Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее)
Шрифт:
– Нет, мы с ней уже развелись, и она вышла замуж за моего бывшего начальника. А еще ей удалось отсудить у меня дом и машину.
– Не может быть!
– Это так. А я по-прежнему сплю сном младенца.
– Как, столько несчастий за такое короткое время, и ты спишь сном младенца?
– Да, представь: час сплю – час реву, час сплю – час реву.
Молоденькая дочь спрашивает у Зигмунда Фрейда:
– Папа мне опять приснился тот же сон – я плыву на корабле, попадаю в крушение, меня без сознания и почти без одежды выбрасывает
– Девочка моя, ну бывают сны, просто сны…
Звонит Хусейн Бушу и говорит:
– Мне вчера такой сон интересный приснился…
– Что за сон?
– Как будто лечу я над Нью Йорком, а там везде мечети…
– А мне вчера тоже сон интересный снился…
– Что за сон?
– Как будто лечу я над Багдадом, а он такой застроенный, небоскребы, люди, машины, везде светящиеся вывески.
– А что на вывесках написано?
– Я не понял, там было на иврите.
Три лыжника приехали поступать в институт. Поступили, но оказалось, что в общаге осталась только одна комната. Ну им ничего не оставалось, как согласиться жить в ней. К их огорчению там оказалась только одна кровать. Ну делать нечего: легли спать. С утра лыжник с правого края рассказывает:
– Мне такой сон снился: встретил на пляже девушку, сходили в бар, у меня потом всю ночь любовью занимались! Красота, а не сон!
С левого края говорит:
– О, у меня тоже похожий сон был: на квартире у меня тоже с девушкой прокувыркались!
Средний говорит:
– А у меня сон был: участвую я в соревнованиях, еду первым и когда до финиш сто метров осталось, палки сдулись!
Два алкаша спорят, кому сон лучше приснился. Один другому и говорит:
– Вот мне вчера приснилось, будто я вокруг нашего дома на троллейбусе катался за бесплатно!
Другой ему рассказывает свой сон:
– Это фигня, вот мне сон приснился, будто сижу я дома с похмела крутого. Вдруг – звонок в дверь, подхожу – открываю – Алла Пугачева передо мной стоит, а бухла то, бухла немерено принесла с собой. Только, значит, мы с ней сели, выпили, только я о закуске подумал – звонок в дверь, опять подхожу, открываю (матерь божья!) София Ротару передо мной, а закуси-то немерено принесла – сервелат, икорка, ну все дела. Только, значит, втроем сели, выпили, закусили, раз Аллочка ко мне – я только к ней, София под меня стелится, я только к Софии – Аллочка ко мне!
А друг его и спрашивает:
– Что же ты меня-то не позвал?
А тот ему и отвечает:
– Хрен ли, я ВЫГЛЯНУЛ В ФОРТОЧКУ, СМОТРЮ – ТЫ НА ТРОЛЛЕЙБУСЕ КАТАЕШЬСЯ.
Приходит мужик к экстрасенсу:
– Доктор, каждую ночь один и тот же сон вижу: Толкаю поезд от
– Ну это мы быстро решим, давайте так: Теперь вы будете толкать поезд от Москвы только до Бологое, а от Бологое до Питера – Я за Вас.
Приходит другой клиент:
– Доктор, каждую ночь один и тот же сон: Справа жена, а слева – три бабы. Так устаю за ночь, что не могу работать потом.
– Ну, голубчик, это мы так: Вам останется жена с права и слева только одна баба, а двух других теперь не будет.
– Доктор, заберите и третью бабу тоже!
– Не могу, мне еще поезд от Бологое до Питера толкать.
Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
Страшный сон доярки: ее доит корова.
Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
У хохла спрашивают, ты как думаешь, сны сбываются или нет.
– Коды сбуваются, коды не сбуваются.
– А что такое?
– Ну ще, ще!? Перший раз сон бачу ще рядом со мной дывчина голая лежит, утром просыпаюсь немае, лыжу дывлюся. Другий раз, сон бачу ще в штаны обовсрался, утром просыпаюсь, руку в штаны засунув е-е-е. Ну вот, коды сбуваются, коды не сбуваются.
Еще одна версия про полеты во сне:
– Бабушка! Я опять летал во сне…
– И где же это молодежь берет такую траву?…
Спит онанист. Видит сон. В нем – все его безумные мечты. Незабываемые ощущения. Он счастлив. Он в «полете». Возникают какие-то новые комбинации «процесса». Его переполняют чувства. Эротика. Много эротики. Волнующий момент. Он просыпается. Садится на кровати. Смотрит на себя в зеркало. Вздыхает и призносит: «Ну что же, сон в руку».
Спят супруги в постели. Внезапно мужу приснился кошмар, такой страшный, что тот (простите) обосрался. Просыпается, весь обделанный и говорит жене:
– Представляешь, такой страшный сон приснился – аж обгадился.
Рассказывает ей приснившийся сон..
Жена:
– Да-а, если бы мне такое приснилось, я, наверное, умерла б от страха.
Муж:
– Ну-у, я же, все-таки, мужчина.
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
– Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот – а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
– Мадам – вы, вероятно, не туда палец засунули…
Приходит как-то раз Пятачок в гости к Винни-Пуху. А тот его сразу при входе каааак… БАЦ сковородкой по голове.
– Винни! За что?! – орет Пятачок.
– Мне приснилось, что ты, поганая свинья, съел у меня весь мед, – отрезает Винни-Пух.
– Винни, но ведь это был всего лишь сон…
– Я знаю, что сон. Но неприятный остаток остался…
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.