Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее)
Шрифт:
Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.
Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно что-то приобретете.
Вам приснилась мышка. Плохой сон. Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон. Вас будут
10 ответов на вопрос, почему сон лучше чем секс.
1. Вы не чувствуете себе виноватым, если делаете это один.
2. Никто не будет распространять слухи о том, как много вы спите.
3. Вам не нужно жаловаться по утрам, что вы чего-то не получили.
4. Вам не нужно платить за сон.
5. Нет необходимости спать после сна.
6. Сон может длиться 10 часов.
7. Вы можете спать в церкви.
8. Во сне вы можете заниматься любовью с кем только захотите.
9. Ваш плюшевый медвежонок никогда не жалуется.
10. Закон разрешает спать в любой позе.
СПОСОБ БОРЬБЫ СО СНОМ.
1. Комната должна хорошо проветриваться.
2. Принять душ.
3. Позвонить другу (подруге), который(ая) уже спит, и поинтересоваться, как бороться со сном.
4. Выйти на балкон (на улицу лучше не надо) и у прохожих спросить, как бороться со сном, попросить обосновать свою точку зрения.
5. Уворачиваться от мелких предметов, летящих на балкон от прохожих.
6. Покурить. Поразмышлять о несправедливости в этой жизни.
7. Позвонить "02" и попросить помощи в борьбе со сном. Объяснить что дело идет о жизни и смерти.
8. Наряду ОМОНА дверь не открывать (очень хорошо, если дверь железная), попросить просовывать в щелочку под дверью удостоверения всего наряда.
9. Если будут просовывать ствол автомата (пистолета), стараться не стоять на линии огня.
10. Позвонить "02" и сообщить, что на вас напали оборотни в погонах. Потребовать принять меры.
11. Позвонить в министерство обороны и сообщить, что вы подверглись атаке западных спецслужб. Попросить огневой поддержки. От точечного ядерного бомбометания вежливо отказаться. Предпочтения отдать танковым клиньям и мелким диверсионным операциям.
12. Позвонить на "СиЭнЭн" и заявить о новом теракте у вас в квартире. Сообщить, что видели боевиков в масках и полтонны тротила, расфасованного по хозяйственным сумкам.
13. Покурить. Через окно понаблюдать за подготавливающимися к штурму омоновцам. Погоревать о несправедливости жизни и о повышении цен на интернет.
14. Позвонить соседям и сообщить, что в подъезде проходит благотворительная акция по раздаче путевок в Египет. Сказать, что вы свою путевку уже получили,
15. Сквозь дверь послушать ласковые объяснения ОМОНа и соседей. Потребовать не выражаться в приличном обществе. Напомнить про беспредел спецслужб в отношении Ходорковского.
16. В ответ на громкие вопли старой соседки напомнить что здесь не Большой театр, а она не Волочкова. На реплику, что Волочкова – балерина, а не певица, сказать, что один хрен.
17. Покурить. Отметить, что уже 5 часов утра и пора бы и поспать, так как на работу скоро.
18. Позвонить "02", поблагодарить. Лечь спать.
19. Вздрогнув, проснуться и у ворвавшихся сквозь взорванную железную дверь омоновцев удивленно поинтересоваться, а что, собственно, они здесь делают, в такой поздний час.
20. Попросить у омоновцев покурить. Посетовать на несправедливость жизни и неудобство наручников.
21. Отметить, что сон в эту ночь как-то не удался. Поинтересоваться, есть ли в тюрьме интернет и доступ к порнографическим сайтам.
Спортсмен-парашютист собирается утром на прыжки. Мать ему говорит:
– Сынок, мне сон приснился, что твой парашют не раскроется. Ты б не прыгал сегодня.
– Да ладно, мама. Все нормально будет.
Приходит на летное поле. А про сон-то все думается. И говорит инструктору:
– Слушай, Вась, матери сон нехороший приснился, мол мой парашют не раскроется…
– Да ладно, что ты во всякие сны веришь. Давай поменяемся парашютами.
Поменялись, прыгают. Спортсмен прыгнул, дернул за кольцо, все нормально – парашют раскрылся – летит. Тут мимо пролетает инструктор:
– Твою мааааать…
Встречаются двое друзей, Марсель и Жерар, которые не виделись уже много лет.
– Привет, Жерар, как поживаешь?
– Спасибо, Марсель, нормально. Женился два года назад.
– Поздравляю. А работаешь где?
– Работал я тут в одной фирме, но неделю назад меня оттуда уволили.
– Жалко. Ты, наверное, переживаешь?
– Что ты, я сплю сном младенца.
– Ну, тем лучше.
Через два месяца они снова встречаются.
– Привет, Жерар, ну как, нашел новую работу?
– Нет, по-прежнему безработный.
– Ничего, зато у тебя, наверное, много времени на жену остается.
– Позавчера она от меня ушла.
– Да, это очень неприятно… Слушай, а может, я могу тебе чем-нибудь помочь?
– Да нет, не стоит, я, как и раньше, сплю сном младенца.
Еще через месяц Марсель приглашает Жерара к себе в гости.
– Ну как, так и не нашел работу?
– Ты же знаешь, сейчас и молодым работу трудно найти.
– А как жена? Не собирается возвращаться?