Тютюнин против инопланетян
Шрифт:
– Он упал куда-то на крышу, и сейчас мы ищем возможных диверсантов, сэр! – отрапортовал человек, отвечавший в Пентагоне за безопасность.
– А вот и генерал Джонсон! – с облегчением произнес госсекретарь, увидев знакомое лицо. – Ну что, генерал, все собрались?
– Кто все? – с недоумением спросил тот, стряхивая с мундира крошки.
– Ну, все – это члены совета по обороне.
– Ах вон оно что, – кивнул генерал. – Но мы ждали вас только завтра, сэр.
– Как завтра?
– В нашем расписании
– Это не имеет значения, генерал. Раз президент здесь, быстро собирайте ваших членов… в смысле членов совета. А мы пока… – Госсекретарь вопросительно посмотрел на президента.
– Я бы курнул травы, – сказал тот.
– Да, мы пока курнем травы. Слабенькой, конечно. Нам же еще работать.
– Но у нас нет травы, – смущенно развел руками генерал.
– Что значит нет травы? Это Пентагон или что? – возмутился госсекретарь.
– Это Пентагон, сэр, и у нас всегда есть хорошая трава из Флориды или Амстердама, но мы готовились к завтрашнему дню… Завтра рейсом компании «КЛМ» нам доставят десять фунтов отличной дури.
– Фрэнк, не дави на них, – вступился за военных президент. – Ты же видишь, парни стараются. Что там у нас с монголами, генерал Джонсон?
– Мы готовим ответный удар, мистер президент.
– Хорошо, как только будете готовы, сообщите мне.
– Непременно, сэр. Пойду потороплю наших операторов. Выяснилось, что на территорию Монголии у нас не было нацелено ни одной ракеты…
– Удивительная беспечность. Что слышно от адмирала Шнура?
– Одна наша лодка класса «Огайо» была потоплена противником. Но и мы тоже уничтожили их аналогичную по классу лодку.
– И еще они сбили наш вертолет, но и мы сбили их вертолет. Правильно? Общий счет два-два, правильно?
– Правильно, сэр!
– Значит, Америка держит удар. Я прав, парни?
– Да, сэр! – заорали охваченные патриотическим порывом сотрудники Пентагона и охрана.
– Хорошо. Пойдемте пока, дернем какой-нибудь дряни вроде тосола или отработанного машинного масла…
Президент поймал на себе недоуменные взгляды и рассмеялся:
– Это же шутка, парни! Просто я поддерживаю вас в трудную минуту!
Все засмеялись.
– Да, вот еще что, Фрэнк, я полагаю, у нас в Вашингтоне есть монгольское посольство?
– Должно быть.
– Отправь туда каких-нибудь гребаных журналистов и крикунов человек сто. Пусть орут: «Янки гоу хоум!»
– Зачем им это орать?
– Ну, типа янки убирайтесь домой…
– Но янки это же мы, – осторожно заметил госсекретарь. – Американцы…
– Да? – президент погрустнел. – Жаль. Такая хорошая кричалка пропала. Янки гоу хоум! Янки гоу хоум! Жаль …
60
В ожидании, пока приедут остальные члены совета по обороне, госсекретарь и президент играли в шашки в
– Мистер президент, сэр! – торжественно произнес появившийся генерал Джонсон.
– Чего? – отвлекся от игры президент.
– Мы готовы нанести ответный удар по территории Монголии.
– Отлично, парни. Валяйте. Когда будет известно о результатах?
– Подлетное время около сорока минут, сэр, мы подгадали так, чтобы снять все результаты прямо из космоса со спутника-шпиона.
– Отлично, начинайте шоу, ребята!
Генерал Джонсон убежал, а президент вернулся к игре. Неожиданно зазвонил мобильный телефон госсекретаря.
– Слушаю, – ответил тот. – Что? Вот задница… Видимо, ему сообщали какие-то неприятные новости,
Потому что за пять минут разговора слово «задница» госсекретарь произнес тридцать четыре раза.
– Что за дела, Фрэнк? Опять проблема с внуками?
– С внуками все в порядке. Старший уже сидит в Сент-Квентине, второй еще слишком мал для этого… Нет, это звонили из полицейского управления штата Мичиган. Они поймали нашего второго пилота – Генри Чмайзинга.
– При каких обстоятельствах?
– Он угнал с военной базы боевой вертолет «апач» и с помощью его ракет глушил рыбу на озере Мичиган.
– Какой ужас! Что скажут ребята в моем гольф-клубе… Как он объяснил свою выходку?
– Говорит, что пил с какими-то русскими и те научили го как быстро наловить рыбы.
– Опять эти русские! – Президент хлопнул ладонью по столу. – Никогда не научат ничему хорошему!
В помещении появился генерал Джонсон.
– Мистер президент, сэр, тридцать секунд назад ядерная боеголовка угодила в территорию Монголии.
– Отлично! – воскликнул президент и, собрав пригоршню шашек, подбросил их к потолку. – Какие разрушения, сколько жертв?
– Э-э… Разрушений нет, сэр. С жертвами повезло больше – две козы и одна лошадь.
– И все?! – поразился президент.
– Монголия, как выяснилось, не слишком заселена. – Генерал виновато развел руками. – Прикажите продолжить удары?
– Что скажешь, Фрэнк? – спросил президент у госсекретаря.
– Ну, если мы на каждые две козы будем тратить по ракете, то обанкротимся на первом же стаде. Предлагаю выждать – узнать реакцию монгольского правительства.
– Отличная мысль! – согласился президент. – Будем ждать, генерал. Можете пока отдыхать.
Джонсон собрался уходить, но госсекретарь остановил его:
– Члены, генерал, члены…
– Что члены?
– Они собираются?
– Ах, да! Конечно, сэр. Они уже в пути. Представители главных подрядчиков «Боинга» и «Локхид-Мартина» тоже скоро будут. И те и другие утверждают, что готовы предложить на наш суд новейшие стратегические дерьмомета-льщики. С их помощью мы сможем загадить любую страну.