Урки и мурки играют в жмурки
Шрифт:
С этим согласилась вся патологическая гоп-компания. И «дуборезы» бросились составлять примерный минимум мертвецов, который каждому приличному судмедэксперту необходимо ежегодно вскрывать для полного счастья. После непродолжительных баталий ассортимент подобрался такой:
– скоропостижно умершие (включая отравления, переохлаждения и прочие радости) – 20 «дубарей»;
– автотравмы – 20 «дубарей»;
– другие
– травмы от тупых предметов (убийства) – 10 «дубарей»;
– колото-резаные ранения – 10 «дубарей»;
– асфиксия, сиречь удушение – 10 «дубарей»;
– падения – 5 «дубарей»;
– «огнестрелы» – 5 «дубарей»;
– другие случаи (а их, как говорится, тучева хуча) – 10 «дубарей».
Итого получили обязательный минимум – 100 «дубарей» в год. Или «жмуров» – по курсу на день обмена.
С тех пор Алик старался не отклоняться от коллегиального решения, которое выработал авторитетный консилиум. Десятый «прыгун» за четыре месяца выламывался из его продуманного графика, и мириться с этим безобразием Сутрапьянц не желал.
– Да не надо его потрошить, – успокоил Алика следак. – Ты мне только его ладошку вскрой.
– Это новое слово в танатологии – ладошки вскрывать, – удивился Алик. – Может, по ней ещё и погадать?
– Не надо гадать, хиромант армянский. Мне нужно, чтобы ты кулак этому жмуру разжал. Сдаётся мне, там внутри что-то припрятано.
– Сдаётся мне, такие дела решаются через ларёк, – задумчиво протянул Сутрапьянц. – Сам же говорил, что я с утра трезв.
– Да ладно тебе… – поморщился Костя.
– Беги, беги. А я за это время всё проверну.
– Я применю силу! – пригрозил Костя.
– Против меня у тебя одна сила – сила убеждения, – ухмыльнулся накачанный армянин. – Ты, наверное, гантели последний раз в страшном сне видел?
– Ну, Алик, ну, короче… – заныл Костя, покосившись на бицепсы прозектора.
– Короче – до ларька «Фиолетовый павильончик». Метров триста.
– Вот же ты урод…
– А ты думал, в кишках у мертвяков нормальные люди ковыряются? – удивился Алик наивности собеседника.
КОГДА КОСТЯ ВЕРНУЛСЯ с пузырём и шпротами, Алик уже сидел со стерильно вымытыми руками в своей комнатке.
– Алик, ты свинья, – констатировал следак, узрев в углу объёмную бутыль с жидкостью, прозрачной, как слеза младенца. – Чего ты меня гонял? У тебя же спирт есть.
– Не опошляй момент, – оскорбился медик. – Спирт я и сам выпью. Ну?
– Что – ну?
– Глядеть будешь мою находку?
– Что там? Бриллиант? – выдвинул версию Костя.
– ГЗМ
– Чего у тебя на верхней полке? – не понял Костя.
– Губозакатывающая машинка, – пояснил весёлый армянин. – А для тебя – только это.
И Сутрапьянц протянул Костанову обрывок бумаги. Обрывок как обрывок, ничего интересного. Уголок листка – видать, из блокнота. Ни записей, ни рисунков.
– Это что? – удивился Костя. – Естественную надобность Колян справлял? А его в это время рраз…
– Угу. И потом штаны на него натянули. Нет, он же не Хемингуэй.
– При чём тут Хемингуэй? – не понял следователь.
– Говорят, Хемингуэй мог подтереться трамвайным билетом, а потом им же под ногтями почистить, – выдал Алик историко-биографическую справку.
– Это ты где прочёл такую ересь? – разинул рот ошарашенный Костя.
– Каждый школьник знает, – пояснил Алик. – Классику надо читать.
На самом деле сам Сутрапьянц услышал интимную подробность о выдающихся способностях автора «Фиесты» во время туристических блужданий по долинам и тропам Алтая. В их группу неведомым образом затесалась субтильная барышня из Петербурга, которая надувала губки, жалобно попискивала и постоянно восклицала – «О, боги Олимпа!». Богов инструктор Дима Курвоедов ещё как-то терпел. Но когда барышня со слезами на глазах призналась, что не захватила в поход туалетную бумагу, Дима сорвался и выдал массу любопытных случаев из жизни замечательных людей. Алик запомнил только про папашу Хэма да ещё про какого-то французского великана со сложной фамилией, который подтирался молодым гусёнком.
При воспоминании о фамилии Алика Сутрапьянца пробило на лирику.
– Слышь, Костя, – проникновенно обратился он к следователю, – почему так несправедливо мир устроен? У одних фамилия как фамилия. Скажем, хоть бы и Костанов. Костанов – это звучит гордо. А другим достанется какой-нибудь голимый Сутравусмерть…
Костя влил в себя очередную мензурку, чтобы как следует осмыслить услышанное и ответить по существу.
– Алик, это исключительно твои личные комплексы, – пояснил он медику. – Нет в мире идеальных фамилий. Ни одной.
– А твоя чем плоха? – спросил Сутрапьянц.
– Ты знаешь, как меня шеф называет, когда ему вожжа под хвост попадает?
– Нет…
– Ты, говорит, не Костанов, ты Шайтанов! – воспроизвёл Костя. – Тебя, говорит, черти сотворили, когда хрен полоскали в рукомойнике. Как следователь ты находишься на пещерном уровне. Тебе, говорит, не преступников, тебе мандавошек у мамонта ловить…
– А у него у самого какая фамилия?
– Не знаешь, что ли? Смирнов у него фамилия.
– Вот так всегда, – расстроился Алик. – Как сволочь, так с приличной фамилией.