Укол повелителю галактики, или Психиатрический анамнез

Малявин Максим Иванович

В кабинет Леня зашел, прищурив левый глаз. Представился – Леня, дважды король, приехал проведать вассалов. Здравствуйте, дорогие мои. Как дела? Как настроение? Довольны ли жалованьем? Вы не стесняйтесь, говорите, я порядок наведу. Почему дважды король? О, это целая история! Эй, человек! Распорядись, чтобы накрыли поляну, я тут с доктором беседовать изволю! Да будь ты трижды конвоир, перед тобой дважды король, так что давай бегом, пока я не изволил гневаться! Вот видите – с этим обслуживающим персоналом вечные проблемы, и откуда только таких набирают? Про кабинет министров и парламент я вообще молчу.

История обретения корон

оказалась довольно захватывающей. Вы что думаете, все так просто? Сидишь, никого не трогаешь, и тут приходят народные гонцы с короной, елеем и ядерным чемоданчиком? Не осироти, мол, кормилец, спасай электорат, принимай верховную власть? Ничего подобного. Генезис любой власти – это статья сто пятьдесят восьмая. Часть четвертая, поскольку в особо крупном размере. Кто раньше встал, того и скипетр. А остальным опаньки.

Вот и Леня не стал оригинальничать. Первую корону, серебряную, он уворовал у Спасителя. Не знаете такого? Читайте Библию, там все написано. Имя, правда, переврали из конспирологических побуждений, Спасителя на самом деле Эдиком зовут. Так что, если надумаете молиться, обращайтесь адресно. Скажете, что от меня. Нет, он не в обиде. Напротив, долго благодарил. Спасибо, говорит, Леня, избавил от административного геморроя. Вот тебе за это вечный мозг. Ты его только заряжай время от времени. От розетки. Я, кстати, так и делаю. Все бы ничего, но бьет ощутимо.

Вторую корону, ту, что золотая, Леня слямзил у смерти. Как? Нет, доктор, я что, похож на дурака – вам все воровские приемы раскрывать? Где храню? А при себе ношу, сейчас народ сами знаете какой, никому верить нельзя. Вот, одна прямо на голове, сразу под черепом. Это золотая. А вторая вот тут вот, в животе. Ее сложнее разглядеть, но если прищуриться третьим глазом… Нет, смерть тоже не в обиде. Все по-честному, кто своровал, тот и носит. Вот только сияние от короны нехорошее. Убийственное, можно сказать. Потому и приходится левый глаз прикрывать, иначе все полягут. Кем я тогда править буду?

Доктор поинтересовалась, не тяготит ли бремя королевской власти. Оказалось, что работа нелегкая, но Леня справляется. Вот буквально на днях пришлось вытягивать планету из параллельного мира. Она туда от астероидов спряталась, а обратно никак выбраться не могла. Ничего, достал, раскрутил заново. Леня показал, как именно.

– На чем, на чем ты ее вертел? – попыталась уточнить Юлия Юрьевна. – Нет-нет, не показывай, я просто переспросила. Устал, наверное?

– Да не то слово! – ответил Леня. – Измотан духовно и физически.

– А давай ты у нас отдохнешь? – предложила доктор. – А то у нас давно королевских персон не останавливалось, даже как-то неприлично для такого учреждения. На курорт не тянем, чего нет, того нет, но место намоленное, да и народ все больше душевный попадается.

В общем, у нас теперь снова все как и положено нормальной психиатрической больнице.

Смерть хомячка

Хомячки – самые несчастные создания из всех домашних питомцев. На них садятся и наступают, их, уезжая в отпуск, запирают в кладовке, где куча одежды, банок с консервами – и ни одного мешка с крупой. Ими пытаются закусить другие домашние питомцы, искренне полагая, что хозяева завели эту толстую мышь исключительно из стремления разнообразить их рацион. Не говоря уже о страшном действии одной-единственной капли никотина, что коварно подстерегает любопытного

зверька в случайно забытой пачке сигарет.

Между нами говоря, Анне Ивановне больше подошел бы какой-нибудь барсук. Или вомбат. Возможно, конь. Тот, которого на скаку, одной левой, да промеж глаз. А еще лучше – ярмарочный медведь на цепи: учитывая корпулентность дамы, хомячок на ее фоне как-то терялся и выглядел одиноким, как случайный микроб на просторах только что стерильной чашки Петри. Но кто ж ее разберет, эту загадочную женскую натуру!

Как-то раз случилось у Анны Ивановны очередное обострение. Далеко не первое, надо сказать. Снова в голове зашептали голоса, и снова что-то про соседей. Как водится, что-то нехорошее. Голосам Анна Ивановна верила всегда, это ж не телевидение, им ни за рекламу, ни за политзаказ не проплачивают. Потому, наслушавшись, пошла по подъезду с ответным дружественным визитом.

Зная тяжелый характер и еще более увесистую руку соседки, жильцы дверей не открывали и в дискуссию старались не вступать. Но выслушать чужое мнение им все-таки пришлось, поскольку собственный (не тот, что в голове) голос у Анны Ивановны был не просто силен. Его останавливающее действие превосходило мощь крупнокалиберной резиновой пули. Команда «СИДЕТЬ!!!», отданная таким голосом во дворе, с размаху роняет на пятую точку все поголовье местных собак, ограниченный контингент их хозяев, случайных прохожих и участкового полицейского, по неосторожности оказавшегося рядом.

Спецбригаду, кстати, вызвал как раз участковый полицейский. На этот раз он был бдителен, и все обошлось легкой звуковой контузией. Барбухайка подоспела в тот момент, когда Анна Ивановна, утомленная попытками докричаться и достучаться до соседской совести, отвлеклась на файв-о-клок. Открыв дверь и обнаружив на пороге вместо полных раскаяния соседей четверых вестников психдиспансера, она ринулась в атаку.

Борьба происходила молча. Ровно до того момента, пока фельдшер по знаку Дениса Анатольевича не набрал в шприц аминазина. Вой уязвленной в филейную часть и оскорбленной в лучших чувствах Анны Ивановны мог дать фору любому теплоходному ревуну и любой сирене гражданской обороны. Вздрогнули соседи. Вздрогнул участковый. Вздрогнула видавшая виды спецбригада. Но туже всех пришлось хомячку.

Он все это время наблюдал из клетки за ходом боевых действий и, за неимением попкорна, трескал кукурузные шарики для завтрака. Саунд-волна застигла его врасплох: глаза хомячка сделались каждый размером с такой же шарик, он на мгновение застыл – и упал замертво. Осторожно, готовый в случае необходимости тут же заткнуть уши, Денис Анатольевич обратился к пациентке:

– Анна Ивановна. Даже не знаю, как вам это сказать. Мне очень не хотелось бы вас расстраивать, но ваш хомячок… Он не вынес гиперзвука. Светлая память, в общем.

Спецбригада на всякий случай тоже приготовилась и подобралась, но ответ их огорошил:

– А, ладно! Этот у меня уже седьмой. Что мне теперь – ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАТЬ?

Тяжела и неказиста…

Одна из особенностей русских народных сказок – это умение показать даже распоследнего позорного волка таким няшечкой, что хочется тут же с ним подружиться. Или скоропостижно ожениться – в зависимости от собственной гендерной принадлежности. И взять в сестры лису. И попросить первого попавшегося шатуна всю эту кодлу усыновить.