Успехология любви
Шрифт:
Знаете, что все увидели? Слабака, использующего любимого в качестве саморекламы:
«Смотрите, какая зайка на меня запала! Какой пупсик у меня в руках! Никто так не умеет любить, как
я!».
А, знаете, почему любимый, в конце концов, удрал?.. Теперь знаете.
Есть одно место и одно время для наслаждения слабостями: объятия любимого. Интим — в любое
время и в любом месте. Всегда, когда этого хотят оба. Тут отрывайся на всю катушку!
Но, утром из
личность с иголочки, как до свадьбы.
Тогда любимый будет торопить время, чтобы скорее пришла ночь!
Для экстремальных случаев: не позволяй ломать себя, не отдавай себя в жертву, не ставь на себе
крест.
Умоляю — не отказывайся от себя, как бы благородно это не выглядело! Жертва — тот же
реактивный капкан.
На самом деле, топтать себя можно только затем, чтобы возненавидеть партнёра.
Ты не сможешь его простить! А себя будешь презирать. Сломаться — значит подставить обоих!
Жить, упав по тону — пытка. Я пробовал. Выкарабкался только чудом, и никому этого не желаю!
Ну, что? Как ваша свобода и самодостаточность? Ниже минимума?..
Внимание — опасность! Вы дико осложняете любимому задачу любить вас!
Срочно садитесь и пишите сюда недостающую главку «Как отвадить любимого за десять дней». Я
хотел было сам, но вам это нужнее…
Правило сохранения любви 2: уважай своего партнёра — никогда не пытайся его переделывать.
Осознай: самым интересным для тебя человек был до твоего вмешательства. Простая логика
подсказывает: лучше не сделаешь. Только хуже.
Для чего вы вместе? Для счастья.
А «счастья двоих» не существует. Каждый из вас переживает своё счастье.
Ты счастлив по-своему, любимый — по-своему. Два ваших счастья — всё, что есть у вас обоих.
Сломай себя или его — и никакого счастья не будет вообще!
Сломать человека ничего не стоит. Особенно — нормального, не привыкшего драться.
Мы и не замечаем, как ломаем близких из самых добрых побуждений!
Можно просто требовать подчинения и послушания.
Можно требовать чего-то, что он не в состоянии дать. Не важно, чего: особого секса, денег или
квартиры.
Можно заставить его отказаться от своих ценностей, принципов — и верить в твои.
Можно просто терроризировать страхами, беспокойством и навязчивой опёкой.
Суть — одна: ты обесцениваешь живого человека. Ты заставляешь его отказаться от себя.
Жуть в том, что, для большинства нормальных, добрых людей, отказаться от себя проще, чем
потерять тебя.
Они
Берегись! Сломав любимого, ты потеряешь его — того, которого любил.
Потеряешь того, который что-то мог и хотел. И получишь то, чего добивался — низкотонного чужого
человека. И остервенеешь ещё больше.
Глянь трезвым глазом, что важнее: получить желаемое или остаться вместе.
Сделай этот выбор сам — не спихивай на любимого. Ты всегда можешь поменять свою претензию,
отказаться от неё или воплотить другими средствами.
Есть компромиссы. Если партнёр дороже — ты найдёшь их. А если важнее претензия — нет
проблемы: реально ты уже одинок.
Нет в твоём любимом ничего ценнее и надёжнее, чем самобытность и независимость. Ничто так не
привлекает и не возбуждает, как внутренняя свобода.
Вспомни, в кого ты влюбился? В свободного человека. Это было счастьем, и теперь ты хочешь, чтобы
оно продолжалось! Так продли его: помоги человеку оставаться самим собой!
Обожаю смотреть на Таню, когда она раскрепощена. Балдею, когда она отрывается по полной.
Любуюсь, как она кокетничает с мужчинами.
Упиваюсь тем, как она хохочет или восторгается. Тащусь, когда она, вся в интересе и деловая, куда-то
ездит по каким-то своим делам.
Причём тут бескорыстие?! Чем больше у неё счастья, тем больше достаётся кому? Мне. А кто такой
умный, что до этого додумался? Я! Как ни кинь — всё с наваром!
7. Как выйти из штопора?
Ну, почему нормальные люди не понимают друг друга?
Гарантийный срок вечной любви — медовый месяц...
Главная мысль главы: любое непонимание, любой конфликт — это недостаток честности и
нарушение общения.
Как получилось, что вы — два нормальных человека, не так давно пылавшие нежностью — сейчас в
упор друг друга не узнаёте?!
Общая картинка уже знакома. Уточним её. Раздор — это зафиксированный, навязчивый разрыв
понимания.
Кто у нас отвечает за навязчивость? Банк. Влюблённость — союз реактивных умов. Разлад — тот же
союз реактивных умов!
Влюблённый: «Я — хороший. Дай!». Обиженный: «Я — хороший! Не даёшь?! Сволочь!!!». Вот вам и
две стороны «любви»: один и тот же реактивный ум!
В обоих случаях друг на друга смотрите не вы, а ваши реактивные персонажи.