Ваше Сиятельство

Сухов Александр Евгеньевич

Разговор с прадедовым секретарем застал меня за завтраком. На часах половина восьмого. То есть, до моей поездки в главную резиденцию рода немногим больше суток. По идее, к встрече я готов. Кстати, с правилами хорошего тона уже успел ознакомиться, во всяком случае с выбором вилки для мяса или рыбы не оплошаю и ножи не перепутаю. Также по поводу назначения всех прочих столовых приборов вполне осведомлен (в теории даже с щипчиками для разделки омаров знаком). Как вести себя в обществе благородных особ представление имею. Так что зря этот старый хрыч с буклями на морщинистых щеках считает меня невоспитанным дикарем. Прямо он об этом не сказал, но всем своим чопорным видом показал, что именно так и думает. Мля, прям «овсянка сэр!». Ну вы, надеюсь, понимаете, что я имею в виду. Про себя, я его так и буду отныне именовать — «Овсянка».

И все-таки с рекомендованной книжицей ознакомлюсь, вдруг там какие новшества, о которых в других источниках не упоминается. Попасть впросак на предстоящих смотринах

из-за какой-нибудь малозначимой ерунды — последнее, чего бы мне хотелось.

Книжку по указанной ссылке скачал. Ознакомившись с её содержанием пришел к выводу, что ничего нового для меня там нет. На этом успокоился.

Также, помимо встречи с прадедом, меня интересует его окружение. Вне всяких сомнений, появление очередного члена рода крайне мутного и непонятного, а также постановка его на учет в очереди потенциальных наследников вызовет брожения в умах прочих претендентов на пост патриарха. Получится так, что кого-то подвину, кому-то в спину начну дышать. То есть, существующие расклады на этот счет хоть как-то. но поменяются. Это означает… А хрен его знает, что оно означает. Уж очень мало у меня информации. К тому же, Лев Григорьевич, несмотря на свой более чем двухсотлетний возраст, смотрится соколом и бразды правления родом выпускать из своих крепких рук не собирается. Мне также выгодно, чтобы это status quo продолжалось как можно дольше, ибо участвовать во внутриклановых интригах не собираюсь, а любая смена власти может вылиться в разборки едва ли не вселенского масштаба. Так что активно ставим свечки перед образами за здравие раба божия Льва. Насчет свечей — это я фигурально выразился, поскольку сам в церковь не ходок, если только на свадьбу или крестины позовут. Таки не зовут.

Если объективно, свою принадлежность к Засекиным, рассматриваю лишь как дополнительную гарантию спокойной жизни. Разумеется, вместе с правами после вхождения в род у меня появятся определенные обязанности. Так вот, свой первый взнос в его процветание и обогащение я преподнесу патриарху с условием, что от меня отстанут хотя бы на год. А за это время, да под руководством Николая, да под разгоном «жемчуга», который я непременно добуду из тел могучих монстров Пустошей…

Тпру! Стоп, эскадрон моих мыслей шальных! Широко шагать не буду, дабы штаны не порвать, тут как любил говаривать Николай Александрович Ветров: «Мы, Игорек, пойдем с тобой медленно-медленно и окучим всё стадо». Умный был дед и на все случаи жизни у него была заготовлена подходящая цитата, притча или стишок, чаще всего матерный.

Чтобы убить время перед поездкой, отправился в мастерскую. Также не забыл усвоить очередную «жемчужину». С некоторых пор к развитию своего магического Средоточия отношусь более осторожно и не употребляю бездумно добытые в телах тварей Пустошей конкременты. Принимаю (если можно так выразиться) по одной штуке утром после завтрака и вечером перед сном. Мой запас магии вместе с ростом объема Средоточия потихоньку увеличивается, соответственно растет сила моего чародейского Дара. К сожалению, «жемчуг» на исходе, осталось всего три не самых больших шарика. По этой причине у меня появился стимул вновь отправиться в Пустоши. Разживусь энергетическим концентратом заодно постараюсь выполнить заказ Зябкинда. Ну и вообще, тянет меня в зону отторжения будто магнитом.

Поскольку демонстрационные образцы со всеми техническими и экономическими выкладками по организации их производства у меня подготовлены, решил заняться изготовлением бластера, коего я, не мудрствуя лукаво, решил назвать «Hellfire». Пусть будет «Адским пламенем», несмотря на то, что данное название не совсем подходящее для лучевого оружия, но не в этом случае.

Николай продемонстрировал работу излучателя в коротком видеоролике. Поразительно, но кристалл накачки лазера, синтезированный по особой методике способен выдать примерно раз в пять секунд миллисекундный луч с энергией примерно в пять сотен мегаджоулей. Путем нехитрого подсчета получаем практически моментальный нагрев килограмма любого вещества до миллиона градусов. На самом деле, из-за ограниченности зоны взаимодействия пучка фотонов с материальным телом, в плазму одномоментно превращается не более сотни граммов вещества. Таким образом, температура непосредственно в зоне контакта возрастает на порядок выше. То есть десять-пятнадцать миллионов градусов в объеме нескольких десятков кубических сантиметров. Вот такая арифметика получается.

Поскольку народ у нас образованный, непременно кто-нибудь задаст вопрос: «Откуда такой огромный объем энергии?». Вообще-то я мог бы отбояриться. Дескать, магия и дальнейшие объяснения, как бы уже и не требуются. Однако сам я не менее дотошный и основательно попытал Николая. Как оказалось, никаких противоречий с законом сохранения энергии нет. Дело в том, что в ручку оружия встроен компактный, при этом достаточно мощный термоядерный реактор, работающий по принципу холодного синтеза. Принцип действия основан на принудительном слиянии атомов водорода под действием магии. Полученная в результате энергия, также посредством чародейского конструкта преобразуется в электрическую энергию. Так же отмечу, что большая часть массы излучателя составляет конденсатор

феноменальной ёмкости на основе пленки из атомарного углерода. Далее все просто: полученное в результате термоядерного синтеза и сконцентрированное в накопителе электричество при нажатии бойцом клавиши-триггера подается на контакты мощной газоразрядной лампы, в результате вспышки происходит генерация в твердом кристаллическом теле лазера узконаправленного потока фотонов в ультрафиолетовом спектре электромагнитного излучения. Физическое взаимодействие мощного светового луча с мишенью происходит, как уже отмечалось, в течение нескольких миллисекунд. В результате получаем плазму, разогретую до сверхвысоких температур в ограниченном пространственном объеме. Ну а дальше элементарная физика — огненный шар, неуклонно расширяясь, выжигает в материальном теле дыру, размеры которой зависят от характеристик материала. Период перезарядки конденсаторной батареи составляет пять секунд, но это не критично, поскольку столь мощное оружие можно применять с дистанции прямого выстрела по основательно бронированным объектам, к тому же защищенным магическими щитами. Дело в том, что пучок света способен проникнуть через любую энергетическую преграду, если она, разумеется, прозрачная. Также для всей прочей мелочевки у меня в запасе огненный шар, молния, воздушные и водяные клинки и, разумеется, мой «Монстробой», на крайняк с полдюжины готовых к стрельбе гранатометов и пара штурмовых винтовок.

Пока по указанию Искина я раскладывал на столе всё необходимое для производства «вундервафли», в памяти всплыл мой вчерашний визит в избу бабки подруги, сопровождавшийся несколькими весьма забавными и примечательными событиями.

Вышли с Машей из моего дома с расчетом не просто навестить старую женщину, еще и нагулять аппетит перед предстоящим ужином.

Девушка поначалу сильно стеснялась — все-таки в компании целого князя, а не какого деревенского обормота. Пришлось на неё цыкнуть, чтобы не выглядела подавленной клушей, и подставить галантно локоток, за который девушка ухватилась как утопающий за спасательный круг. Постепенно (и не без моей помощи) всплеск гормонов в её крови начал приходить в норму, вместе с этим (также не без моего участия) выровнялся ментальный фон. Короче говоря, через каких-то пять минут Маша вела себя вполне раскованно, без всяких там провинциальных заморочек по отношению к высокородным особам. Главной для нее в тот момент была тема «шикарного телека» картинкой которого она еще не успела насладиться в полной мере, о чем сильно сожалела. Пришлось пообещать ей персональный аппарат для просмотра замысловатых перипетий в отношениях донов Алонсо с доньями Лаурами. Жаль, что в этом мире Голливуда не изобрели, я бы с большим удовольствием посмотрел сто хрен знает какую серию «Звездных Войн», нежели эту латиноамериканскую жвачку для умственно ограниченных индивидов:

— Донья Лусия я пылаю страстью и хочу сорвать с ваших губ хотя бы мимолетный поцелуй!

— Дон Эстебан, как можно?! Я замужняя дама и собираюсь блюсти честь по гроб жизни.

В конечном итоге, Лусия, все-таки, уступает настойчивым попыткам влюбленного Эстебана и изменяет своему пожилому мужу с молодым и сильным парнем. Ситуация вполне жизненная. Однако в латиноамериканских телесериалах преподнесена так, что, окажись Станиславский в этой реальности, он бы, срывая голос, заорал: — Не верю!!!

Впрочем, о местном телевидении как-нибудь в другой раз поговорим.

Идем, значит мы с Марией под ручку, неподалеку от церкви нам навстречу катит кавалькада из четырех БТР и автомобиля класса «премиум». Справедливости ради, я сам же и подгадал время и место этой встречи — уж очень мне хотелось взглянуть собственными глазами на сердитую мордашку форменного людоеда в женском обличье, заодно преподнести этой семейке шикарный подарок.

Итак, прикинув точное место и время нашего рандеву с кортежем Астрахановых, за пару минут до этого радостного события я десантировал прямо на проезжую часть четверку гвардейцев, томившихся в локальном объеме моего магического артефакта. Ну да, я все-таки передумал отдавать их на растерзание тварям Пустошей. Коль Астрахановы занесли меня в списки своих смертельных врагов, я также считаю себя в полном праве устраивать им разного рода подлянки. Для первого раза четырех конченных идиотов, думаю, будет вполне достаточно.

Сюрприз оказался с душком, ибо, едва покинув застенок, все четверо начали банально справлять естественные надобности определенного свойства. Раньше по ряду объективных причин они были лишены такой возможности. Громко и дружно взбзднули, натужно скуксились и огласили улицу яростным звериным ревом и еще кое-какими неаппетитными звуками. По начавшим отвисать штанам и перманентному попукиванию несложно догадаться, что процесс дефекации организмов вступил в активную стадию. Вдобавок к пердежу раздалось характерное журчание, сопровождаемое появлением в районе мотни расползающегося темного пятна. Вскоре приличный участок улицы буквально накрыло вонючее облако, настолько ядреное, что совершавший моцион перед ужином народ как-то резко поспешил разорвать дистанцию с вонючками, однако места действия не покинул. К этому времени мы с Машей находились примерно в полусотне метров от четверки и наблюдали за происходящим, не испытывая ни малейшего дискомфорта.