У каждого парня есть сердце
Шрифт:
Марк:
– Она была ничего. Не мой тип. Высокая худая блондинка. Ну, знаешь. Типичная модель.
Я (сочувственно кивая):
– И очень, очень глупая, да?
Марк:
– Ну, не настолько глупая, чтобы не вцепиться в парня, который только что получил первый
гонорар. А этот модельный бизнес ей не очень-то и нравился. Вероятно, в этой Барбизонской
школе красоты, или где там она училась, не объяснили, что быть моделью довольно тяжело.
Приходится рано вставать.
Ух ты! Марк и правда ненавидел жену Кэла! Он почти НИКОГДА ни о ком не говорит плохо, ведь
он такой… ну, добрый, и все такое.
– Итак… - я все еще не была уверена, что безопасно оставлять Марка наедине с его другом. – Если
Кэл ВСЕ-ТАКИ попытается отговорить тебя жениться на Холли…
– Не станет он этого делать, - возразил Марк. Но, взглянув на мои скептически поднятые брови,
добавил: - Ладно, ну, он может попытаться, но это не сработает. Не могу поверить, что именно ты
вообще могла подумать, что подобное возможно, Джейни. Я люблю Холли, и никто не отговорит
меня от свадьбы с ней. Ни Кэл. Ни моя мать. Ни даже мать Холли. Ничто не встанет на нашем пути.
НИЧТО.
К несчастью, завершение этой драматической речи получилось несколько смазанным, потому что
как раз когда Марк произнес «мать Холли», он внезапно позеленел, сказал:
– М-м. Извини. Что-то мне нехорошо, - и нырнул в туалет, откуда вскоре послышались какие-то
взрывные звуки.
Так что я посочувствовала ему и пошла в свою комнату, радуясь тому, что даже если Кэл и выкинет
что-нибудь, Марк, по крайней мере, ему не поддастся.
А вот Холли… что ж, посмотрим. ДУМАЮ, она знает, что поступает правильно. Я еще немного
обработаю ее завтра в машине.
Теперь надо дать Кэлу Лэнгдону понять, что ему не удастся отговорить Марка…
Дневник путешествия
Холли Капуто и Марка Левина
Джейн Харрис
О, Боже, вы никогда не догадаетесь, за каким занятием я только что застукала Кэла Лэнгдона!!!!
Мистер Бесчуственный Репортер стоял на террасе и предлагал тарелку с тунцом зио Маттео всем
этим костлявым бродячим котам, которые прокрались на виллу из конюшен.
Когда я позвала его по имени, Кэл подпрыгнул так, словно я в него выстрелила, и все коты
разбежались, но я их видела.
О, да, я их видела, можете не сомневаться.
Думаю, наряду с его змеефобией и слабостью к котам, у мистера Бессердечного таки может
обнаружиться сердце.
Я все равно не подала виду, что знаю. Насчет его сердца, я имею в виду. Вместо этого я рассказала
ему – просто не
воображаемом мире, если считает, что сможет отговорить его (Марка) от женитьбы на Холли в
среду.
К моему удивлению, Кэл просто проигнорировал мои слова. Вместо этого он – уставившись, как
обычно, на мои босоножки от Кристиана Лабутэна – спросил, знаю ли я, что женщины в Индии
иногда раскрашивают ноги хной.
?????????????
У этого парня явно не все дома.
Я:
– Э-э, нет. Но я знаю, что если они прилюдно покажут свои лодыжки, то их накажут, отрезав ноги.
Почему бы тебе не написать книжку о том, как это несправедливо, вместо описания того, что
случится, если в Саудовской Аравии кончится нефть?
Кэл (наконец-то оторвав взгляд от моих ног):
– Ты считаешь, жизнь женщин станет легче, когда их страна в конце концов прекратит контакты с
внешним миром, поскольку там больше не будет того, что мы хотим использовать в своих
интересах? Или думаешь, им станет тяжелее?
Я:
– Конечно, тяжелее. Но что я с этим могу поделать? Использовать меньше пластиковых бутылок?
Кэл:
– Да, чрезмерное потребление товаров на нефтяной основе – главная причина глобального
потепления.
Серьезно, поверить не могу, что он уговорил женщину выйти за него замуж. В смысле, с такими-то
заявлениями. Даже модель.
Эй, может, как раз поэтому он теперь встречается только с иностранками. Потому что они все
равно не понимают, что он там говорит.
Я:
– Ну, может, нам тогда лучше просто использовать нефть до конца и забыть о ней, чтобы мы уже
покончили со всем и стали жить как прежде?
Кэл:
– Ты имеешь в виду, прежде чем ключевую воду начали упаковывать в бутылки и продавать по
пятьдесят баксов за штуку, притворяясь, что она полезнее, чем та, что из-под крана?
!!!!!!!!!!!!!
Я:
– Не знаю. Это ведь ты написал об этом книгу. И вообще, почему ты продолжаешь пялиться на мои
ноги?
Кэл:
– А почему ты все время пялишься на мою ширинку?
БОГОМ КЛЯНУСЬ!!! ОН ТАК И СКАЗАЛ!!!!
Потом, СЛАВА БОГУ, из ниоткуда возник Петер и попросил:
– Джейн Харрис, я слушаю фаш холос и снал, што фы проснуться. Теперь фы стелаете тля моефо
феб-сайта напроски Чуто-кота, как опещали? – после чего протянул мне альбом и маркеры.
Так что я ответила очень любезным тоном (хотя пребывала В ШОКЕ по поводу замечания о
ширинке):