Убойная сила (Кровник - 2)
Шрифт:
На месте Кротовского, как лица, сильно приближенного к высочайшей особе, я бы слегка озаботился складывающимися отношениями между новичком и иерархом.
«Стрелка», в которой мне удалось участвовать, казалась на редкость скучным и малоинтересным мероприятием. Очевидно поэтому бригадир сам на нее не явился, а послал вместо себя Кротовского, полномочий которого вполне хватало для решения возможных вопросов. К моему немалому удивлению, толстый Вовка показал себя весьма искушенным в аспектах переговорной политики и наглядно подтвердил, что не зря ест хозяйское мясо. «Толковище» проводилось с неорганизованными азерами (зеленогорская азерская община за них не подписалась), которые самовольно залезли на нашу
Вовка говорил буквально двадцать секунд — но очень уверенно и напористо, а в заключение, обвинив своего оппонента в нетактичности, мгновенно рассердился и зарядил ему в репу. Одновременно с этим мы обнажили стволы — а у противника оных не оказалось! — затолкнули пострадавшего в багажник и укатили прочь, пообещав на прощание вернуть заложника только после внесения бабок за «крышу» и выплаты штрафа на неучтивость.
Вечером того же дня я поддался наконец уговорам Кротовского и согласился вторично прошвырнуться с ним в «уютное местечко», но по прибытии в злачное заведение всех обманул. Зайдя в дом, я мило улыбался всем подряд. По ходу своего движения я стащил у кого-то со стола бутылку шампанского и початую коробку зефира в шоколаде и наконец в одной из комнат обнаружил своих прекрасных полуголых крестниц. Девицы вовсю охаживали кнутами какого-то жирнозадого бедолагу, пристегнутого браслетами к кровати, и томно покрикивали от возбуждения. Увидев меня, они немного взгрустнули, но я сделал загадочный вид и шепнул одной из них, что ей срочно необходимо прогуляться на крыльцо — там ее ждет маленький гигант большого секса.
Когда телка, приодевшись, выскользнула на крыльцо, с любопытством озираясь по сторонам, я схватил ее в охапку, оттащил в машину Кротовского и вывез из вертепа в лесополосу. Ну а в лесополосе — сами понимаете — такая тишь, такая глухомань! И никаких тебе гомосеков волосатых — трахайся сколько душа пожелает, употребляя между делом шампанское с зефиром. И не беда, что у дамы красный день календаря — ловкий парень в любой ситуации найдет другой выход. Точнее — вход…
Более всего, однако, мне понравилось посещение Центрального кабака, куда Кротовский пригласил меня на четвертый день после моего приезда из Константинова. То-то было хорошо, то-то было весело!
Несмотря на то, что кабак располагался на территории Центрального района, Вовку там прекрасно знали — и со многими посетителями он чувственно обнимался и лобызался, будто встретил горячо любимых братьев, внезапно воскресших после известия об их гибели. Я заметил, что у всей Зеленогорской братвы в моде этот дурацкий ритуал — при встрече крепко обниматься и лобызаться, — хотя любой из них может тут же достать ствол и без лишних слов наградить, казалось бы, горячо любимого кореша лишней дыркой в башке. Но это их личное дело, а мы с Вовкой в том кабаке так эффективно нажрались, что я прямо за столом слегка закемарил, а когда проснулся, Кротовский уже вовсю рубился с тремя невесть откуда свалившимися здоровенными «носорогами». Мотанув головой справа налево, я с трудом восстановил дифферент и подключился к процессу. Откуда ни возьмись появились новые «носороги», в противовес им подтянулись Вовкины знакомые — с которыми он лобызался при встрече, — и в результате получилось изрядное столпотворение. Побоище было безобразное и великолепное, со всем сопутствующими аксессуарами: разбитой посудой, треском сломанных стульев, звоном разбитых витрин, выбитыми зубами — и все это под аккомпанемент истошных женских криков, воинственных воплей ратоборцев и неутихающей песни самозабвенного ресторанного барда, певшего без ансамбля — под «фанеру».
Давненько я так славно не отдыхал: никаких тебе иносказаний
На другой день после побоища возникли некоторые проблемы. Оказывается, мы с Кротовским (по простоте душевной) под горячую руку помяли какого-то типа, которого не стоило трогать даже пальцем. Это обещало вылиться в довольно серьезную разборку…
В 12.00 мне позвонил Белый и скрипучим голосом сообщил, что они с Кротовским едут утрясать последствия нашего вчерашнего гудежа. В связи с тем, что они будут отсутствовать неопределенное время, мне поручается возглавить мероприятие по выбиванию долга у одного наглого типа, который не желает платить, потому что, видите ли, дело его прогорает.
Когда я попытался проконсультироваться по поводу особенностей организации данного мероприятия, бригадир досадливо крякнул и сообщил:
— Да не надо тебе ничего организовывать! Ты для проформы там — как моя рука. Они все сделают сами, методику уже давно накатали. Ты только вникай не вмешиваясь и приглядывай, чтобы не наломали лишних дров… Ну, мочить его не надо, он нам еще пригодится…
Спустя полчаса я уже восседал на переднем сиденье трехсотого «мерса» и, давя косяка на расположившуюся сзади компанию, пытался ненавязчиво выяснить детали предстоящей операции.
Управлял тачкой здоровенный мужлан Петька Дрозд, имевший стать Александра Карелина и знаменитый тем, что помимо огромного детородного органа обладал замечательным твердым черепом, о который иногда в припадке творческой агрессии разбивал бутылки из-под шампанского.
С Петькой я уже несколько раз встречался: именно он дежурил на ж/д вокзале в момент прибытия вашего покорного слуги в Зеленогорск и по дороге в усадьбу Кротовского отвесил мне две мощные затрещины.
Теперь ситуация изменилась — я начальник! Петьку, однако, это обстоятельство ни капельки не беспокоило: встречаясь со мной взглядом, он ласково скалился, обнажая съеденные кариесом клыки и радуясь, что попал в одну упряжку с таким дюже крутым пацаном (про меня в бригаде успели сплести кучу небылиц: судя по информации Кротовского, я уже после разминки в харчевне Гагика проходил у братвы по рейтингу между Терминатором и Рембо). Это мне некоторым образом льстило, и я не торопился разубеждать новоявленных соратников — пусть потешатся.
На заднем сиденье скучали два совсем нехилых паренька, и наглухо застегнутый в черное шерстяное пальто со стоячим воротником «черный» нотариус — спокойный, как удав, очкарик с изрядной плешью и здоровенной нижней челюстью, придававшей ему довольно внушительный вид.
В ходе движения выяснилось следующее: «наглый тип» — это владелец парфюмерного магазина, который должен в месяц отстегивать за «крышу» самую малость — две штуки баксов. Однако вот уже четыре месяца этот жлоб ничего не платит, ссылаясь на низкую рентабельность своего предприятия и обещая каждый раз рассчитаться, как только появится прибыль.
Белому это в конце концов надоело, и он дал команду произвести расчет прямо сейчас, не дожидаясь, когда у этого индюка улучшатся дела. По предварительной информации, на-личкой клиент в настоящий момент не располагает (пять-шесть «лимонов» деревянными — это не деньги), а для расчета у него есть кое-что посущественнее: товар в магазине, на сумму что-то около тридцати «лимонов», не первой свежести фургончик «Газель», новая «шестерка» и двухкомнатная квартира в одном из микрорайонов. В счет долга решено отобрать квартиру. На этот случай у «черного» нотариуса имеется уже заполненный договор: клиенту остается только подписать его и съехать в три дня.