Вампир поневоле
Шрифт:
В общем, я оставил кулек в коридоре, а сам прошел в комнату, поздоровавшись с Аськой высунувшейся из кухни. И вдруг из Вовкиной комнаты раздался скрипучий голос:
— Во-о-ва-а!!! Кто там пришел?
— О господи! — выдохнул Вован, метнувшись в ту комнату. — Друг мой пришел, бабушка, друг!
— Да-а? — недоверчиво протянул голос. — Друзья так в дверь не звонят!!! Друзья тихонько-тихонько на кнопочку нажимают!!! Нежно-нежно!!! А так ломятся только враги!
— Нет, бабушка, — уверенно заявил Вовка, — друзья как раз —
— Ка-а-а…, — начала заикаться старушка, — Как уже?!
— Да пошутил я! — вздохнул Вовка, — Пошутил!!!
Он вышел из комнаты и направился ко мне:
— Бабушка приехала, — в полголоса сообщил он мне.
Все с вами ясно…
Вовкина и Асина бабушка, мать тети Лиды, жила в другом городе и потому навещала внуков не чаще раза в год, периодически доводя Вовку до белого каления (правда, тут и стараться особо не надо, он сам кого угодно доведет…). И вот сегодня этот раз наступил.
— Ну, что, пошли к компьютеру? Я тебе там все расскажу.
— Пошли.
Пока Вовка включал компьютер, Нина Семеновна, его бабушка, переползла в зал и, включив телевизор, уселась на диван. Квартира огласилась звуками поцелуев и словами типа «Рауль Хулиа, ты меня любишь?!».
Вован страдальчески закатил глаза:
— Опять сериал!!!
Он сказал это в полголоса, но похоже, Нина Семеновна обладала великолепным слухом:
— Вова!!! Как тебе не стыдно!!! Родная бабушка приезжает раз в сто лет, а тебе жалко, что она телевизор посмотрит!!!
— Господи! — взвыл Вовка. — Бабушка, да смотри ты этот телевизор сколько влезет, только сериал этот мексиканский убери!!! Достал он меня уже!
— Это — не мексиканский сериал, — тоном обиженного достоинства сообщили ему. — Это — бразильский!!!
— А разница?!
Его бабушка хлопнула дверью.
Компьютер минуты три не хотел открывать дискету, а потом, когда я уже решил, что мне придется пилить через весь город домой, брать новую дискету и уже с ней ехать к Вовке, загудел и отреагировал весьма емкой фразой «Диск находящийся в дисководе А: не отформатирован. Провести форматирование? Y\N». Я поспешно нажал «нет». Так… И что делать?!
Вовка наблюдал за моими размышлениями, а потом спросил:
— Помочь?
— Да я думаю, не сможешь, Аську надо звать. Пусть покажет, зря или не зря она на программиста учится…
Вовка коварно улыбнулся:
— А я все-таки попробую…
Он вынул дискету, вставил ее снова, а потом, когда компьютер загудел, со всей дури врезал кулаком по корпусу системного блока. Компьютер сказал «кря» и открыл окошко дискеты с ярлычком вордовского документа…
М-мда… Не зря говорят, что молоток — лучшее средство для починки любой электроники…
Я поспешно, пока, компьютер не
В это время из зала раздался голос:
— Во-о-ва-а!!!
Вовка закатил глаза:
— Андрюх, у тебя нет веревки и мыла?
— Кого вешать собираешься? Бабушку?
— Это не поможет, — вздохнул он. — Она будет являться призраком и опять чего — нибудь требовать. Я лучше сам повешусь. Это, по крайней мере, надежно…
Он встал на ноги и отправился в комнату к Нине Семеновне. Через пару секунд я услышал его голос:
— Чего тебе надобно, старче?
Потом неразборчивое бормотание и вскоре Вовка вернулся ко мне, мрачный как сама смерть:
— Воды попросила принести. Не могла, блин, Аську позвать. Она ведь ближе!.. ладно, чего ты там про Дракулу нашел?
Я полистал документ, занявший порядка ста вордовских листов, и поинтересовался:
— Тебе как рассказывать? Полностью или вкратце?
Вовка посмотрел на объем текста и сказал:
— Давай вкратце.
— Договорились. Итак. Родился. Женился от одного до трех раз — историки об этом спорят. Умер. Все!
— Андрюха, не сходи с ума! Это что, все?!
Я пожал плечами:
— Но ты же просил вкратце! Что хотел, то и получил.
— А поподробнее рассказать не можешь, что ли? — я молча помотал головой. — Нет? — я кивнул. — В лом? — я снова кивнул. — Тьфу на тебя!
Тут он замолчал, а я с интересом ждал, что же будет дальше. Продолжение, естественно тут же последовало:
— Тьфу на тебя еще раз! — а через минуту молчания: — Тьфу на тебя третий раз!
— И долго плеваться будешь? — поинтересовался я, на что получил вполне логичный ответ:
— Пока слюна не кончится!
Очень смешно…
— Ладно, господин Данэшти из рода Верблюдов, слушайте сюда.
И я начал свой рассказ о жизни Дракулы…
Влад Цепеш-Дракула родился в промежуток с 1428 по 1431 год (историки до сих пор спорят об этом).
— Стоп-стоп-стоп! — перебил меня Вовка. — Как в тридцать первом? Он же нам про тридцать пятый рассказывал!
Я пожал плечами:
— Значит, или историки ошибаются, или Дракула… А может он нам врет…
Разговор двух психов.
— Ты думаешь? — протянул Вовка.
— Понятия не имею… А может быть нам вообще достался не тот Дракула, который исторический…
— Ага, — хмыкнул Вован, взлохмачивая пятерней короткие волосы, — ты еще скажи «пиратская версия»… Влад Дракула XP Professional edition…
Я расхохотался:
— А тот, кто со шрамом — edition home…
Ой, не надо только мне рассказывать, что это против правил, что в английским всегда идет сначала прилагательное, потом существительное… Зря я, что ли четыре года уже стипендию получаю?