В банде только девушки
Шрифт:
— Может… Но рожа, скажу, была. Как из комикса про супермена.
— Это который у вас в сортире лежит? — оживился Кудрявый.
— Точно. У этой лесной рожи такой же квадратный подбородок до колен. Мерзость.
— Это вы от зависти. — Кудрявый широко и добродушно улыбнулся.
Принца перекосило на пол-лица:
— Чего мне завидовать этой роже?
— Будь у вас такой волевой подбородок, вы бы не гонялись за паршивой «девяткой». Нет, не такой замечательной, как та, в которой едем мы, а за той, которая впереди. Так вот, будь у вас такой подбородок, как в картинке из комиксов,
Принц закусил губу с такой силой, что она побелела. Ему очень хотелось взвыть, но позволить подчиненным видеть досадливо воющего шефа он не имел права, исходя из педагогической этики.
До взрыва осталось 17 часов 50 минут 00 секунд.
— Иннокентий Валерианович, — Саша поерзал на сиденье, — раз уж мы все равно не спешим, может, выпустите меня?
— У тебя что, свидание? — усмехнулся шеф.
— У меня нужда.
— А потерпеть? — Ему нравилось издеваться над Косолапых.
Тот скривился и пропищал:
— Да нету же никакой мочи. Я с утра бегаю как ошпаренный. Не отливал часов пять уже!
— Эта информация лишняя для моих ушей. Ладно, останови, — приказал шеф водителю.
— Так почти приехали, — отозвался тот.
— Куда? — взвыл Саша.
— Как куда? В Иванцы. Минут через пять будем на рыночной площади.
— И что, ты мне там прикажешь отливать?! Прямо посреди площади? — разозлился Косолапых.
— Н-да… — задумался Иннокентий Валерианович. — Это, пожалуй, будет не слишком-то эстетично. Эдакий писающий мальчик. Иванцы, поди, не Копенгаген, не поймут местные жители.
— Остановите, умоляю! — заскулил Саша и согнулся пополам.
Машина затормозила посреди дороги. Шины еще катили по земле, когда дверца резко распахнулась, из нее вывалился Косолапых и опрометью бросился в ближайшие кусты.
— Чулком теперь никого не удивишь. Даже если на голову его нацепить, — тоскливо заметил Шпунтик и рубанул рукой по ближайшей ветке, свисающей на тропинку.
— Да, не те времена пошли. Раньше бабе скажи «ограбление», так она родит на месте. А теперь вот за бутылку хватается, — согласился Винтик, тащась следом за приятелем.
— Нормальная баба, может, и сейчас бы родила. Так мы ж не про нормальную говорим, а про Людку.
— Не-е, время другое. Люди как звери. Друг на дружку кидаются. Закон джунглей, мать его!
— Тут, конечно, с одним чулком на башке жизнь не наладишь. Вот если бы оружие… Посмотрел бы я на Людку! Раздобыть бы ножик повнушительнее, поплясала бы тогда, стерва.
— К Людке лучше с топором ходить, как на кабана, — зло ухмыльнулся Винтик и сплюнул в кусты.
— Ты слышал? — Шпунтик замер.
Винтик тоже остановился.
— Слышал? — повторил Шпунтик.
— Чего?
— Кто-то ругнулся в кустах.
— Может, кукушка?
— Где ты видел кукушку, матюгающуюся человеческим голосом?
— Ну… считать-то она умеет. Может быть, и матюгается, если припрет, — предположил Винтик.
— Она не считает, а кукует.
— Все равно, тебе почудилось. Это с недопоя. Нам бы где водки достать… — Винтик еще раз сплюнул, теперь уже на тропку, и приятели пошагали дальше.
Агент 0014 вытер лицо и еще раз с чувством ругнулся. Надо же было этому пьянчуге плюнуть именно в его куст. Не повезло. Но, сидя в засаде, он и не такие испытания привык переносить с положенными суперагенту мужеством и хладнокровием.
Вот прошлый год, например, пришлось скрываться в цистерне. Написано было «Свежая рыба». Кто же знал, что все хозяйства теперь перепутались и в машинах со старой надписью «Свежая рыба» вывозят на поля обыкновенные органические удобрения, попросту говоря — жидкий навоз. Нырнул, спасся от преследователей, и ничего. Вышел потом, отмылся. Правда, месяц ему никто руки не подавал, и девицы нос воротили, уж больно воняло. Ну ничего, потом все нормализовалось. Так что плевок в рожу — это для военного человека сущая ерунда.
До взрыва осталось 17 часов 39 минут 23 секунды.
— И чего ты пошел по этой тропке, — ворчал позади Винтик, — петляет так, что у меня ноги одна за другую цепляются.
— Я думал, так короче выйдет, — отозвался Шпунтик.
— По дороге можно пройти, разница небольшая. А то злой я, так еще и ноги заплетаются. И ведь что обидно: заплетались бы оттого, что напился, а они на трезвую голову.
— Ладно, пойдем к дороге.
Они разом повернули и начали пробираться сквозь кустарник.
— А может быть, самим самогон гнать? — пыхтя, предложил Винтик.
— А ты умеешь?
— Нет.
— Тут штука хитрая — самогон гнать. Целая наука, — с уважением ответил Шпунтик.
— А бражку?
На этом судьбоносном вопросе оба замерли. Метрах в десяти от них стоял мужик. По характерной позе и разносившемуся по лесу сильному журчанию не оставалось сомнений в роде занятия этого человека. Шпунтик прижал палец к губам и на полусогнутых, чтобы не создавать лишнего шума, поскользил в направлении к объекту. Винтик последовал его примеру. С величайшей осторожностью, впрочем, совершенно напрасной, поскольку мужик был поглощен своим делом настолько, что, наверное, забыл, как его зовут, оба подкрались к нему. В следующее мгновение Шпунтик кинулся жертве на спину и обхватил его плечи руками, начисто лишив возможности сопротивляться. Мужик было рыпнулся, но бесполезно. Шпунтик сжал его в железные тиски.
— Водка есть? — Винтик заглянул в выпученные глаза незнакомца.
— Ты что — охренел?! — прохрипел тот.
Винтик пихнул его кулаком под дых, чтобы направить мозговую деятельность в нужном направлении. После того как дыхание мужика выровнялось, он спросил:
— А чо есть?
— Я те сейчас дам, чо есть! — возмутился тот и снова попытался высвободиться. Но Шпунтик свое дело знал.
— Деньги там, курево? — Винтик простимулировал его к диалогу шлепком по лбу.
— Ты у меня получишь, поганец! — мужественно ответила ему жертва нападения.