У каждого парня есть сердце

Кэбот Мэг

Марк:

– Она была ничего. Не мой тип. Высокая худая блондинка. Ну, знаешь. Типичная модель.

Я (сочувственно кивая):

– И очень, очень глупая, да?

Марк:

– Ну, не настолько глупая, чтобы не вцепиться в парня, который только что получил первый

гонорар. А этот модельный бизнес ей не очень-то и нравился. Вероятно, в этой Барбизонской

школе красоты, или где там она училась, не объяснили, что быть моделью довольно тяжело.

Приходится рано вставать.

А она этого не любила.

Ух ты! Марк и правда ненавидел жену Кэла! Он почти НИКОГДА ни о ком не говорит плохо, ведь

он такой… ну, добрый, и все такое.

– Итак… - я все еще не была уверена, что безопасно оставлять Марка наедине с его другом. – Если

Кэл ВСЕ-ТАКИ попытается отговорить тебя жениться на Холли…

– Не станет он этого делать, - возразил Марк. Но, взглянув на мои скептически поднятые брови,

добавил: - Ладно, ну, он может попытаться, но это не сработает. Не могу поверить, что именно ты

вообще могла подумать, что подобное возможно, Джейни. Я люблю Холли, и никто не отговорит

меня от свадьбы с ней. Ни Кэл. Ни моя мать. Ни даже мать Холли. Ничто не встанет на нашем пути.

НИЧТО.

К несчастью, завершение этой драматической речи получилось несколько смазанным, потому что

как раз когда Марк произнес «мать Холли», он внезапно позеленел, сказал:

– М-м. Извини. Что-то мне нехорошо, - и нырнул в туалет, откуда вскоре послышались какие-то

взрывные звуки.

Так что я посочувствовала ему и пошла в свою комнату, радуясь тому, что даже если Кэл и выкинет

что-нибудь, Марк, по крайней мере, ему не поддастся.

А вот Холли… что ж, посмотрим. ДУМАЮ, она знает, что поступает правильно. Я еще немного

обработаю ее завтра в машине.

Теперь надо дать Кэлу Лэнгдону понять, что ему не удастся отговорить Марка…

Дневник путешествия

Холли Капуто и Марка Левина

Джейн Харрис

О, Боже, вы никогда не догадаетесь, за каким занятием я только что застукала Кэла Лэнгдона!!!!

Мистер Бесчуственный Репортер стоял на террасе и предлагал тарелку с тунцом зио Маттео всем

этим костлявым бродячим котам, которые прокрались на виллу из конюшен.

Когда я позвала его по имени, Кэл подпрыгнул так, словно я в него выстрелила, и все коты

разбежались, но я их видела.

О, да, я их видела, можете не сомневаться.

Думаю, наряду с его змеефобией и слабостью к котам, у мистера Бессердечного таки может

обнаружиться сердце.

Я все равно не подала виду, что знаю. Насчет его сердца, я имею в виду. Вместо этого я рассказала

ему – просто не

смогла удержаться, – что поговорила с Марком, и что он (Кэл) живет в

воображаемом мире, если считает, что сможет отговорить его (Марка) от женитьбы на Холли в

среду.

К моему удивлению, Кэл просто проигнорировал мои слова. Вместо этого он – уставившись, как

обычно, на мои босоножки от Кристиана Лабутэна – спросил, знаю ли я, что женщины в Индии

иногда раскрашивают ноги хной.

?????????????

У этого парня явно не все дома.

Я:

– Э-э, нет. Но я знаю, что если они прилюдно покажут свои лодыжки, то их накажут, отрезав ноги.

Почему бы тебе не написать книжку о том, как это несправедливо, вместо описания того, что

случится, если в Саудовской Аравии кончится нефть?

Кэл (наконец-то оторвав взгляд от моих ног):

– Ты считаешь, жизнь женщин станет легче, когда их страна в конце концов прекратит контакты с

внешним миром, поскольку там больше не будет того, что мы хотим использовать в своих

интересах? Или думаешь, им станет тяжелее?

Я:

– Конечно, тяжелее. Но что я с этим могу поделать? Использовать меньше пластиковых бутылок?

Кэл:

– Да, чрезмерное потребление товаров на нефтяной основе – главная причина глобального

потепления.

Серьезно, поверить не могу, что он уговорил женщину выйти за него замуж. В смысле, с такими-то

заявлениями. Даже модель.

Эй, может, как раз поэтому он теперь встречается только с иностранками. Потому что они все

равно не понимают, что он там говорит.

Я:

– Ну, может, нам тогда лучше просто использовать нефть до конца и забыть о ней, чтобы мы уже

покончили со всем и стали жить как прежде?

Кэл:

– Ты имеешь в виду, прежде чем ключевую воду начали упаковывать в бутылки и продавать по

пятьдесят баксов за штуку, притворяясь, что она полезнее, чем та, что из-под крана?

!!!!!!!!!!!!!

Я:

– Не знаю. Это ведь ты написал об этом книгу. И вообще, почему ты продолжаешь пялиться на мои

ноги?

Кэл:

– А почему ты все время пялишься на мою ширинку?

БОГОМ КЛЯНУСЬ!!! ОН ТАК И СКАЗАЛ!!!!

Потом, СЛАВА БОГУ, из ниоткуда возник Петер и попросил:

– Джейн Харрис, я слушаю фаш холос и снал, што фы проснуться. Теперь фы стелаете тля моефо

феб-сайта напроски Чуто-кота, как опещали? – после чего протянул мне альбом и маркеры.

Так что я ответила очень любезным тоном (хотя пребывала В ШОКЕ по поводу замечания о

ширинке):