Вернувшийся
Шрифт:
— Но не в нужный день.
— И то верно. Из несмертельных случаев — внезапная ремиссия раковой большой, наркоман после серьёзной передозировки очень быстро пришел в себя и происшествие в постреанимационной палате, где вроде как перепутали рентген пациента, поставив ему более тяжелый диагноз. Но операционной-то его всерьёз оперировали, а не просто по ошибке.
— Всерьёз. Хирурги явно помнят операцию. Но подробности её назвать почему-то не могут. Или не хотят.
— Тогда на завтра начнём со школьников, потом — пациенты больницы.
— Согласен с вами. Ещё
— Наливайте! Вот кстати, мне в голову мысль пришла… Андрей Филиппович, а почему мы не подумали об артефактах? Вы же говорили, что всплеск был нестандартным — может, это был всплеск от активации артефакта?
— Вряд ли. Кто-то же его должен был активировать. И кто бы это сделал? Из ведунов в городе, один защитник у мера и ещё один наёмный ведун у местного денежного мешка. У меня всего два артефакта, оба — служебные, и уже третий год лежат вот в этом вот сейфе. У них, думаю, тот же набор и так же редко используются.
— А у простых людей они же могут быть?
— Могут. Но чтоб такой мощный всплеск выдать, артефакты и сами должны неплохо фонить. Я б обязательно засёк.
— Значит, эта версия отпадает…
*****
Забавно, но первой техникой, которую я стал культивировать, стал не «драконий доспех» или «поцелуй солнца», а техника сокрытия со второго шага метода Девяти Лун. Ещё в духе в больнице я начал закрывать себя, подавляя любые следы Ци. Я-то думал, что я один такой буду распрекрасный культиватор в мире, а тут бах! — и как минимум четыре культиватора в пределах города и ещё десятки, а может быть — и сотни более мелких сигналов, примерно таких, которые я почувствовал от того чучела, что жрало у меня гречку. Вот поэтому-то скрыть себя стало, как мне кажется, весьма насущным делом. К счастью, даже на первом уровне Очищения тела её можно было использовать.
Дома после стычки с этим волосатым колобком я тщательно проверил свою квартиру, но ничего подозрительного больше не нашел. Колобок, судя по ощущениям, убрался куда-то под крышу. А я сидел и думал, что делать теперь.
Я не единственный культиватор на Земле! Это было шокирующее открытие. Если уж в моём захолустье их четверо, то в больших городах и того больше. Впрочем, гадать не стоит, надо разжиться каким-либо источником информации. Я взглянул вверх, туда, откуда чувствовалась Ци гречкоеда. Хм, почему бы не выпотрошить его? Не буквально, конечно, но информационно.
Переодевшись в домашнее, с грустью осмотрел себя. Очищение тела сработало на отлично, уменьшим пузо и прибавив сантиметров десять или двенадцать роста. Мои прежние вещи, рассчитанные на фигуру-арбузик, висели на мне балахонами, да ещё и были коротковаты. Даже штаны. Я надел свои любимые джинсы и понял, что похож теперь на дебилов с подворотами. Ещё и зима на дворе! Впрочем, если успею побыстрее прорваться на третий уровень Очищения тела — то мороз станет не проблемой. Но на дебила всё равно смахивать буду.
Вечером, с удовольствием полежав в горячей ванне не меньше часа, я решил выманить из вентиляции пришельца. Сбегал
— Ну ладно тебе, вылазь, волосатый колобок. Я угощу тебя и не буду бить. — я насыпал себе каши, нарезал хлеба, на плиту поставил чайник. Отдельно в блюдечко насыпал немного каши, рядом поставил сахарницу и тюбик со сгущёнкой. Мало ли что ему больше захочется. — Это тебе.
Глаза в вентиляции пару раз мигнули, потом в щёлочку стало протискиваться сплюснутое чуть ли не до бумажной тонкости тельце. Ну и умелец, прям мистер Тумс, хоть бы печень мою ночью не съел. Пришелец раздулся до нормальных размеров, свисал, ухватившись одной лапкой за вентиляционную решетку, потом спрыгнул и стал скакать, как мячик, запрыгнул на стол.
— Это мне, да?
— Тебе.
— Спасибо, хозяин! А ложку можно?
Я достал маленькую ложечку и протянул гостю. Тот схватил её и стал жадно уплетать кашу, жмурясь и мыча от удовольствия. Ну да, это тебе не сухую крупу лопать.
— Как тебя зовут-то, ворюга? — я дал колобку кусочек хлеба.
— Потап. И я не ворюга! — и яростно укусил краюху.
— А как ещё назвать того, кто забирается в чужое жилище и там продукты тырит?
— Сквоттер!
— Чегоооо?! — ого, оно даже такое слово знает! — Ты откуда это слово узнал-то?
— Троюродный брат рассказал. Он в Милане живёт. — Потап доел кажу, дожевал хлебушек и сел на стол, вытирая морду вытянутой откуда-то салфеткой.
— Ну, если он в Милане живёт, то ладно, будешь теперь сквоттером. — я тоже уже почти прикончил свою порцию. Нет, всё таки гречка — вещь! Мне её весь недоставало в мире культиваторов. — Поел? А теперь отрабатывай!
— Хозяин, ты чо?! Ты ж сказал, что угощаешь!
— Угощаю. А за угощение положено рассказ. Верно? — что-то такое я в сказках читал…
— Положено…
— Тогда рассказывай — ты кто такой?
— Я-то? Домовик!
— И всё? — я подождал с полминуты, но больше оно ничего не сказало.
— И всё!
— Мда, не густо. — я налил себе кофе. Ооооо, коооофееее! — А почему я тебя раньше не видел тут?
— Наверное, ты тогда ведуном не был, вот и не видел! Я тут подольше твоего живу, ужо поди сразу, как дом заселять стали!
— Ведуном? Что это? — так-так, вот и подходим к интересной части.
— А, ты, наверное, ещё с комитетчиками не виделся! Ведуны — это люди, в которых проснулась кровь богов!
Я даже чуточку онемел. Какой-то колобок рассказывает про кровь богов у меня на кухне, сожрав миску гречки. А дальше что? Медуза Горгона на чашечку кофе заглянет и познакомит со всеми своими змейками на голове?
— И что эти ведуны могут?
— Да всё, лишь бы силы хватало. Они у вас, у людей, на десять кругов делятся. С первого круга начинают и до самых сильных на десятом круге бывают. Только я таких не видел, у нас в городе только второго круга ведуны обитают.