Укол повелителю галактики, или Психиатрический анамнез

Малявин Максим Иванович

Выяснилось, что мотыльки порхают довольно шустро даже с полуспущенными штанами: отловить удалось только одного. Паренек шестнадцати лет был так напуган, что поколотить его рука не поднималась ни у кого. Но внушение сделать было надо. Ребята переглянулись:

– Ну что, понесли?

– Куда? – в ужасе спросил паренек.

– В морг, – с каменными лицами ответили студенты. – Нам завтра анатомию сдавать, а трупов на всех не хватило.

– ААААААААА!!!! – Паренек взял низкий старт и рванул к забору.

– Препарат убегает!!! – Студенты кинулись в погоню.

Препарат умудрился развить такую скорость, что на высоченный забор взлетел, казалось, просто с разбега,

даже не коснувшись руками, – и был таков.

Слухи разлетаются быстро. Больше в ту весну мотыльки не прилетали.

Похитители радости

Если верить Священному Писанию, вначале было слово. Сложно в точности сказать, какое именно. Если рассматривать Создателя как антропоморфную сущность, то лично у меня все сводится к двум вариантам: «охтыжнифигасебепоперло!» и «йес, я это сделал!». Все остальное запикано жесткой внутренней цензурой.

Поводом к этой судебно-психиатрической экспертизе тоже оказалось слово. Точнее, много слов. Вера Васильевна (пусть ее зовут так) никогда не считала себя человеком злобным и мстительным. Справедливым – да. Терпеливым – пожалуй. И если бы не соседи, она и знать бы не знала, кто такие психиатры и каков интерьер палат в психбольнице. Но в этой азартной игре с мирозданием она когда-то прикупила туза на мизере и с тех пор уже много лет наблюдается в нашем диспансере.

А кто виноват? А те, которые через стенку живут. И навертели в ней сотни микродырочек. Зачем? Исключительно из преступных побуждений. Через одни дырочки они выкачивают у нее свежий воздух и положительную энергию, а через другие – закачивают в квартиру то, чем надышали, и всякий негатив. Вот ей-богу, вампиры и то честнее! А еще эти паразиты забирают себе ее радость. Стоит Вере Васильевне улыбнуться или рассмеяться – все, присосались, аж слышно, как радость через стенку к ним со свистом уходит.

И так много лет. Вера Васильевна оборонялась как могла: стены штукатурила, обои в два слоя клеила, дюбели в проекции микродырочек заколачивала – все без толку. Снова просверлят – и опять начинается неравный обмен энергией, воздухом и радостью. И ведь что обидно – соседи-то ни разу в дурдом не попали. И в полицию тоже, хотя заявления она туда писала регулярно.

На этот раз она решила честно их предупредить, в лучших традициях Святослава Игоревича: мол, я иду на вы, а вы идете лесом. Достали. Держите меня семеро, скоро буду убивать. Вот хоть один миллилитр моего воздуха, хоть одну улыбку, хоть один милливольт хорошей энергии еще раз сопрете – так сразу и начну, пеняйте на себя. Соседи, как было написано в материалах уголовного дела, угрозу восприняли всерьез. Видимо, уже подсели на чужую радость. Поэтому быстренько накатали телегу в суд. Суд, уже знакомый с эпистолярным жанром Веры Васильевны, для проформы сделал нам запрос – а не наблюдается ли, случаем, у вас оная гражданка – и назначил экспертизу.

Вера Васильевна осталась недовольна заключением судебно-психиатрической экспертизы: мало того что эти воры, эти унылые вампиры подали на нее в суд, так она еще и дурой оказалась! И если уж кого принудительно лечить, так это соседей от вампиризма. А ведь она никакая не больная, а просто хронически страдающая от соседского коварства!

– Вера Васильевна, – решил поинтересоваться доктор. – Вот вы считаете, что болезни у вас нет. А почему же вы два раза в год оказываетесь у нас в больнице? И так уже лет десять?

– Так соседи ведь тоже люди, хоть и вампиры! – был ответ. – Они со мной сильно устают: это же пока насосешь себе энергии, воздуха и радости, столько сил уходит! Надо

же им когда-то отдыхать! Вот тогда они меня к вам сдают – а сами едут в отпуск, на море. У вас же все с ними оговорено: им – билеты, вам – конфет и коньяку, мне – таблетки и уколы.

Юра и котобес

Знаете, что меня больше всего удивляет во всяких магических чудодейственных рецептах, которые описаны в литературе? Два момента. Первый – это ингредиенты. Пока отыщешь член молодого волка, пару глаз удода вместе с разноцветным камешком из его гнезда, пока поймешь, что имелось в виду под кукушечьим сучком – все желание колдовать пропадет.

Второй момент – это же надо делать на полном серьезе! Вот, к примеру, захотела девица узнать, будет ли она в замужестве перебиваться с хлеба на квас или же с «Дом Периньона» на омаров. Что надо предпринять? Подойти ночью к бане, пооткрывать в ней все двери, выставить в проем голый зад и попросить: «Тяни меня, мани меня куньим хвостом по голой заднице». Дальше все просто: коснулось задницы что-то мохнатое – богатой будешь, коснулось холодное – бедной будешь, ничего за всю ночь не коснулось – плохо вертела, завтра на второй заход.

Юрий (назовем его так) знахарям и магам доверял больше, чем врачам. Спрашивается, что доктор может знать про его эпиприпадки? Правильно, ничего. Вот и отделывается отговорками про то, что головой часто не об то ударялся, что водку хлестал как из брандспойта, только внутрь. А вот знахарка – человек серьезный. С пониманием. Глянула так пристально, потом глаза прикрыла, рукой поводила – вижу, говорит! Как на рентгене вижу! Порча, говорит, на тебе. Кто-то из дальней родни навел. Из зависти. Энергия, говорит, черная в тебе так и клокочет. Сущность, говорит, инфернальная подселилась. В общем, с тебя тысяча за консультацию. Со снятием порчи, правда, не срослось – уж больно крепко навели, – но чертежом кольца от эпилепсии Юра разжился. Настоящего, магического, это вам не химия какая!

Делов-то: взять перстень чистого серебра, сковырнуть камешек, на его место присобачить кусочек лосиного копыта, а потом по весне, в понедельник, на хорошей луне, в благоприятный по звездам час, написать внутри кольца: «Dabi + Habi + Haber + Habi». Хрень, конечно, полная, но ради здоровья еще и не то накорябаешь. Кольцо Юра нашел, день и час у астролога выпытал (еще тысяча за консультацию), а вот с копытом лося вышла загвоздка. Никто из знакомых охотников в этом году сохатыми не промышлял. А маг уперся: только лось, говорит. Корова – это паллиатив! Максимум чего добьешься – припадки станут не большими, а малыми. Ты ищи, ищи лося-то! Можешь всего не валить, достаточно отхватить кусочек копыта. У них, говорит, по весне гон, их в эту пору можно брать в момент спаривания голыми руками. А пока вот тебе еще совет: сбрасывай избыток негативной энергии на кошку. Если повезет – всю сбросишь, и бес из тебя тоже выскочит следом. Кошку, правда, придется того. В расход.

Кот у Юры был. Как раз такой, что не жалко и в расход. Здоровенный наглый сибиряк. Сеанс лечения состоялся в тот же день. Кот настолько ошалел от наглости хозяина, что позволил ему собою натереться. Как мочалкой. Негатива явно стало меньше, но бес все не уходил. Тогда Юра прижал кошачье пузо к лицу и с силой выдохнул. Кот взбесился и располосовал хозяина почище индейского вождя. «Переселился!» – решил Юра и достал топор.

Спецбригада, которую вызвала перепуганная мать, застала противостояние пациента и котобеса в стадии позиционной войны: котобес грозно шипел со шкафа, а Юра лепил пластырь на очередную порцию царапин.