В плену у травмы. Как подружиться со своим тяжелым прошлым и обрести счастливую жизнь
Шрифт:
Понимание травм партнера помогает нам не принимать все его поведение на свой счет. Важно помнить, что это не значит прощать, безмятежно принимать, позволять непозволительное, не ставить границы и т. д.
Но если вы не принимаете поведение партнера (и любого другого человека) как информацию о себе, вы оставляете пространство для проявления гибкости в своем поведении и мышлении:
• если у вас достаточно сил, вы можете проявить эмпатию и поддержать его, не сваливаясь в обиду;
•
• если же его поведение крайне деструктивно, вы можете не подвергать сомнению свою значимость и видеть, что его поведение является отражением его травм, а не вашей недостаточности.
Одна из самых полезных привычек для нашего ментального здоровья – не принимать все, что происходит вокруг нас, на свой счет.
Я вижу, как меняются мои взгляды на близость, – и я вижу, как меняются взгляды моего мужа на мир. Меня это восхищает. Меня восхищает его храбрость в личных переменах, которую я особенно ярко вижу в последний год нашего брака. И да – я не боюсь слова «последний».
Мне хотелось сделать главу о наших отношениях очень реалистичной. Я не верю в идеальность, – идеальность это лишь идея. Я верю в жизнь. И наши отношения видятся мне как что-то очень живое, меняющееся, расцветающее. Я не знаю, что ждет нас в будущем, – но доверяю тому, что мы сможем с этим справиться. Любой брак небезупречен. В любом браке бывают кризисы и конфликты. Я хочу оставить в этой книге информацию помогающую, с одной стороны, признать и принять наличие таких кризисов, а с другой стороны, вдохновляющую вас на поиски возможных решений.
Два главных предвестника развода
Давайте начнем с того, что есть два наиболее уязвимых периода для выживания брака:
1. Первые семь лет вместе, в течение которых происходит половина всех разводов.
2. И тот период, когда первый ребенок достигает 14 лет.
Согласно лонгитюдному исследованию Института Готтмана, существует два предвестника развода на двух этих этапах. Читайте внимательно – эта модель показала 93 % точности предсказания расставания (40).
Главный предвестник развода на более раннем этапе брака – эскалация негатива. Этот компонент напрямую связан со способностью пары решать конфликты. Эскалация негатива может выглядеть как крики друг на друга, использование нелицеприятных слов в адрес друг друга, необоснованная критика. Джон Готтман использует выражение «Четыре всадника» (Апокалипсиса): критика, защитная позиция, презрение и стены, которые мы строим, чтобы спрятаться от сближения друг с другом, – все эти всадники могут предсказать развод в первые 5,6 лет брака (41).
Главный предвестник развода на более позднем этапе брака – эмоциональная
Если резюмировать, первый предвестник связан с присутствием негативных взаимодействий, а второй – с отсутствием позитивных взаимодействий. Первые нужно учиться регулировать, а вторые – создавать.
Оба эти компонента могут крайне негативно влиять на здоровье ваших отношений. И пожалуй, самое важное, что я хочу сказать: и то, и другое можно менять. Можно учиться ассертивному общению – например, вместо «Ты спускаешь все наши деньги!» попробовать говорить «Я волнуюсь о нашей финансовой безопасности, когда мы выходим за границы трат». Можно учиться ставить в приоритет позитивную эмоциональную связь друг с другом – например, планировать свидания, на которых вы можете насладиться компанией друг друга.
Лучшее время для того, чтобы работать над вашими отношениями, – это прямо сейчас.
Научно доказанные способы укреплять здоровые отношения (41):
1. Создавайте карты любви. Это условное название ориентиров для понимания мира вашего партнера. Для того чтобы «рисовать» такую карту, необходимо учиться задавать друг другу важные и очень обыденные вопросы, запоминая ответы. Знание о маленьких драгоценных вещах, важных для вашего партнера, создает крепкое основание для дружбы и близости. Примеры таких вопросов:
• Какие у вашего партнера надежды и стремления?
• Что он любит делать вечером в пятницу?
• Чего он боится больше всего на свете?
• Какие его любимые детские воспоминания?
• Куда бы он хотел поехать в следующий отпуск и почему?
2. Выражайте любовь и восхищение. Пары, отношения которых достигают высокого уровня благополучия, умеют выражать и признавать ценность друг друга, восхищаться друг другом, говорить о любви, проявлять уязвимость и уважать различия, которые неизбежно существуют между двумя людьми. Все это – навыки, которые можно развивать.
3. Откликайтесь на заявки друг на друга. Заявка – это любая попытка почувствовать привязанность, получить внимание или другую положительную связь. Они могут выглядеть очень просто – как улыбка, или более сложно – как просьба о совете или помощи. Шестилетнее исследование Bids and Turning Toward in Gottman Method Couple Therapy (42) показало: пары, которые остались в браке, откликались друг на друга в 86 % случаев. Пары, которые развелись, в среднем откликались на такие заявки лишь в 33 % случаев.