В плену у травмы. Как подружиться со своим тяжелым прошлым и обрести счастливую жизнь
Шрифт:
Раньше мы общались определенно чаще. Думаю, с уходом дедушки с бабушкой отношения в семье изменились. Баланс нарушился, и если раньше они скрепляли всех нас, то после их потери мы будто по инерции сделали шаг навстречу друг другу – а дальше оттолкнулись и отправились в свое собственное плавание.
Мы и раньше почти не разговаривали, только переписывались, но делали это достаточно регулярно, хотя бы пару раз в неделю. Теперь же мы лишь изредка пишем что-то в общем семейном чате, и мы, скорее, не в курсе дел друг друга. Она не ответила на большинство вопросов из моего письма, которым я с вами поделилась, но даже малая толика ее откровений и отсутствие сопротивления с ее стороны
За несколько недель до книжного дедлайна я спросила у нее, не хочет ли она добавить что-то к своему письму. Она сказала: «Мне сейчас не до этого, в другой раз». И я поняла, что мне это уже неинтересно. Для меня другого раза уже не будет. Какими бы ни были ее размышления и ее чувства – ее взгляд на прошлое не способен его изменить. Молчание – это тоже информация. Отсутствие ответа – это тоже ответ. И я принимаю его.
Моя жизнь зависит от меня, а не от кого-то другого. Я больше не ребенок, чье стремление к выживанию ставило значимого взрослого на пьедестал. Чья биологическая программа привязанности не оставляла ему выбора.
Я взрослый человек, и моя жизнь в определенной степени зависит от меня. И я намерена использовать эту свободу, пусть она и призрачна с точки зрения нейробиологии, – использовать для того, чтобы строить свою жизнь, не продиктованную опытом травмы, не ставящую прошлое во главу угла, не подчиняющуюся тому, на что я не могла повлиять.
Несколько идей для построения более здоровых отношений с родителями:
1. Вы можете позволить себе отгоревать по тем родителям, которых у вас не было – и никогда не будет. Позволить себе гнев, горечь, скорбь, обиду, самые разные чувства. Дать им пространство.
2. Вы можете учиться принимать своих родителей такими, какие они есть на самом деле. Учиться признавать, что они не будут кем-то, кроме себя, сколько бы вы ни злились на них, сколько бы вы ни сравнивали их с другими людьми. Сколько бы вы ни обижались на мир за его несправедливость – вы родились именно в этой семье, именно у этих людей, и вы не могли на это повлиять.
3. Вы можете сделать свои ожидания от них более реалистичными. Каждый раз строя идеализированное представление о том, как будет складываться ваше общение, на основе своих детских надежд, вы обрекаете себя на неизбежное столкновение с реальностью. Чем больше вы соотносите свои ожидания с тем, что вы знаете (на самом деле знаете!) о своих родителях, а не с тем, на что ваша детская часть надеется, тем безопаснее вы чувствуете себя в реальном мире.
4. Вы можете позволить себе не быть «идеально проработанным человеком» и принимать себя в любых своих реакциях. Да, у вас до сих пор есть триггеры – и, скорее всего, вы сможете изменить часть своих реакций, и также, скорее всего, часть из них останется неизменными.
5. Вы можете перестать быть родителем для своих родителей. Парентификация (я уже упоминала о ней – это процесс, при котором ребенок вынужден быть источником поддержки для своего родителя в удовлетворении самых разных его потребностей) может быть до боли знакома вам с детства, это могут быть паттерны, выученные вами назубок, – но вы никогда не были и никогда не будете человеком, который на самом деле несет ответственность за счастье своего родителя. Чем больше вы работаете над разделением того, за что вы несете ответственность, а за что все-таки нет, тем больше свободы у вас появляется для самого себя.
6. Вы можете проявлять
Посттравматический рост
В середине 1990-х рядом исследователей была предложена концепция посттравматического роста (ПТР). Но ее более подробная модель была создана совсем недавно.
Посттравматический рост можно определить как позитивные психологические изменения, переживаемые человеком в результате борьбы с травмой или с крайне сложными жизненными событиями, как указывают Л. Делл’Оссо и соавторы в исследовании Post Traumatic Growth (PTG) in the Frame of Traumatic Experiences (47). Он может быть рассмотрен в пяти аспектах: в отношениях с другими, в осмыслении новых жизненных возможностей, в восприятии себя, в духовных изменениях и в благодарности жизни, как пишут В.-Дж. Коу и соавторы в исследовании Research trends of posttraumatic growth from 1996 to 2020 (48). Он является процессом, а не результатом. Переживая посттравматический рост, человек может начать больше ценить свою жизнь, создавать более значимые и здоровые отношения, острее ощущать свою личную силу, менять свои приоритеты и иметь богатую экзистенциальную и духовную жизнь. Для оценки ПТР есть специальный инструмент, the Post-Traumatic Growth Inventory (PTGI), возможно, вам захочется его пройти. Этот опросник есть у меня после одного из моих многочисленных обучений по теме терапии травмы, и если вам интересно – я обязательно пришлю его вам.
История нашей травмы, история нашего исцеления и история нашего роста уникальна. Как думаете, к каким изменениям вас привели переживаемые вами вызовы, сложности, кризисы? Я уже говорила о том, что не являюсь сторонником благодарности к нашим травмам. Я не поддерживаю точку зрения о том, что из всего нужно извлекать уроки. Временами боль – это просто боль.
Но я хочу отметить зеленые флаги в самой себе, которые, возможно, являются следствием как посттравматического роста, так и процесса исцеления.
1. Мне все больше понятны мои потребности.
2. Каждый день я делаю маленькие шаги в заботе о себе.
3. Я могу различать опасные ситуации и триггеры. Временами я все еще реагирую на вторые как на первые, но после реакции наступает время для осознанного ответа на ситуацию, и я стараюсь им не пренебрегать.
4. Я понимаю, что усталость, голод, недосып, недостаток движения отражается на моей устойчивости.
5. Я люблю смеяться и иронизировать над собой.
6. Я люблю смеяться и иронизировать над поворотами жизни.
7. Я с готовностью делаю первый шаг в конфликтах с мужем, когда они случаются. Я больше не чувствую в себе потребности «выиграть спор» любой ценой. Я знаю: когда мы начнем общаться, мы сможем найти компромисс.
8. Я не убегаю из дома, когда мы конфликтуем.
9. Мне нестрашно и даже как-то радостно сказать «прости, я не права» в отношениях с близкими, с мужем, с клиентами, где бы то ни было.
10. Мне все больше понятны мои ценности, мои желания, мои мечты, и они находят отражение в моей жизни. Я делаю то, что кажется мне значимым, и делаю это на регулярной основе. Я воплощаю свои ценности в жизнь и чувствую, что это масштабный процесс.