В поиске поиска

Все права защищены, любое копирование преследуется по закону

…зачем я когда-то начал и по сей день продолжаю писать эссе? – вопрос на которой я хочу постараться сегодня ответить, без надежды, что получиться полно выразить его. Как ни странно и ни удивительно это прозвучит, для меня он… очень важен, и также невероятно труден. Я заметил немногие читают мои эссе, не многие их комментируют и как-то отзываются, но это меня несколько не останавливает в моих стараниях. И сему есть причина, написание оного мне необходимо самому, но я также благодарен и тем людям, кто их читает и получает частичку того, что я задумывал. Мне необходимо оное, ибо и сам я создавая эти невеликие зарисовки, расту и осознаю тот опыт, что был прожит, но не выражен. Пропуская через перо мысль за мыслю, я вижу, как выстраивается то, что хаотично бродило отрывками знаний и начало обретать завершенность. Нет, моя цель не учительствовать, не вещать какую-либо истину, не передавать свой опыт и свои знания, напротив, как бы ни парадоксально это не прозвучало, показать небольшому кругу читателей моих зарисовок, как зыбки знания и истины, побудить человека к критическому осмыслению и творческому полету мысли. Как очень точно выразился Александр Мень, мир держится не на загадки, а на таинстве: загадку в итоге можно разгадать, а тайна всегда останется неприкосновенной. Внимательный читатель в моих эссе, от зарисовки к зарисовки, может узреть ни одно противоречие, и уж поверьте, их много, как многогранен и противоречив сам мир. Я приглашаю именно не соглашаться с моим взглядом, а задаваться вопросами там, где раньше была «истина». Я не мудрец, я просто философ, и уверен, что путь философа – быть вне истин, дабы хоть на шаг приблизиться к таинству бытия. Это, быть может, первое, что мне хотелось сегодня сказать. Второе, цель этих эссе не проста, и порой я думаю что поставил нелегкую себе задачу. Открою вам секрет, одна из задач зарисовок – говорить просто о сложном, но так чтобы вроде бы, и намека не было о чем-то непостижимо далеком, а напротив о бытовом, точно за чаем обсуждаешь какие-то пустяки. Ох если бы вы знали, какие названия стоят за предыдущеми темами. Хотите? Я как-то рассказывал о механизмах проекции, дефлексии, ретрофлексии, очень часто обсуждал интроекцию, даже показывал, как с ней бороться, и прочее механизмы нашего опыта…. Посмею высказать и комплимент себе, что это было мастерски незаметным, впрочем, я надеюсь, что именно так. Третье, быть может, самоценность человека как есть, без «одежд общества» – несовершенство и совершенство

его, сочетания не сочетаемого. Я часто касаюсь темы религии, я открыт к этой теме и стою лицом, осознавая, что я – только человек, порой полон заблуждений, но готов к знаниям и новому опыту. И то, что говорю я о вере, не истина, не нравоучение, а просто опыт мой, человека из миллиарда живущих таких же людей. Которому волнительно всё то, что тревожит и иного человека. Быть ближе к человеку, не отдаляясь от Бога – почти недостижимо сие, ибо человеческое порой тяготит и делает обыденно-бытовым, а духовное просит творческой энергии отрыва от суетного. Быть может, и эта цель появится или же уже появилась в цикле, как гармонично сочетать в своем несовершенстве стремление к совершенству, и быть простым, как осенний лист сорвавшийся с дерева, полуобнаженные ветки которого дрожат от тревожного ожидания зимы. У Сержа Гингера есть красивая метафора: человек ногами опирается на две опоры, одна из них материальная – пища и секс, и все что связанно с нами как с животными, другая на духовное – вера, религия, причастие к таинству… И… сложно стоять только на одной ноге… Позволю себе не развивать мысль далее, а минутку помолчать, дать и себе и вам, друзья, немного подумать о этой метафоре… Я не знаю, смог ли я ответить, думаю что нет. Также мыслю, что ответить, что же меня побуждает писать этот цикл, я никогда не смогу. Возможно, что многие подскажут мне о амбициозности, о желание как-то продемонстрировать свой ум, свои знание, свой опыт. Возможно, многие скажут, желание самоутвердиться движущим импульсом пронизывает этот цикл. Возможно. Я не стану оспаривать, я в какой-то степени иногда и сам размышляю над этим. Я в эссе всегда перед вами честен, и не намерен лукавить – во мне много разного, разных стихий и ничего человеческое мне не чуждо. Не хочу быть кому-то примером, хочу просто общаться и говорит о том, как есть. Но… порой чудится мне, что в глубине души моей неспокойной есть нечто, что способно нести некое благо собеседнику этих зарисовок. Что всё не спроста, и коли мои мысли впечатанные в слог «помогли» или просто дали искру к творческому исканию, мне от этого благостно на сердце. И возможно, это только громкие слова, но, знаете, в человеческом мире всё так зыбко и случайно, что иногда и не хватает громких фраз надежды… И надеюсь я, что эти эссе не будут никогда восприняты без критического сомнения, без желания видеть в них противоречия и без желания самому задуматься, что есть правда, что есть истина, а что и тайна…

15.11.13

Мне стыдно… хм, мне действительно бывает порой очень стыдно, когда я вдруг задумываюсь об удивительной , странной штуке – о моей нынешней жизни. Мне стыдно перед людьми, с которыми я знаком, с которыми тепло дружу, с которыми общаюсь… Сейчас, оглядывая своё существование в этом прекрасном мире, я обнаруживаю поразительную вещь – меня ничего не беспокоит в своей жизни, ничего не страшит в ней, я как бы гармонично плыву по течению мироздания, не заглядывая в завтра и не оглядываясь на вчера… Но я испытываю мощнейшие эмоции и потрясения, мои переживания настолько бывают болезненными, что я испытываю страдания сильнейшие, когда я соприкасаюсь с болью душевной людей с которыми работал как психолог или просто общался. Странно, но за два года практики я не научился «отпускать» людей, не научился не сопереживать настолько сильно, что точно прожил их жизнь, испытал все тяготы их существования в этом прекрасном, но порой немилосердном к ним мире. Но я … не хочу разучаться в этом, я боюсь разучиться со-переживать, я молю Господа, чтобы никогда меня не оставило моё умения испытывать боль людей, быть на каком-то отрезке времени ими самими. Иначе я не смогу помочь. Странно, наверное многим покажется это настолько незначительным и они не придадут моим словам никакого значения, и не поверят, что может быть смыслом жизни такое мое желание. Да, действительно, мой смысл жизни очень простой «приземленный» – нет, меня не волнует, какой сейчас политический строй, не беспокоит что происходит в экономике, не задевает какие-то споры, философские дрязги, соревнование кто прав… мой смысл в том, чтобы человек, с которым я сегодня поработал или просто общался почувствовал хоть на мгновение, что он способен быть счастливым. Возможно из миллиарда людей его никто не знает, никто кроме меня. Возможно, никто и никогда так и не узнает о чуде, что сегодня этот человек почувствовал, что способен быть счастливым. Разве это важно? Важно, что произошло это чудо… Чудо, потому что это самое настоящее чудо, когда вдруг тревога, которая жила в груди человека долгие-долгие годы, вдруг ушла. И большего чуда быть не может. И большей награды быть не может, уж поверьте, как простые слова «знаешь, а мне стало легче»… И желая «спокойной ночи» и помолясь за этого человека, я засыпаю спокойно, зная что на сегодня моя миссия в этом прекрасном мире исполнена. А завтра? а завтра будет только завтра…

16.02.13

В последнее время мне говорят «ты удивительный человек, я никогда не встречала такого как ты, который думает и говорит только о добре, помогает всем бескорыстно, никогда не обижается и стойко принимает любые неприятности и никогда не обидит ни одного человека. Ты уникальный». Признаться, я всегда смущаюсь, не зная как ответить. И отвечаю только «спасибо, мне приятно». Я не знаю как ответить, вернее не знал. Сегодня постараюсь ответить. Видите ли, я думаю, каждый человек в истинном своём существе такой же. Все мы хорошие люди, все мы в глубине себя желаем любви всем окружающим и хотим добра. Один умный человек, не помню, как его зовут, сказал, что человек как личность взрослеет до 35 лет, до 35 он по сути «дитя». Мы все, по-моему убеждению, рождаемся одинаковы. Наши души как чистые листья бумаги, на которых затем мы записываем правила жизни. Вот сейчас на мгновенье задумайтесь, о том, что Вы знаете о мире. Откуда Вы всё это знаете? С рождения мы собираем знания о мире, КАКОЙ он, КАКИЕ люди, КАКОЙ я… по мнениям родителей, сверстников, фразам персонажей книг, кино, мнениям дикторов с телевидения… Мы словно ларец с мнениями, которые диктуют нам правила на все случаи жизни. Есть мнение «вот сейчас надо поступать так», есть мнение «вот сейчас надо думать так», есть мнение «вот сейчас надо чувствовать так»… До этих самых 35 лет мы столько набираем этаких мнений, что порой ларец переполняется, и собственное мнение и положить-то некуда. Так уж вышло, отчего я не знаю, но предполагаю, что во многом это влияние литературных критиков, что все мнения, что мы слышим, только о плохом. Мы вбираем мнения, что мир это конкурентная борьба, что человек чтобы выжить должен быть жесток, что все друг от друга хотят какой-то выгоды, что любовь психическая болезнь, что на удар по щеке надо ответить ударом по щеке обидчика, что… Стоп-стоп-стоп. Давайте сейчас проделаем один эксперимент. Хотя бы пока мысленно. А потом, когда будет лето, проделайте его в действительности. Выйдете в солнечное летнее утро в поле. Посмотрите на огромное голубое небо. Вдохните аромат разнотравья. Прислушайтесь к пению птиц, жужжанию букашек. Ощутите ветерок на щеках. Подумайте, как приятно он треплет волосы Ваши. Как тепло. Как легко и свободно дышится.... Знаете, мир на самом деле такой. Вот такой простой. Он сейчас такой уютный и небольшой настолько, насколько может увидеть глаз. Вон там деревья дрожат на ветру. Там играет волнами нива. Там, вдалеке одиноко бредет конь… И больше сейчас нет ничего в мире, в Вашем мире. Всё очень просто. Вы не представляете, как прост мир на самом деле. И Вы и не представляете, как просто становиться жить, когда понимаешь, что «ларец с мнениями» всего лишь мнения, которым можно следовать, а можно и не следовать. Кто-то из нас вобрал в себя мнение, что мир плох, и живет в вечном ожидании, что необходимо защищаться или нападать первым. Кто-то из нас вобрал в себя мнения, что Я плох, и вечно живет с чувством, что он всегда будет несчастлив. И тот и другой забывает, что это когда-то было всего лишь мнение. Мнение о том, какой был мир ТОГДА. А СЕЙЧАС? разве мир всегда одинаков? … И отвечая на вопрос, почему ж я так живу, почему я такой сейчас, скажу очень просто – как-то я сумел осознать, что всё, что я знаю о мире – это мнения людей, что мир «всего лишь небо голубое над головой, запах травы, пенье птиц…». И я неплохой человек, да и ТЫ неплохой человек. И если мы оба неплохие люди, почему бы нам не рассказать об этом друг другу?

02.03.13

Изредка мне говорят, что я очень наивный. Недавно один молодой человек рассказывал, что он раньше тоже «был такой, хотел изменить мир к лучшему, но его «обломали», и теперь он другой…». Этому молодому человеку 22. Мне 33. Оглядываясь назад, я вижу, сколько физической и психической боли было в моей жизни. Удивительно, но зачем-то мне выпало много страданий в жизни. Порой я думаю, кто-нибудь другой бы озлобился, стал черствым, бесчувственным, закрытым… Я остался таким как был. Я не страдаю гордынею, но смею себя назвать очень сильным человеком, ибо нужна неимоверная духовная сила, чтобы оставаться всегда добрым и честным. Озлобиться на мир, стать человеконенавистником способен слабый, но только очень сильный способен на смирение, на принятие мира таким как он есть, на умение отвечать любовью на злобу и ненависть людскую, быть чистым всегда перед своей совестью. Я остался где-то бесшабашным ребенком, который верит, что всё же способен сделать мир хоть немножечко лучше, добрее. Верит, что для этого и не нужны большие усилия, просто подарить своё душевное тепло другому человеку, подарить ему свои старания и умения научаться быть счастливым. И к чему бояться быть наивным? Что может ужасного произойти со мной наивным? Мне утверждают, что меня могут обмануть… А как? Хм… К примеру, я старался помочь человеку осознать его возможности быть счастливым, а он меня обманул. Всё что произойдет – я ему не смогу помочь, он просто обманет сам себя. Ну еще пример, меня могут втянуть в какие-то финансовые махинации. Вряд ли. Я наивный, но не глупый, и довольно подкован в вопросах экономики. Или могут обмануть мои чувства, «разбить мне сердце». Что ж, здесь «я и сам обманываться рад» и ни раз, уж поверьте… Так что останусь-ка я наивным, человеком с душой ребенка, который в каждом человеке ищет доброе начало и готов каждому прийти на помощь.

27.02.13

Меня часто мучает один вопрос – помогать и стараться помочь. Это вопрос вновь и вновь всплывает на горизонте самосознания и маячит красной тряпицей виноватости, словно кто-то тычет пальцем, осуждающе вещая «не достоин». Он давно преследует меня, как бывало в детских снах преследует злобный пес, готовый разорвать. Вновь и вновь. Старания редко увенчаются результатом, и надолго оседают в душе незавершенной фразой, эхом заикающимся и блуждающим на краю души. Незаконченные старания так надолго, навечно впечатываются в память напоминающим отражением твоего несовершенства и бессилия, что порой всплывают миражи страха – вдруг и в этом раз будет так же? Но нет, нельзя поддаваться им, нужно стараться, стараться что есть сил, натыкаться на своё ущербное несовершенство, не завершать порой начатое, но стараться. Вдруг получиться, вдруг старания не зря… И всё же, помогать и стараться помочь? Имею ли я право говорить «Я старался» и снимать ответственность с себя при неудаче? Имею ли я право не мучаться от того, что не удалось помочь? Имею ли я право на спокойствие? Я не знаю ответов. Молчите, не отвечайте, это моя внутренняя борьба. Только я могу ее решить. Мне не нужно сочувствие, не нужна поддержка. Я просто хочу понять, помогать и стараться помочь – равносильно или одно не стоит и ничтожной части другого. Что такое старание, коль нет результата? – ничто…

19.02.13

У меня сегодня депрессия. С чего это вдруг? Вчера вроде всё ништяг было, и причин, вроде как, нет? Да вот как-то накатило… Слушай, сейчас модно говорить – депрессия. Лично я этого слова не понимаю. Скажи простым русским языком, что ты сейчас чувствуешь? Ну, печаль, наверное… Да, печаль. Ха-ха, печалька! Но-но, попрошу не обесценивать мои переживания! Подумаешь! Ладно, прости, не буду. И зачем ты сегодня создал в себе это чувство, эту печаль? Хм, странно ты как-то сказал «создал». Ничего я не создавал! Оно само как-то… накрыло… Ага, само. Само накрыло, упало с неба, какой-то дяденька или тетенька пришли и законопатили тебе его в грудь, и ты загрузился, как танкер огурцами по самую ватерлинию. Так? Да, загрузился! Мне сегодня плохо, и я чувствую печаль. И вообще, ты – мой внутренний

голос, должен мне помогать, а не издеваться. Вот-вот. Вот именно, «чувствуешь печаль». А еще вернее, сам печалишь себя, или создаешь в себе чувство для того, чтобы печалить себя. И зачем? Что зачем? Ну, зачем ты печалишь себя сегодня? Хм, откуда я знаю – зачем. Ну, зачем-то ты стал себя сегодня печалить, какая-то цель в этом была. И вообще, почему ты никогда не замечаешь, что создаешь все свои чувства, а потом спешишь избавиться. Ой, мне так плохо, спешишь всем рассказать, или найти человека, чтобы поплакать, мне так плохо. Если тебе так плохо, зачем тогда создаешь эти чувства? Во пристал, откуда я знаю, просто чувствую… Мне просто любопытно. Вот смотри, вроде все в норме, вдруг ни с того, ни с сего ты решаешь вспомнить событие двух летней давности, и вот – депрессия. Сам же сказал – печаль? Ну да, и вот – печаль. И зачем? Ладно бы, что-то произошло, я б еще понял… Или тебя, всё-таки сейчас что-то не устраивает в жизни? Да, не устраивает, есть то, что хотел бы, чтобы было по-другому! И что? Ну, возьми это и измени, и всего делов. Легко сказать, не получается! Не получается вообще или сейчас не получается? Сейчас. А вообще может получиться, ведь у кого-то получается? Да, по идее, может… Вот, видишь может. Тогда зачем создавать это чувство, какой в нем прок? Да, похоже никакого… И всё же, мне как-то нова мысль, что я создаю свои чувства! А разве не так? Кто-то тебе или в тебе создает их? Да всё так, просто неожиданно так думать. Очень необычно думать, что все эмоции мною же созданы! Да уж, я тебя озадачил. Не то слово! А хочешь еще больше озадачу? Давай. Хочешь поиграем в одну игру? В какую? А ты никогда не размышлял – а кто тот Я, который создает эти чувства, вроде той печали? В смысле? Ну, кем ты себя ощущаешь? Кто он тот Я? Это надо подумать. Хм, кто Я? Психолог, наверное. Психолог? Согласись, ты когда-то не был психологом, и это просто профессия, мастерство. А кто тот Я, кто владеет этой профессий, чтобы помогать людям? Я тебя понял, немного надо подумать. Поэт? Ты постоянно пишешь стихи? Нет. Поэзия – это ведь творчество. А кто тот Я, который иногда пишет стихи и считает себя поэтом? Хм, что-то мысли разбежались… Экономист, писатель, художник, брат брата, сын родителей… всё это так же? Да! Кто тот Я, который считает, что он экономист, писатель, брат брата?… Ну, не знаю. Мужчина. Ну-у, мужчин на земле много, одна вторая всех жителей земли. А кто тот Я, который знает про себя, что он мужчина? э…э… Вячеслав Камедин. Хи-хи, согласись ты не сразу стал Вячеславом, притом Камединым, тебе сказали когда-то давным-давно об этом твои родители, которые тебя дали это имя. А кто тот Я, которого назвали так? Понимаю-понимаю, подожди покумекаю… Человек, просто человек. А как ты узнал, что ты человек, когда? До того, как ты узнал что ты человек, кем ты себя чувствовал? Кто тот Я, который сейчас знает, что он человек? Кто тот Я, который сейчас мыслит, чувствует, живет? Кто он? Что-то я и не знаю, что и ответить. У меня сейчас пусто. Пустота. Хорошо, а кто тот Я, который сейчас не знает как ответить, который чувствует пустоту? Хм, получается… никто! Отлично, а кто тот Я, который сейчас сказал «хм, получается… никто»?.. Я! О, да – Я! Я это Я! и Всё! Вот, видишь как просто – Я это Я. Да, удивительно просто…. Я это Я… Подожди-ка, если я это я, тогда ты кто?

6.02.13.

…ловлю себя на том, что вновь сдерживаю слёзы. Мне хочется заплакать, но я себе снова запрещаю. Зачем? Я давно «вырвал» из себя идиотский стереотип «мужчины не плачут». Или всё же он сидит во мне, психологе и философе? Не такой же я глупый человек, чтобы слепо верить клише, навязанным глупым обществом? Я часто плачу в храме перед иконами. Плачу, когда душа прикасается к прекрасному.... Зачем же я сдерживаюсь? О! Господи, как же хочется рыдать неудержимо! Почему же я сдерживаюсь? Мне очень больно сейчас. Но эта боль не за себя. Мне всегда было плевать на себя, особенно сейчас, после нескольких лет работы с сознанием. Я не тревожусь за свою жизнь, я не боюсь ничего, я приучил себя относиться к своим чувствам как к предметам, предмет появился, предмет исчез… Как исчезает образ, когда меняется фон. Вдруг рисунок из белых штрихов на черном фоне растворяется, когда фон светлеет, и исчезает вовсе, когда фон становиться белым… Нет, мне сейчас очень больно, потому что плохо моему другу, и я не могу ему помочь… И я сдерживаю слёзы. Зачем? Что плохого, если я сейчас расплачусь?… Подождите-ка, понимаю, вот оно, я понял, зачем я сдерживаюсь. Если я себе позволю… то мне станет легче, просто станет легче… Мне станет легче, но не другу. Я понял, я просто боюсь отпустить его боль. Я хочу как можно дольше не отторгать её, она сейчас моя… Мир дуален, и на обоих концах этого дуализма боль. Она различна, на одном конце твоя боль, на другом другого человека. Но без боли, без сострадания лишь пустота. Я не хочу жить в пустоте. Я проходил ни раз сквозь нее. Порой она завораживает своей безэмоциональностью. Но там, в этой пустоте ты прекращаешься как человек. Ты теряешь свой духовных облик. Умение сопереживать боли другого человека, забывая о своей – ни это ли самый высший уровень души твоей, человек? Да, я знаю это, и это так. И я сдерживаю слёзы вновь и вновь, не потому что я следую глупым канонам глупого общества, но потому что я страшусь освободиться от принятой в себя «чужой» боли… И она уже не «чужая», я ее взял, она стала моей, она вросла в моё существо…Но… где-то на краю сознания рождается мысль, как озарение, как глобальное понимание, мысль простая и ясная, четкая в своем определении, облаченная в строгую пространственную форму… «Что если и другу станет легче от моих слёз?» Мы сейчас слиты в одном мысленном поле, мы едины, я разделил его переживания, я плачу, текут слёзы, и мне становиться легче… Быть может, легче становиться и моему любимому другу… Я рыдаю, и ощущаю как душа смывает с себя копоть переживаний… Но маятник качнулся, описав дугу от одной крайности дуальности к другой – к опустошению, к осознанию, что это всего лишь «отмазка», снятие ответственности, сбрасывание груза. И становиться вдруг не менее тягостно, что этим ты никак не помог, ты просто устранился… Мир странная довольно-таки штука, каждую секунду он предоставляет миллиарды альтернатив, полную свободу выбора, миллиарды дорог, но странность в другом – все они не верны. Любой путь заведомо неправильный, но не выбирать нельзя, ибо даже не выбрав ты выбираешь. Мир всего лишь пустота, которую ты наполняешь своими чувствами, и когда уходит чувство, пусть даже нареченное тобой плохим, остается лишь пустота. И я вновь и вновь сдерживаюсь оттого, чтобы заплакать, я боюсь отпустить боль, это чувство, на смену которого придет пустота…

24.02.13

…долго настраивался на написание этого эссе. Мысли важные, и я чувствую большую ответственность в написании сего. До сих пор есть сомнения, смогу ли отразить то, что думаю, что чувствую, своё видение, понимание. Мысли эти давно блуждают за границей осознанности и толкаются в нее, просятся прорвать барьер непонимания. Они словно просят обрести формулу законченности, высказанности. И как бы то ни было, я попробую придать им форму. Грехи. Редко кто, наверное, задавался вопросом: зачем нам даны они. Почему даже встав на путь подвига праведности, нам не удается до конца осилить его? Почему как бы ни старался ты, всё одно есть в твоей жизни нечто, что приносит страдание твоей совести? Почему всё равно есть в жизни твоей некий грешок, который никак не уходит, сколь бы ты не приучал себя к самодисциплине? Отчего так выходит, что достичь совершенства перед соблазном немыслимо, невероятно, и быть можем, никому не по силам? Се человече! Как звучит это обреченно… Но у всякого проявления жизни есть смысл. Я как-то задумался – ни «почему?», а «зачем?». И вдруг я понял. Нам дан дар быть несовершенными, дабы мы не впали в соблазн совершенства, самолюбования, неумения принимать людей не осуждая. Я часто наблюдаю за многими пожилыми людьми, который «ударились в религию»… ох, как я не люблю это словосочетание, когда мне так вдруг говорят, мне становиться холодно с собеседником, он мне становиться сразу «чужим». Я не «ударялся в религию», я пришел к Богу… Но они именно «ударились», иного слова трудно подобрать. Вмиг «став праведниками», хулят и осуждают всех, кто живет «не так». И осуждение порой настолько злы и черны, они точно перемешены местью за свою прошлую «нечистую» жизнь. Они словно стараются всё своё нехорошее, что таскали в сердце всю предыдущую жизнь, узреть в других и… проклянуть своим непринятием, отчуждаясь от любви к людям. Увы, это так. Порой даже в храме видны их склоки и конкуренция перед иконами, кто «верно всё делает», кто радивый, а кто… В них просто нет того мужества – быть несовершенным. Так для чего же нам грехи? Ни для того ли, чтобы, пройдя страдания искупления, мы научились не осуждать другого человека, впавшего в тот же грех? Нуачились терпеливости к несовершенству природы человеческой, к несовершенству мира. Не взирать через розовые очки непогрешимости своей, а видеть мир таким какой он есть, порой жалким, жестоким, полным боли и несправедливости, но… прекрасным.

27.02.13

Раб Божий. Что это такое? Один уважаемый и любимый мной известный современный психолог на одном из открытых семинаров в Интернете осмеял это словосочетание. Но этот психолог настолько мне любим, что я прощу его непонимание, поскольку я благодарен ему во многом. Что же такое – раб Божий? Почему в Православие говорят так? Это – очень тонкая философская антитеза, она говорит: Я не раб дьявола, я свободный человек. Я обращен к лику Господа нашего, я выбираю любовь Его. Ведь любовь – это полная свобода. Заблуждение, что Бог кого-то наказывает за грехи его, крайне не верно, и отдает деревенским наветом. Нет же, Бог дал, как учит Православие, полную свободу человеку. За грехи человек наказываете сам себя, обратясь ликом ко лжи, к лику лукавого. Ведь лукавый сам есть ложь, самообман и страдание, он сам наказал себя ложью и мукой нелюбви. Я раб Божий – означает, я полностью свободный в выборе человек, я выбираю правду, я выбираю любовь. И это коротенькое эссе мне хочется завершить молитвой Иисусовой «Господи, Иисусе Христе, сыне Божий, помилуй мя грешнаго». Любите и будьте счастливы. Вячеслав Камедин.

19.02.13.

Если бы кто знал, сколько в моей душе сейчас страданий, сколько мучений, сколько боли. Я выбрал путь праведной жизни, путь чести перед свой совестью, путь сильного человека. И казалось бы, я мог бы сказать, что живу праведно, что мой дух сильный, что как человек я не могу быть сломлен – я принимаю удары жизни и неразумных людей стойко и смиренно, я не страшусь ни боли, ни обмана, ни смерти. Я готов каждый миг к смерти, мой дух спокоен. Но меня до сих пор смущают мысли. Я не позволяю им материализоваться. Но они роем совращают порой мой дух страстями. От природы я очень страстный человек, и неудержим в плотских усладах. Я мыслю, что был бы великим подвигом усмирить именно эту плотскую страсть. Но перед ней я слаб еще. Она сильнее меня. И путь праведного человека вновь отбрасывается, вновь вычеркиваются мои заслуги перед моей совестью. Я словно вмиг перечеркиваю свои старания помочь людям, успехи в том, что я многим помог, многих научил быть счастливым. Похоть – самое поскудное, что есть на этой прекрасной планете, и пусть ее сейчас назовут красиво эротикой, суть не поменяется. Все равно после фантазий оных будешь чувствовать грязь внутри души своей. Увы, я не чувствую себя хорошим, достойным человеком. Увы, я не могу с гордостью заявить своей совести, что я многим помог, успокойся. Нет. Я всегда буду предаваться соблазну этих фантазий, я всегда буду чувствовать свою низость перед величием имени Человек. Всегда душа моя будет полна страданий стыда. И я даже где-то на краю сознания понимаю – зачем мне эти испытания – стремлением быть праведным и невозможности этого. Чтобы ни в пасть в гордыню, чтобы знать, что как человек, научающий людей быть счастливыми, встать на правильный путь, несовершенен – вот такой, не отличающийся ни чем от самого плохого человека, не отличающийся ничем от простого человека, не отличающийся ни чем от хорошего человека. Видимо, нужно только принять свою нечистоту, свою греховность, свое бессилие одолеть путь к праведности. Возможно, подвиг ни в том, чтобы стать чистым душой человеком, а в том осознании невозможности этого, но не изменять своему стремлению. Мысли… их много… Они не подконтрольны, они порой берут власть над тобою, и нет против них оружия, кроме молитвы. Всё так, всё верно. Но и молитва без искреннего прочувствования, без эмоционального вложения мертва. А просто бубнения даже святых слов ни дает этому оружию налиться силой, обрести мощь. О! как же больно осознавать порой одновременно свою силу и бессилие – знать, что ты как человек невероятно духовной силы умеешь противостоять соблазну, и в то же время разрешать себе глубоко нырять в мысли, полные чуждости чистоты. Знать власть над своим существом, умение не подчиняться мысленным искушениям, но в тоже время предаваться им. Предаваться со всей страстию ненасытной. Битва между собой и своими Я – жутка и непредсказуема, и порой исход сражения зависим от выбора, диктуемого сиюминутной выгодной рассудка. Да, сиюминутное становиться порой главенствующим, нашептывающим что все мы смертны и глупо терять шанс не предаться усладе. И услада занимает мозг, чувство, тело… она захватывает всего пошлой спиралью напряжения от чресл до корней волос на затылке. И все оправдания потом родятся ради оправдания, как поиск причин ради причин. И остается быть только мужественным, остается принимать только свое несовершенство. Молиться, рыдать на исповеди, и вновь и вновь впадать в грех, в искушение, которое поглощает всего тебя, не оставляя шансов на отказ.