Устав идиота. Как не потерять мозги в мире шоу-бизнеса и не только
Шрифт:
• не клянитесь в любви вашей пассии, не пойте под ее окнами серенады, иначе она решит, что у вас все серьезно, обратится к частному детективу для прояснения вашей материальной составляющей. Или состоятельности?
• открыто восхищайтесь новой подружкой, осыпайте ее комплиментами, говорите, что у нее грудь совершенной формы, пусть они и выглядят синими морковками, ноги от ушей, и кто сказал, что они кривые? Объясните, какой у нее чувственный ротик и для любви вам больше ничего не надо.
Любовница
•
И чтобы удержать ее около себя, не разводясь с женой, приходится дарить брюлики, давать деньги «на мелкие расходы», которые лично вам кажутся довольно крупными. Водить не в зачуханный ночной клуб, полный торчков и малолетних сучек, а в недешевый ресторан, где официант окажет причитающиеся приличной даме знаки внимания.
Как не оказаться идиотом в данном случае.
• Если ваша любимая и супруга — тезки, бог любит вас. Если нет, старайтесь не называть любовницу по имени, сразу приучите к ласкательному прозвищу вашей жены. Это значительно снизит риск вашего разоблачения во время плотских утех.
• Убедите свою пассию, что любите исключительно ее, а живете со своей женой только из-за ребенка. (Пусть даже этому ребенку двадцать пять лет и он живет отдельно от вас со своей сожительницей и ее дочкой.) Обещайте любовнице непременно развестись с женой весной, только не говорите, в каком году конкретно.
• Купите телефон с двумя сим-картами, одну для звонков жены, вторую — для любовницы.
• Чаще вздыхайте и шепчите вашей любимой фразу: «Ах, почему мы не встретились сразу после института (школы, лет пять назад в очереди за пивом и т. д.)?»
Помните, женщины дорожат любовниками, как мужчины женами. Для женщины любовь — это все, у мужчины же есть еще и дела. Если захотите когда-нибудь расстаться с любовницей, это будет стоить вам крови. Берегитесь!
Невеста
Если вы искренне влюблены в свою невесту, учить тут нечему, сердце подскажет вам, как себя вести. За вас будут говорить поступки, и в верности не обязательно будет клясться на крови. Конечно, в любом случае могут случиться промашки, но они покажутся милым недоразумением в ухаживаниях.
«Ну да, дядька, скажешь тоже, любовь! — встрял в мое повествование какой-то умник. — Невеста должна быть с баблом, деньги не обманут! От любви потом останутся одни воспоминания, а их в карман не положишь».
Согласен, если вы дитя телевидения, можно вступить в брак по расчету с богатенькой тетенькой, когда вам двадцать, а ей вдвое или втрое больше. Не получится с богатой тетенькой, дадут коленом под зад, но кто сказал, что попытка только одна? Сколько сможете, столько и пытайтесь, пока посиневшая от пинков задница будет в состоянии их вытерпеть.
Как
• Станьте качком, устройтесь на работу стриптизером в приличный ночной клуб. Если повезет, вас подцепит какая-нибудь еще не слишком старая трещотка вроде Глаши Подрывай. Сварганит из вас мужа — принца местной тусы. На худой конец, найдется немало старых силиконовых шлюх, готовых щедро заложить вам за резинку труселей денежек за ночь-другую любви с одышкой. Чего бы не потерпеть шаловливых бабушек? Зато сколотите первоначальный капитал.
• Заимев капиталец, прикупите толстенькую пачку бросовых акций какого-нибудь предприятия по производству рогов и копыт, чтобы вас уважала будущая невеста.
• И вот наконец вы где-то подцепили невесту. Ни в коем случае не знакомьте ее со своими родителями. Объясните, что они счастливо живут далеко за кордоном на острове Новая Лапландия, куда еще не проложены авиамаршруты, и до свадьбы никак не явятся, а может, не явятся вообще по старости лет. Что касается деревни Луповки под Рязанью, там живут вовсе не родители, а ваши дядя и тетя, естественно однофамильцы, и они ни с кем знакомиться не хотят по определению.
• Если невеста вас будет знакомить с подругами, из всех предпочитайте общаться только с блондинками, тогда до свадьбы вас, проходимца и пройдоху, не успеют раскусить.
Объясните невесте, пусть даже и престарелой, что она у вас первая женщина, до нее вы никого не имели по причине отсутствия к кому-либо высокого чувства любви. Ах, Тася? Ошибка молодости! По пьяни, вы ничего не помните. Даже того, была или нет Тася девственницей, тем более ей уже было под сраку лет и она всегда ходила без трусов. Сейчас- вы ярый трезвенник, повторения не будет, боже упаси!
• Обязательно запомните имена мамы невесты, если древняя старушка еще жива, сестры, дочери, внучки, лучшей подруги, кошки, бывшего мужа — он иногда приходит попросить деньжат взаймы. Запишите себе даты рождения этих людей и обязательно что-нибудь дарите им в эти дни. Не записывайте только дату рождения ее лучшей подруги, дабы не давать по во да к ревности невесте, ведь это к ней ушел ее муж.
• Ну и конечно обещайте любить невесту до гроба. Вы ведь еще молодой, дождетесь.
Начальница или хозяйка бизнеса
Козе понятно, что от наших личных взаимоотношений с такими женщинами частенько зависит карьера. Здесь надо умело комбинировать сочетания из пунктов обеих последних глав: «Любовница» и «Невеста». Все зависит от конкретного человека, однако начальница, как правило, старше вас, а хозяйка иногда может быть моложе.
Так утрите сопли и крутитесь, черт побери!
Как вести себя с идиотом