Ты – сама себе психолог. Отпусти прошлое. Полюби настоящее. Создай желаемое будущее

Друма Елена

С другой стороны, есть люди, которые бессознательно убежали от осуждающей и деспотичной мамы за 8 тысяч километров на другой конец света, но осуждение все равно сидит в их голове. От того, что сменилась локация с Москвы на Перу или с Геленджика на Майами, человек не начинает легче дышать, думать или чувствовать. Тело сбежало, но мама осталась в голове.

Теперь давай о тебе.

Чтобы лучше понять маму, тебе нужно знать, в каком году она появилась на свет, как ее саму воспитывали, каким по счету был ребенок в семье.

Была ли она желанным ребенком, или просто «так получилось»?

Какими были ее родители?

Получала

ли твоя мама любовь от СВОЕЙ мамы?

Какой твоя мама была в детстве, как училась в школе, какие люди ее окружали?

Параллели очень конкретные. Давай рассмотрим на примере.

У меня была клиентка, назовем ее Мариной. Она пришла ко мне для того, чтобы улучшить отношения с мужем. В ходе работы открылась обида на маму. Когда мы начали это анализировать, Марина сама пришла к ответу на свои вопросы.

Мама была старшим ребенком, а после ее рождения в семье появился ребенок-инвалид. Жили они в селе, небогато, поэтому на плечи Марининой мамы был возложен уход за хозяйством. С 10 лет девочка доила корову, должна была готовить на всю семью, полностью убирать дом, делать заготовки на зиму и так далее. Ей доставалось меньше внимания от родителей, меньше материнской ласки, потому что был другой ребенок, которому, как казалось родителям, было сложнее, который больше нуждался в заботе.

Когда мама Марины выросла, то замуж вышла не по любви, ее просто «отдали за хорошего парня». Как ты думаешь, такая женщина способна быть теплой и поддерживающей мамой? Может ли такая мама рассказывать сказки по вечерам, петь песенки своей дочке, холить ее и лелеять? Может ли волчонок, выросший в стае, превратиться в котенка, играющего с клубочком на умиление толпы?

Когда мы все это обсудили и Марина осознала суть произошедшего в жизни матери, она не просто отпустила все обиды. Она при первой же возможности сделала ремонт в маминой квартире, повезла ее в отпуск, стала уделять ей больше внимания. Она поняла, что мама за свои 69 лет жизни ни разу полноценно не отдыхала. А то, что в детстве она не говорила Марине ласковых слов и относилась к ней рационально, говорит лишь о том, что она была на это просто не способна. Ее этому не научили.

Сейчас, когда прошло уже достаточно времени, отношения Марины с мамой только улучшаются. Каждый раз, списываясь с ней в мессенджере, я получаю приятные сообщения о том, как они с мамой замечательно провели время, сходили на шопинг, погуляли в парке. Это очень ценно. Ведь Марина могла всю свою жизнь прожить в обиде на маму, считая, что та ее не любила. И только придя на терапию, поняла ее, прочувствовала, что та любила ее настолько, насколько была способна. Сейчас их отношения очень теплые и поддерживающие. Они стали подругами. Такие истории греют мое сердце.

Теперь рассмотрим другой пример. Мама была единственным ребенком в семье. Была надеждой и опорой. Родители ждали, что она вырастет и удачно, раз и навсегда, выйдет замуж.

Она выросла и вышла замуж, но с папой что-то не заладилось.

Она – мама, – оставаясь не сепарированной от своих родителей, не имела психологической возможности уйти и от нелюбимого мужа. Да и время было такое, что развод считался делом постыдным. Потому воспитывали они дочку как могли. Где-то собачились, где-то не разговаривали друг с другом. Отношения часто были холодными. Так же холодно они относились и к своей дочери. Поскольку мама в своем детстве получила директивы «не

чувствуй» и «не будь лидером», она передала их и своей дочери. (По мере прочтения книги ты поймешь, что такое родительские директивы, и как они влияют на жизнь ребенка.) Брак ее был настолько внешне приемлемым и внутренне неудачным, что она в качестве защиты научилась не чувствовать боль, разочарование, обиду. И дочь учила не чувствовать. По сути, женщина не хотела ничего плохого для своей дочери, она считала, что дает ей самое лучшее, чтобы уберечь ее. Она оградила ребенка от жуткого стыда того времени – жизни в неполной семье.

Но получилось все с точностью до наоборот. Ведь девочка росла и видела то, что происходит между родителями. При этом ее поглотило токсическое чувство вины, потому что в таких ситуациях дети всегда проецируют ее на себя. Ко мне на консультацию она пришла как раз в таком состоянии.

Если у тебя в руках сейчас эта книга, то, скорее всего, твой возраст колеблется от 20 до 40 лет, а значит, ты – ребенок 1980–1990-х годов. Очень многие семьи на постсоветском пространстве воспитывали своих детей чисто физически. Вспомни, что происходило тогда в нашей стране. Насколько стабильным было будущее наших родителей? Как много в нем было ограничений?

Если человек мог прокормить свою семью, достать дочери ботиночки, а сыну – хорошую куртку, он уже считался отцом-героем или матерью-героиней. Тогда детей воспитывали по принципу: есть что кушать, есть что надеть, есть возможность учиться в школе – все отлично.

Не было ни нянь, ни гувернанток.

Не было принято общаться с детьми, выслушивать их, задавать вопросы.

Каждая вторая мама работала и работала тяжело – с девяти до шести. Не было возможности удаленной работы, фриланса.

Детей с полутора лет уже отдавали в садик. А женщины, которые становились домохозяйками, вынуждены были упахиваться домашними делами, чтобы муж ценил. Поэтому не всегда даже те женщины, которые занимались только воспитанием детей, давали им необходимые чувства привязанности и тепла.

Так, одна моя клиентка вспоминает, как в детстве мама была с ней дома, как заботилась, ухаживала за ней, кормила ее вкусным супчиком с фрикадельками. Но при этом совершенно не помнит душевной близости.

Другие вспоминают, как мама от рассвета до заката была на работе, а они болтались во дворах, предоставленные сами себе.

НА ТРЕНИНГАХ И СЕМИНАРАХ Я ОЧЕНЬ ЧАСТО СЛЫШУ, КАК ДЕВОЧКИ ГОВОРЯТ: «ДА, ОБО МНЕ ЗАБОТИЛИСЬ, Я БЫЛА ОБУТА-ОДЕТА, НО МАМА НЕ РАЗГОВАРИВАЛА СО МНОЙ ПО ДУШАМ, НЕ ПЕРЕЖИВАЛА СО МНОЙ ПЕРВУЮ ЛЮБОВЬ, РАЗОЧАРОВАНИЕ И БОЛЬ».

Поймите, девочки, мама просто не осознавала, что это нужно делать, потому что ей самой в детстве не давали тепла.

Есть такая грустная терапевтическая шутка:

Ребенок говорит маме: «Мама, жизнь мне больше не мила, я выпрыгну в окно!» На что она отвечает: «На улице холодно, шапочку надень».

В этой зарисовке вся суть советского воспитания. Не было у родителей времени поговорить о первой любви, о том, что Димка, паразит, пригласил на свидание Наташку, о том, что за партой сидишь не с тем, о том, что учительница при всем классе высмеяла твои новые ботинки, о том, что подружки перестали разговаривать с тобой без видимой причины… Все эти важнейшие переживания ребенок вынужден либо прятать в себе, либо доверять дневнику.