Тютюнин против инопланетян
Шрифт:
– Странное слово для правительства, Бен, тебе не кажется?
– Ну, мистер президент, встречается еще и не такое.
– Какое, например?
– Заранее извиняюсь, бундесрат, сэр.
– Это у монголов?
– Нет, кажется, у поляков или у немцев.
– Ладно.
Президент открыл вторую упаковку и так же медленно высыпал ее на пол.
«Неужели жрать потом будет, придурок?» – подумал шеф безопасности.
– Ладно, – повторил глава государства. – У них есть какой-нибудь премьер-министр или хотя бы сенатор?
– Есть,
– Хорошее имя для торговой марки, – одобрительно кивнул президент. – Значит, ко всем странам, которые я знал, нужно добавить еще одну, правильно я понял, Бен?
– А какие страны вы знаете, мистер президент? – с едва скрываемой иронией спросил шеф безопасности.
– Ну, во-первых, Соединенные Штаты, – начал загибать пальцы президент. – Потом Техас, Мексика, э-э… Канаду знаю. Еще эта, как ее… Ну, где русские живут… Россия! Потом Сони, Хонда, Тоета.
– Вы хотели сказать Япония, сэр?
– Нет, я хотел сказать Тоета. Ты что-то поглупел в последнее время, Бен, тебе не кажется?
– Возможно, сэр. Я много работаю.
– Так мне перечислять страны, или тебе уже неинтересно? – с обидой в голосе произнес президент.
– Нет-нет, сэр, мне хотелось бы послушать.
– Вот именно, послушай – тебе полезно будет. Так вот, еще я знаю Вьетнам – мы там крепко наподдали узкоглазым, правда, они нас все равно выперли… Но это русские виноваты. Я помню – мне папа говорил. Потом я знаю Корею – там мы тоже всем наподдали, и там тоже русские были виноваты.
– В тех краях есть еще одна большая страна, – подсказал шеф безопасности.
– Серьезно, ты не шутишь? – Да, сэр.
– Ну тогда намекни.
– Ки…
– Килиманджаро!
– Нет, сэр. Еще раз – Кита…
– Кентукки!
– Ну нет же, сэр! Китай!
– Что за страна такая? И что за дурацкие шутки, Бен? Нету никаких Китай. Кто там живет?
– Там живут китайцы.
– Ха! Вот и ты влип! – Президент радостно хлопнул себя по впалому животу. – Будто я не знаю, что китайцы живут в «чайна-таунах!» Ты явно поглупел, Бен, и тебе следует больше отдыхать.
– Спасибо, сэр. Я так и сделаю.
– Ну а теперь – наше шоу, – объявил президент и, поднявшись с овальной табуретки, ступил на хрустящие чипсы.
– О! Бен, непередаваемые ощущения! Просто непередаваемые! Как будто ступаешь по снежному склону где-нибудь в Солт-Лейк-Сити…
– Та-ак, наш президент уже на ногах! – бодро воскликнул госсекретарь, появляясь на овальной кухне. Слегка покачиваясь, он прошел мимо президента и, ухватившись за холодильный шкаф, признался:
– На редкость отвратительно себя чувствую… Такое ощущение, будто мне лопатки сковали и плечи сковали и… Ты не помнишь, что мы вчера пили?
– А мы вчера пили? – переспросил президент, не переставая топтаться по чипсам.
– Послушай, что ты делаешь? – удивился госсекретарь, заметив наконец, чем занят глава государства.
– Господин
– А-а, ну тогда понятно… Только лыжи нужно надеть, а то ты быстро ноги натрешь. Помню, когда я был молодым… – Не договорив, госсекретарь снова поморщился от боли и повел плечами.
– Да что же это такое, может, я спал как-то неудобно? Утром я нашел в своей кровати Мэ-тью-газонокосилыцика и его газонокосилку. Мерзавец так и не смог объяснить, как вместо лужайки у Белого дома он попал в кровать госсекретаря. Ой, ну до чего же болят лопатки…
– Возможно, все дело в плечиках, сэр, – заметил шеф безопасности.
– Каких плечиках?
– На которые одежду вешают. Вы их надели вместе с пиджаком…
– Ты это серьезно, Бен?
– Я могу вам помочь, сэр.
С этими словами шеф безопасности избавил госсекретаря от деревянных плечиков, и тот облегченно вздохнул.
– У тебя легкая рука, Бен! Теперь у меня ничего не болит, хотя… Вчера в лимузине меня прихватил геморрой. Кстати, мистер президент, а ты не собираешься заняться делами?
– А у нас что, дела сегодня?
– Конечно, мы должны отправляться в Пентагон.
– А зачем? – Президент перестал хрустеть чипсами и посмотрел на госсекретаря.
– Как зачем? Мы будем загаживать эту планету или не будем? Ты же собирался стать почетным дунтосвинтом!
– О! Действительно! Кстати, Фрэнк, ты знаешь что французы угрожают Дунтосвинтской Империи и поедают лучших лягушек? Нужно немедленно начать войну с Францией.
– Да ладно тебе, ты слишком преувеличиваешь. Ну чего там могут съесть эти французы? Это всего лишь их национальная традиция.
– А что такое национальная традиция?
– Ну… – Госсекретарь поводил в воздухе пальцем. – Ну вот, например, итальянцы кушают макароны, французы кушают лягушек, русские кушают водку…
– Ты хотел сказать – русские пьют водку.
– Нет, это мы ее пьем. А русские ее кушают. Я же говорю – традиции. Ладно, заканчиваем базар, а то через полчаса нас ждут в Пентагоне.
57
С трудом разбудив закрывшегося в кабине пилота, охранники выволокли его из машины и облили водой. Однако это не помогло. Пилот мычал что-то нечленораздельное и требовал прикрыть иллюминатор.
– Это и есть наш пилот? – спросил госсекретарь у шефа безопасности.
– Увы, сэр. Правда, где-то должен быть запасной…
– А где он должен быть?
– Ищем, сэр.
– Давай ищи скорее, а то вылетишь у меня с работы.
– Слушаю, сэр! – Шеф безопасности бодро подбежал к бесчувственному пилоту, приподнял его за грудки и стал трясти точно грушу.
– Полундра! – закричал бедняга. – Опасный крен! Президенту покинуть палубу!
– Какую палубу, придурок! Где Генри?! Где твой напарник?! Где, где эта сволочь?!