Весенний Волк
Шрифт:
– Доктор, я на всё готов!
– решительно сказал мужичок: - Всё вытерплю. Хоть банки, хоть пиявок, хоть прижигание акупунктуры! Хоть наизнанку меня выверните, только вылечите!
Я по доброму улыбнулся: - Смотрите, Андрей Евгеньевич, доктор Фролов свидетель! Вас за язык никто не тянул! Наизнанку, так наизнанку! Сейчас и приступим!
Ого! Чего это он вдруг побледнел? Никакого доверия к Имперской Медицине! Но я не обижаюсь. Вон, Фролов вообще всем своим видом показывает, что я эту Имперскую Медицину только что выдумал. Мил челдобрек! Если ты чего-то не видел, это
Я достал из своего новенького саквояжа несколько пузырьков с растворами и пару баночек с порошками. На журнальном столике, у них на глазах, "замесил" мазь и сделал раствор и суспензию.
– Андрей Евгеньевич, лечение будет для вас "странным" и "малоприятным", но через час вы будете практически здоровы. Ну и неделя до полного восстановления.
Он кивнул, глядя на меня с надеждой.
– Объясняю этапы лечения: сначала я дам вам выпить вот этот раствор. Может показаться, что это "водопроводная вода", но это не так. Вы сами видели, что для его получения я смешал определённые вещества, - сказал я "ровным тоном" и глянул на него.
Пациент кивнул.
– Этот раствор погонит всю слизь к желудку. И живот у вас будет раздуваться. Это неприятно и немного больно, но придётся потерпеть.
Андрей Евгеньевич кивнул с "героическим выражением лица". Я еле сдержал улыбку.
– Второй этап: я наношу вам на живот вот эту мазь. Эта мазь от ушибов.
Вот тут напряглись все: пациент, доктор Фролов, второй "мордатый" парень.
– Затем вы выпиваете вот эту суспензию. Она сгустит всю слизь в желудке в комок, на вроде желатина, - продолжил я с улыбкой: - И на последнем этапе я нанесу вам удар в живот особым образом, чтобы "желе" вас покинуло. Через рот.
Пациент был, мягко говоря, перепуган. На лице Фролова застыла "страшная догадка насчёт меня": - "Да он - псих!!!"
А паренёк смотрел на меня во все глаза с ужасом и восторгом, словно я признался только что, что "являюсь серийным убийцей". Я с трудом сдерживался, чтобы не захохотать, глядя на эти лица.
– А может, ну, его, этот удар, а?
– жалобно попросил пациент: - Я, по- старинке, два пальца в рот...
– Пальцы в рот, да весёлый свист, - хохотнул я, вспомнив Есенина. А потом уже серьёзно: - Объясняю: это скорей толчок, чем удар! Меня ему два года учили. Со сдачей экзамена. Вам не о чем беспокоиться. И ещё: Слизь от суспензии будет очень густая, вызывая рвоту, вы от неё не избавитесь. Только кинетическим ударным давлением.
– Так, может, не надо суспензией слизь сгущать?
– решил "поумничать" доктор Фролов. Мне захотелось задушить этого "идиота в халате", решившего, что он умнее меня. Но я сдержался и продолжит спокойно: - Объясняю: Раствор, который гонит слизь со всего тела в желудок, действует менее десяти минут. Если за это время слизь не сгустить, она быстро растечётся по телу. Хаотично. И станет в разы хуже, чем было! Удар не такой уж страшный. Это давление снизу вверх на желудок. Откроете рот пошире, и всё! Никакой опасности нет! Я с таким диагнозом многих вылечил.
– Сколько?
– ожидаемо
– Семьдесят восемь, - ответил я тоном "опытного работника": - Все живы, здоровы, претензий нет.
Андрей Евгеньевич задумался, а "мордач" и доктор Фролов мне не поверили. По глазам вижу.
– Решайтесь, Андрей Евгеньевич, - решил "подогнать" пациента в его раздумьях. Проверено: чем дольше человек думает, тем чаще говорит "нет". Себе во вред.
Приподняв брови и сделав озабоченную гримасу на физиономии, я сказал: - Видите ли, уважаемый Андрей Евгеньевич, слизи в вас, судя по симтомам, литров семь, если не больше. Технологий от неё избавиться в "классической медицине" не придумано. Это не липосакция, когда жир из-под кожи выкачивают. Эта зараза в органах находится. И наносит вред сразу всему организму.
Вы - человек пожилой, и с такой переполненностью организма вряд ли больше полугода проживёте. А если из-за слизи пневмония начнётся, то и того меньше. Можно сказать, я дарю ваш шанс, который не могут дать даже за деньги. Бесплатно очищу вас и вылечу.
Но если вы струсили, то я не буду вас уговаривать и просто уйду. И когда доктор Фролов придёт меня уговаривать вас спасти, я просто пошлю его туда, куда его давно надо было послать! Так что думайте, Андрей Евгеньевич, думайте. Вот вам минута на размышление, после чего я уйду, а ваши родственники пойдут заказывать венки.
3. "Варварский метод".
Я ждал минуту, глядя на часы, потом вздохнул и потянулся к саквояжу.
– Не надо!
– пролепетал больной.
– Что именно не надо?
– уточнил я.
– Венки не надо заказывать, - пролепетал мужичок.
– Это что значит?
– остановился я, намекая, что ожидаю пояснений.
– Бейте!
– махнул рукой Андрей Евгеньевич.
– Уверены?
– сурово глянул я.
– Да!
– кивнул тот.
– Хорошо. Вот, пейте раствор.
Обернувшись к ... "сыну" пациента, я скомандовал: - Клеёнку или плёнку полиэтиленовую сюда! Живо! Если не хочешь слизь с пола соскребать!
Он вскочил. В глазах читалась "работа мысли". Кивнул. Убежал.
– Рубашку снимите, пожалуйста, и майку поднимите. Чтобы я мог ваш живот мазью от ушибов намазать!
Больной с неохотой, но подчинился. Боится. Ну, бывает! Намазал ему живот. Опустил майку на место.
– Начинается!
– изумлённо произнёс Андрей Евгеньевич, держа ладонь на животе. Тот начал раздуваться, как воздушный шар. Сильно раздулся. Мужичку больно, но терпит. Дал ему суспензию. Минут через пять живот заметно уменьшился.
– Так, сгущение произошло!
– провозгласил я: - Андрей Евгеньевич, максимально широко откройте рот! Где этот, кого за клеёнкой я послал?!
– Здесь-здесь, - запыхавшийся парень вбежал в комнату и начал расстилать рулон полиэтиленовой плёнки. Неожиданно девчонка начала ему помогать. А "говорливый болван" с интересом таращился на всё это из приоткрытой двери. Расстелили, отошли к стене. Но не сильно верили, что будет, как я сказал. На морде "дурочка за дверью" было заранее написано: - "Это фиаско, братан!"