ласки и внимания. Родители просто откупались от нее дорогими подарками в силу нехватки времени.
А бывает и наоборот. Вроде бы человек рассказывает о каких-то обидах на родителей, перечисляет негативные события из детства, но говорит об этом с таким теплом и нежностью, что я как терапевт понимаю: все обиды уже давно отпущены. Это хорошо, значит, что все гештальты закрыты.
Если работа с методикой не разбудила в тебе каких-то неприятных эмоций, значит, все в порядке.
Теперь давай подробнее рассмотрим, на какие сферы жизни и как именно повлияли твои родители.
Глава 2
Поговори со мною, мама
Эту главу я написала не с первого раза. В компьютере произошел какой-то сбой, и все мои записи пропали. Сначала я, конечно, очень расстроилась. Но потом поняла, что мне дан шанс написать лучше, душевнее, так, чтобы ты глубоко прочувствовала эту тему.
Как мы уже говорили, многие не любят анализировать поведение родителей и прошлое в целом. «Ничего уже не исправить», – на это у меня есть свой ответ. Один замечательный терапевт когда-то сказал: «Мы не можем изменить то, что с нами сделали, но мы можем что-то сделать с тем, что мы выяснили». Под этим подразумевается закрытие гештальта, освобождение от обид и так далее.
Не сепарированные [1] люди могут весьма остро реагировать на саму идею обсуждения своих родителей. Это происходит потому, что они находятся в конфлюэнции [2] (слиянии) с ними. Им кажется, что даже думая плохо о маме или папе, они их предают. Но напоминаю, что наша цель – понять,
1
В психологической литературе под сепарацией подразумевается отделение взрослого ребенка от родительской семьи, его становление как отдельной самостоятельной и независимой личности.
2
Конфлюэнция – механизм прерывания контакта в гештальт-психологии, когда индивид не чувствует границы между собой и средой, полагая, что он и среда – одно. Конфлюэнция – состояние, характерное для детей грудного возраста.
Когда ко мне приходит клиентка, у которой не складываются отношения с мужчинами, я всегда прошу ее рассказать про папу, про отношения с ним. Когда приходит клиентка, которая должна «вJOBывать» по 20 часов в сутки, я обязательно спрошу про маму, про то, что она рассказывала про женственность, про жизнь, про отношения с противоположным полом. Потому что мама – это собирательный образ всех женщин мира для ребенка. Именно через маму девочка воспринимает то, насколько нужно за собой ухаживать, будет ли она принимать внимание, деньги, подарочки-цветочки как должное от мужчин.
Через призму маминого восприятия дочь определяет, насколько женщины вообще для нее безопасны или наоборот.
Моя задача в том, чтобы раскрыть для тебя вопрос, как взаимодействовать с мамой, как принять свои детские обиды и как научиться быть благодарной за то хорошее, что между вами было.
Знаешь, ни о чем мои клиенты не плачут так горько, как о своих родителях. В моей практике были клиенты-мужчины – взрослые, успешные, сильные и властные, которые просто рыдали над своими обидами родом из детства. Потому что детские обиды – самые невыносимые и самые незабываемые. Ребенок беззащитен перед взрослым миром, он не может дать отпор, не может послать куда подальше, уйти из дома или выкинуть какой-то фортель в этом духе. Особенно когда он маленький.
Страшно травмирует невозможность построения доверительных отношений с родителями, когда мама и папа не опорные, не надежные, не дающие ребенку чувства привязанности, ощущения безопасности и тепла.
МАМА. КАК МНОГО В ЭТОМ СЛОВЕ. ДЛЯ КОГО-ТО ЭТО ЛЮБОВЬ, ПОДДЕРЖКА, ТИХАЯ ГАВАНЬ, А ДЛЯ КОГО-ТО, К СОЖАЛЕНИЮ, – ХОЛОД, ОТТОРЖЕНИЕ, ПРАВИЛА, ГРАНИЦЫ И РАМКИ.
Я не знаю, какая у тебя была мама, и не знаю, что ты к ней чувствовала.
Моя задача – полностью раскрыть для тебя вопрос: как взаимодействовать с опытом мамы? Как вылечить твою внутреннюю маленькую девочку, которая что-то где-то недополучила от нее. Даже если твоя мама уже не с тобой, ты все равно можешь поработать с этой темой, и тебе станет легче.
На мой взгляд, эта глава – самая трогательная. Потому что она про каждую из нас. Потому что у каждой в душе отзовется то, что я хочу сказать.
Сейчас полночь, я на отдыхе с сыном. Он мирно сопит у меня под боком. Я стала лучше понимать свою маму после его рождения. Теперь я на собственной шкуре ощутила, что такое тревога за жизнь малыша, каково это – быть все время в напряжении, заботиться о нем, переживать, не случилось ли что, любить его, защищать.
Отношение к маме в восемь лет сильно отличается от того, как мы смотрим на нее, скажем, в 15. В этом возрасте мы все умнее наших родителей, не правда ли? Балом правят гормоны и подростковый максимализм. Мы учим всех жизни, отстаиваем свои границы, идем в протест – и это нормально. Это называется сепарация (отделение от родителей). Но многие застревают в этом периоде на всю жизнь. Получается этакая игра «Джуманджи», которая засасывает с головой – и бывает, что навсегда.