Великий и Ужасный - 2
Шрифт:
— О-о-о-о-о! — я не удержался и потер руки. — Крафтовое пиво! Нам такие нужны!
Гном-то, оказывается, еще ого-го! Вот тебе и седина в бороду!
— Вот! Врубаешься! — благодушно разулыбался господин Дюрхденвальд. А потом нахмурился: — Но выводов не делаешь. Наша лесная девочка тоже просто создана для Орды, но, если ты не подсуетишься и будешь так тупить, как сегодня — сбежит на свои Байкалы!
— Но твоя-то невеста — гномиха… Гномья? Гномесса? Э-э-э-э… Одного с тобой поля ягода, короче. А мы…
— Не, ну ты дебил, да? — сочувственно
— Почему — мама? — спросил я. — Почему вы все говорите — мама?
— А… — глаза гнома стали круглыми. — Погоди, а… Не, ну ты же наполовину человек, да? То есть как это? В каком смысле — почему? Мама-то твоя…
— А вдруг — папа?
— Ять! — сказал гном и сильно задумался.
А я сбежал, пока он смотрел пустыми глазами в пространство.
Воронцов сидел за столиком на улице, у парадного входа в «Орду».
Вообще это было забавно — я даже думал так: «Орда» с кавычками — это наш ресторанчик, а Орда без кавычек — это всё наше ёпщество. Это в «Орду» есть вход и есть выход. Из Орды выхода нет, хе-хе. Как в анекдоте про слона.
— В каком анекдоте? — светлейший князь поставил на блюдечко чашечку с кофе. — Здравствуй, Бабай.
— И вам здравствовать, ваша светлость. Я это вслух сказал? — мои брови взлетели вверх. — Беда, надо к специалисту обратиться. Это даже не анекдот, это разводка от мошенников. Мол, прогулка на слоне бесплатно, а вот слезть со слона — сотня монет!
— Хе-хе, — вежливо сказал его светлость. — Кофе, кстати, действительно лучший в городе. Шаурма мне вроде как не по статусу, но мужики вон — уписывают за обе щеки.
Отряд Петеньки Розена — в полном составе, с Лавриком и Коленькой, и еще несколькими головорезами вдобавок к знакомым мне Талалихину, Козинцу, Грищенко и Поликарпычу — занял все столы с другой стороны крыльца и жрал шаурму, и пил пиво из банок. Нулевочку. Понятно — парни на работе.
— У нас скоро и пиво будет, крафотовое. К зиме, — откликнулся я. — Но мы ведь не о пиве, да? Вы как — с проверкой, карой Господней или еще по какой надобности?
— Ты садись, Бабай, в ногах правды нет… — он приглашающим жестом отодвинул стул.
— Как будто в жопе этой правды слишком дохрена, — откликнулся я.
Но сел. Князьям не отказывают — по крайней мере, в таких непринципиальных вещах.
— Юморок-то у вас сортирный, господин Сархан! — было видно, что его светлости все
Если бы он был аристократом старых правил — ханжеским, спесивым и чванливым — то не совался бы в сервитут. Формально — тут все равны, я даже нахрен его послать могу, и никакого нарушения дворянских привилегий никто не увидит. Формально. А неформально — совсем мертвого наглеца в канаве найдут через пару часов, вот и всё. Феодализм? Хо-хо! Как будто у нас на Земле можно запросто посылать нахрен генералов ФСБ или там владельцев заводов-газет-пароходов. Посылать кого угодно нахрен — так себе идея, в принципе.
— Так на помойке живем, дерьмо разгребаем, отсюда и юморок соответствующий! — глазами я выцепил Шерочку, которая подавала мне какие-то тайные знаки из-за стекла «Орды», и развел ладонями, указывая на пустой стол, а потом покрутил указательным пальцем, призывая сообразить что-нибудь бедному голодному боссу и его гостю — скучающему аристократу.
— Разгребаете весьма прилично, — кивнул Воронцов. — Молодцы вы. Веришь, нет — наш полк в городе зашился, там люди и нелюди с ума посходили, бунты, мародерство, убийства… В Хтонь вчера-позавчера и отправить некого было! А вы тут целую спасательную операцию развернули! Молодцы, говорю!
— Впрочем, ничего нового, — я втянул носом воздух, принюхиваясь. — Шаурма с бараниной сегодня. Отведайте, а? Мы можем попросить — вам ножик с вилкой принесут, если что — организуем приборы шести разных размеров, от карда до скальпеля. У аристократов же так положено?
— У аристократов как угодно положено. Что хочу — то и ворочу, князь я, в конце концов, или не князь? Нет такого Государева указа, чтоб князьям шаурму не есть, Государь пока и вовсе про вашу шаурму не знает!
— Еще узнает, — в сторону бросил я.
— А! А? Тьфу на вас, ну откуда… Впрочем, какая разница? Узнает и узнает… Пусть несут шаурму, я голодный как… Да как солдат после недели боев!
В общем, мы с князем сидели и ели шаурму, и пили нулевочку. А потом — еще кофе, с эклерами. Прохожие и завсегдатаи на нас поглядывали искоса, камеры со всех окружающих столбов и дроны из поднебесья зорко пялились мне в самую душу — а ну, как все-таки решу испортить светлейший организм? Это было бы несусветной глупостью: я уже видал, на что способны автоматы Татаринова, душераздирающее зрелище.
— Уф, — сказал князь. — Это было вкусно, признаю. Не дефлопе с семечкам кациуса и соусом «си фиеста», но тоже — очень и очень!
— У вас шматок мяса на подбородке, — сказал я. — И капустка на вороте.
— Ять! — совсем не аристократично высказался князь и принялся вытираться салфетками. — Я чего пришел? Не шаурму же есть! Я про ваш нейтралитет поговорить хотел…
— Вот как? — это было что-то новенькое.
Я-то думал, про эту идею все забыли! В конце концов — Щербатого я подмял, Игельшнойцхен — в психушке, «Надым» теперь пляшет под музыку, которую заказывают в Орде… Такой себе нейтралитет.