Весенний Волк
Шрифт:
За счёт этого вредителя. С последствиями вплоть до объявления "банкротом" и распродажей имущества для погашения долга. Как вам, а? На первый взгляд, "бусики-какие-то", а на деле-то "серьёзная вещь с последствиями".
Мордатый расстроенно засопел. Видимо, думал, что "можно попортить наглому Рафику бижутерию". Ну-ну, Кругло-Мордор, и не таких "обламывали"! Попыхти мне ещё тут!
Я посмотрел на пациента. Полноватый, лысоватый, ничем не примечательный низкорослый мужичок полусидел в постели. Под его спину сложили горку подушек. Глаза его были печальны
– Вот, доктор Братский, - сказал он: - Никто толком не знает, что со мной.
– Анализы?
– Да какие только ни делали! И в частных клиниках и в больнице.
– Томография, рентген, УЗИ?
– Да, всё было. Раза по три.
– А что вам до меня говорили?
– Да в этом-то и проблема, доктор! Каждый врач говорит что-то своё! И их методы лечения часто противоречат один другому!
– Что именно вам писали в диагнозе?
– Даже стыдно сказать! У меня вообще-то нижняя часть живота болит. С двух сторон. Так сказать, симметрично. Но, в первый раз, когда меня туда привезли, подозревали "аппендицит". А я им говорю: Так, аппендицит с одной стороны, а не с двух!
И что вы думаете? Там врачи на меня обиделись! Какую-то ерунду давали. Потом я узнал, что обезболивающее и "витаминку С"! А через две недели выписали, так и не вылечив! Знаете с каким диагнозом? Никогда не догадаетесь! "Хронический бронхит"!
Я удивлённо хмыкнул. Хрена се, "диагноз" при боли в нижней части живота! Вот это, я понимаю, "ме-е-е-дики"! Мне даже стало жалко мужичка.
– Давайте я вас посмотрю!
– сказал я: - Как, к стати, вас звать, уважаемый?
– Андрей Филиппович, - ответил мужичок: - "Филиппович" - это фамилия. А отчество у меня - Евгеньевич.
Отогнав родственников от постели больного, я присел рядом.
– Андрей Евгеньевич, я - единственный законный представитель Высшей Имперской Медицины, - сказал я.
– Мои методы обычным врачам покажутся "варварством", но они очень эффективны. Поскольку вы и ваши родственники такого никогда не видели, то могут счесть меня "шарлатаном" и "медицинским невежей", который издевается над больным человеком. Но если мне никто не будет мешать, через час вы будете совершенно здоровы!
– Точно аферист!
– с ходу заявил "Мордо-хай": - Гоните его в шею и даже не думайте денег давать!
Я повернулся к Фролову: - Звони к Степанцову, скажи, через пол-часа к нему прибудет пациент с множественными переломами челюсти. И ног. Пусть пригласит ортопеда.
И начал закатывать рукава. Увидев мои мощные развитые запястья, "жиробас" сбежал, хлопнув дверью. Не у всякого каратэки такие. Можно сказать, что "запястьев нет". В целом, это близко к правде. Ни выкрутить мне кисть, ни выбить из руки оружие ударом по запястью у моих врагов не получится.
Все приёмы рукопашного боя, направленные на заламывание кисти или её травмирование теперь против моих рук бесполезны. Как? Специальные тренировки. По методикам Верхних Миров. С применением пары алхимических мазей. Тренироваться начал, как только подлечил больную
2. Осмотр пациента.
– Андрей Евгеньевич, мне нужно одновременно смотреть на радужку ваших глаз и считать ваш пульс, - сказал я доверительно.
– Иридодиагностика?
– спросила "красноволоска".
– Почти, - ответил я: - Но не она, принципы разные. Не мешайте пожалуйста. Иначе пойдёте гулять за дверь.
Пациент дал мне правую руку, я считал его пульс и смотрел внимательно на радужку глаз. Пульс: 132, правый глаз, рисунок "Южный Крест", левый глаз "Погасший Взрыв". Так, примерно понятно.
– А теперь, Андрей Евгеньевич, вам надо медленно подышать в пакет на счёт 7:3, - по-доброму, как к ребенку, объяснял я ему: - Мысленно считаете до семи на выдохе, три на вдохе. Сначала будет легко, потом - трудно, но придётся потерпеть.
При нём распаковал упаковку обычных полиэтиленовых пакетов и сказал: - Сами возьмите любой.
Он взял, расправил, приложил ко рту. Начал дышать, как я сказал. На двенадцатом "заходе" он покраснел и резко вспотел.
– Всё, достаточно!
– сказал я. Он облегчённо кивнул и стал дышать, как обычно. Я подождал три минуты. Цвет лица вернулся в норму.
– Отдышались?
– спросил я его тем же "заботливым голосом". Он кивнул.
– Доктор, что со мной?
– спросил он с трепетом: - Что-то неизлечимое, да?
– Вы не больны ...
– начал я говорить, но меня перебили.
– Так и знал!
– засмеялся мерзко "мордач", просунув голову в щель. Я эту "свинью" проигнорировал: - Мне не дали договорить. Андрей Евгеньевич, вы не больны в привычном смысле этого слова. Просто ваши органы забиты одной неприятной субстанцией.
– Какой же?
– растерялся Андрей Евгеньевич.
– Слизью. По какой-то причине ваш организм изнутри переполнен слизью, - объяснил я: - И это мешает органам нормально работать. Кроме того, слизь то в одном, то в другом месте создаёт "очаги воспаления", что опасно само по себе.
Андрей Евгеньевич выглядел более испуганно, чем минуту назад. И тут Фролов решил "вставить свои пять копеек": - У Андрея Евгеньевича лёгкие "чистые". Ну, почти. Слизи немного больше, чем должно быть, но близко к "норме".
Я посмотрел на "придурка в белом халате" в изумлении: - Доктор Фролов, у вас как со слухом? "Слуховой аппарат" не требуется ли? Разве я сказал про лёгкие? Я сказал про "общую избыточность слизи в организме пациента".
– Какой бред!
– фыркнула девица и сама с гордым видом покинула комнату. Доктор Фролов смотрел на меня, как на "клинического идиота", но высказать своё мнение побоялся.
– Андрей Евгеньевич,- продолжил я спокойно: - Вас не могут вылечить, потому что вы не больны, но переполнены "вредоносной средой", в которой охотно плодятся вредоносные микроорганизмы, что приводит в воспалительным процессам. Но если мы избавимся от "среды", им придётся "туго", и вы выздоровеете через неделю, а облегчение получите прямо сейчас.