Укрощение гиперпегнона
Шрифт:
Потом, обратившись ко мне, сказал:
— Пойдём, Саша. Обсудим ситуацию, — мы вышли в вестибюль.
— Значит, они всё-таки начали войну? — спросил он.
— Не знаю, — сказал я. — Я вообще не понимаю, что происходит.
— А происходит то, чего и опасался Хранитель. Гиперпегон на свободе. Ты, вообще-то, знаешь, что это за зверь.
— Теперь знаю.
— А где Тимур?
Я рассказал то, что видел, когда улетал оттуда.
— Значит, он воспользовался капсулой… Защиты у него больше не осталось… Так ты говоришь,
— Да, я это видел.
— Ладно, это хорошо. Туда они не сунутся, а сунутся — пожалеют. Значит, они теперь охотятся за тобой? Интересно, чего им от тебя нужно? Ладно, поживёшь пока у нас. Идём.
Владимир Иванович жил в соседнем подъезде. Его квартира была на пятом этаже. Мы поднялись на пятый этаж по лестнице, хотя в доме был лифт. Владимир Иванович позвонил. Дверь открыла женщина примерно его возраста, хотя, если честно, я, всё-таки, не умею определять возраст по внешности. Она была в спортивном костюме. Темные, коротко подстриженные прямые волосы без всяких модных наворотов, завитушек, шпилек. Спереди короткая чёлка. Простое добродушное лицо.
— Нина, тут одна проблема нарисовалась, — сказал Владимир Иванович и позвал её в другую комнату.
— Саша посиди пока тут, подожди нас, — сказал он мне, и они ушли.
Минут через десять они вышли, и Владимир Иваныч говорит:
— Саша, это тётя Нина — моя супруга. Я ей всё рассказал. Сейчас я пойду в секцию, а ты оставайся здесь. Я вернусь через час. Надеюсь, вы поладите, — потом, обращаясь к тёте Нине:
— Нина, если что, звони мне на мобильник. Скорее всего, они сюда сунуться не догадаются, но так, на всякий случай.
— Ладно, Вов, мы же договорились. А если сунутся, ты же меня знаешь.
— Знаю, только не убей никого, ненароком.
— Ладно, иди уж.
Владимир Иванович ушёл, а тётя Нина сказала:
— Сейчас будем полдничать. Ты чай с чем будешь? Есть малиновое варенье, есть клюквенное, конфеты «Мишка косолапый».
— Не, — сказал я, — можно без всего? Я сладкий чай не люблю.
— Ну, ты прямо как Владимир. Он тоже сладкий чай не пьёт.
Короче, попили чай, включили телевизор и…
Вот этого я не ожидал. Там как раз шли новости. Ведущая рассказала, что задержаны опасные террористы, которые собирались взорвать в городе ядерный заряд. Она сообщила, также, что само взрывное устройство находится у сына террористов, которому удалось сбежать и… на экране появилась моя фотография. Я чуть не умер от страха и нехорошего предчувствия, и точно. Ведущая сказала:
— А сейчас посмотрите репортаж из отделения милиции, в которое доставлены террористы, — и на экране я увидел того самого капитана милиции и… папу с мамой… в наручниках. А капитан обратился к зрителям:
«Господа, вы только что видели фотографию того, в чьих руках находится ядерное взрывное устройство. Я обращаюсь ко всем с просьбой сообщить о местонахождении преступника, если вы о нём
На экране появился человек в форме слуги Тьмы. Я дальше не стал смотреть. У меня была только одна мысль: «скорее спасти родителей». Тимка сказал, что в пистолете десять патронов. На них хватит — и на капитана и на тех фашистов из его свиты. Главное не промахнуться.
Я не обращал внимания на то, что кричала побежавшая следом тётя Нина. Я выбежал из подъезда и побежал к выходу со двора «серого бусыгинского». Попытался взлететь — не получилось. Я выбежал на проспект Бусыгина и побежал к остановке, а навстречу шли они…
Это был патруль — трое слуг Тьмы шли, как хозяева города, шли уверенно, бесцеремонно расталкивая прохожих. Я побежал назад, свернул на проспект Кирова и спрятался за углом Зоомагазина. Я немного отдышался. Вроде, пронесло. Патруль прошёл дальше, никуда не сворачивая.
Я всё стоял, боясь пошевелиться, а в мою сторону шло ЭТО. Нет, вы себе даже представить такого не сможете. Котов такого размера просто не бывает. Этот не просто БЫЛ, а шёл степенно, даже не обратив внимания на огромного трусливо облаявшего его пса.
Кот подошёл к двери магазина и, дождавшись выходившую из него покупательницу, попытался прошмыгнуть внутрь — не успел. Женщина взглянула на него и произнесла:
— Ух ты, какой коти-и-ище. Краса-а-авец. Только туда на четырёх лапах не пускают. Пускают только на двух.
Ну, то, что дальше было… Вы когда-нибудь видели говорящих котов? Нет? Вот и я не видел… до того момента. В общем, представьте себе картину: кот встает на задние лапы, передние упирает в бока, и так, подбоченясь, произносит с кошачьим акцентом:
— А яу и на дву-у-ух могу. Ха-ха-ха-ха! — и улыбка у него до ушей — хищная такая улыбка.
Дама падает в обморок, я тоже чуть живой стою. А кот на задних лапах подходит к двери, приглаживает усы — прихорашивается — и… проходит в магазин прямо сквозь стеклянную дверь. Дама как раз очухалась, встала, и бегом подальше.
Я стою, пытаюсь сообразить, что всё это значит. Смотрю, в мою сторону идёт патруль. Хотел побежать, а с другой стороны ещё трое. Мне деваться некуда и я скорее в магазин. «Лишь бы в магазин не сунулись» — думаю. А кот на глазах изумлённых продавщиц подходит на задних лапах к прилавку, достаёт откуда-то тысячерублёвую деньжищу и, бросив её на прилавок, произносит:
— Ви-и-искаса мне. Двадцать ба-а-анок, мяу! В паке-е-ет. Сдачи не на-а-адо.
Короче, одна продавщица тоже падает в обморок, а другая стоит, ресницами хлопает, думает, падать ей в обморок, или нет. А кот: