Ультрасовременный ребенок
Шрифт:
В подобных случаях говорят о неадекватных обидах, потому что ребенок обвиняет других в не действительно имеющих место обидах, а в своих «взглядах» на них, источниками которых являются его собственные «авторские» ожидания, не оправданные источниками обиды.
Когда же ребенку в самом деле продемонстрировали свое презрение, пренебрежение, неуважение, игнорирование значимые для него люди, которым он искренне доверял и был уверен, что они ценят общение с ним, – тогда обида действительно адекватна, так как имеется и адекватный повод для нее.
А значимыми для дошкольника и младшего школьника людьми
Но если «неуважительное» отношение к себе взрослых ребенок еще чем-то, но может все-таки оправдать, игнорирование его ровесниками – очень сильная душевная боль. Вообще, ощущение себя отверженным из-за того-то или этого – прямой путь к всевозможным комплексам и комплексу неполноценности. Поэтому, когда родители заметили излишнюю обидчивость ребенка, приписывающего себе постоянно черты, из-за которых его мало ценят, надо немедленно «раскрыть» ему глаза на истинную правду. И разъяснить – в чем кроется неадекватность его обиды, если обида в самом деле оказалась неадекватной, не соответствует обычным ситуациям обиды.
Да, но какие ситуации действительно обидны для дошкольников и младших школьников, в каких из них они обидой пытаются все время защищать, как на дуэли, свое униженное, ущемленное и паникующее «Я»?
Подобных ситуаций хоть отбавляй:
– любые ситуации со стороны значимых для него взрослых людей, когда они сравнивают ребенка с каким-нибудь другим ребенком и в пользу этого другого ребенка.
– демонстративное проявление любви родителей на глазах ребенка к его брату или сестре, позабыв о любви к нему.
– поддержка родителями чужого, несправедливого мнения о нем вместо попытки защитить. Невыполненные обещания родителей и сверстников, осуществления которых ребенок ждал.
– несправедливое обвинение в том, чего не было или было неправильно понято.
– «предательство» друзей, позабывших его пригласить в свою игру, на день рождения, совместные прогулки.
– приклеивание ярлыков в виде обидных прозвищ и дразнилок.
В общем, даже адекватных причин для обиды ребенка, исходя из особенностей его нервно-психического развития и темперамента, достаточно много, и каждую ситуационную причину для каждого конкретного ребенка практически не перечислишь. Ведь на одну и ту же ситуацию один обидится, другой не даст реакцию вообще, а для кого-то она превратится в импульс для дружественных отношений. То, что для меланхолика причина его страданий, обычно для холерика лишь только развлечение. Когда сангвиник бурно выражает обиду, флегматик, как занозу, загонит ее вглубь себя. Рыдающий малыш – явление нередкое, особенно до пяти лет. Но отчего рыдает он – вопрос.
Правда, все жалобы ребенка мгновенно улетучиваются, если найдете Вы разумный выход из тупиков его обид. И слезы тут же превратятся в смех. Обиженный мгновенно перестанет дуться на обидчика. Ведь эти ситуации как быстро зажигаются, так точно же и быстро гаснут.
Однако после пяти лет все обстоит иначе. И это «иначе» связано с тем, что у ребенка усиливается не только чувство собственного достоинства, но и появляется потребность в уважении его «я», в признании его не только взрослыми, но и сверстниками. И вот это начавшее взрослеть «Я» у обидчивого
Если Ваш ребенок излишне обидчив, Вы можете догадаться по некоторым оттенкам его поведения в среде сверстников, в обществе взрослых, по отдельным чертам его характера.
Эти дети действительно чувствительны к оценке их «совершенства» другими людьми. Причем их удовлетворяет только восхищение ими, и даже любое безоценочное отношение к такому ребенку – уже источник бесконечных раздумий о собственном несовершенстве. И любой человек, наводящий их на подобные размышления, по их мнению, не замечает или же с пренебрежением относится к ним.
Безусловно, на этой почве у обидчивого ребенка возникают различные комплексы, что-то вроде комплексов «непризнанного гения», потому что эти комплексы появляются на фоне достаточно высокой самооценки. Ведь ребенок знает себе цену! Но другие почему-то этого не понимают.
Путая реальность с деструктивными фантазиями, эти дети «индуцируют» в себе обиды, чаще всего виртуальные. Их «недооцененность» другими может мучить их часами или днями, а «другие» даже не догадываются, что они «обидели» кого-то. Потому что они… не обидели…
Чтоб привлечь внимание к своей неординарности, эти дети выделяют собственное «Я» в бесконечных выдумках и фантастических рассказах, где они, подобно сказочным героям, совершали самые невероятные поступки. Даже «приключения» Мюнхаузена по сравнению с их приключениями тусклы, блеклы и рутинно прозаичны. И, влюбляясь сам в придуманный им образ своего невероятно фантастического «Я», созданного только из достоинств, временами сам обидчивый ребенок верит в то, что это есть на самом деле. И не может понять – почему остальные этого не видят, оценив себя сквозь призму этих мнимых и немыслимых достоинств. И, обычно обижаясь на так угнетающую его «близорукость» близких, он не отдает себе отчета в том, что все «вымышленное» им – это не реальность, а все сверстники и взрослые, «дающие» оценки, ценят существующее в нем, а не придуманное.
Тем не менее оценки эти чаще положительные. Но все дело в том, что почти все обидчивые дети видят отзывы о них в своих особых кривых зеркалах и нередко сами провоцируют конфликты. А удачно спровоцировав их, демонстрируют обиду. Причем эта демонстрация ее невольно превращается в потребность и становится одной из самых характерных черт подобного ребенка. Он теперь не просто обижается, а так, чтобы видели другие и сочувствовали бы ему, вызывая чувство вины у обидчика, хоть обидчик вряд ли понимает, в чем он провинился и в чем виноват. Но лишь только обвинив кого-то, чтобы этим оправдать себя, он берет реванш, не понимая, что победа – пиррова, а основания все для обиды – мнимые.
Но тем не менее переоценка собственного «Я» и взятие «реванша» невольно превращается в стиль жизни, выходит на передний план. Все остальное – только фон.
И эти мнимые обиды-провокаторы без всякой жалости обычно разрушают все доверительные отношения ребенка с ровесниками или близкими людьми.
И он томится в гордом одиночестве, уверенный в том, что как всегда прав, что его недооценили остальные. Вокруг него лишь конкуренты и соперники, которые участвуют с ним в кастинге, какое место им завоевать под солнцем.