Влюбленные и наоборот. Заметки практикующего психолога о том, как создать, сохранить и разрушить пару
Шрифт:
– Просто если вернуться к теме М-Ж отношений, то тут появляется страх, что ты Такая – Не нужна, не подойдёшь НИКОМУ, или что твои критерии выбора СЛИШКОМ высоки… И, следовательно, сама себя уговариваешь… Ну пусть хоть такая кофточка…
– Да, это очень понятно. А в итоге сидишь без кофты себе и мерзнешь.
– Точно)
– Кроме того, в чем смысл отношений, если даже их удастся сохранить, но при этом Вас в них нет? Есть какая-то девица, которая любит эту кофту. Но это не вы абсолютно точно.
– Точно!! В
– Мне кажется, если Вы сможете больше учитывать себя, и меньше терпеть, то вы и к мужчинам со временем станете добрее. Знаете, когда себя все время игнорируешь, то других людей вообще терпеть сил нет. Как к себе строго, так и к другим.
– Евгения, спасибо за поддержку и понимание! Мне было очень приятно и полезны Ваши слова! Буду учиться к себе подобрее…(И да… Хочется ещё подумать и перечитать…
У меня как-то волнительно в груди, плакать опять захотелось, напоминать себе почаще "не пи*..ди… себя!!"
– Пожалуйста!
(Все диалоги, приведенные в книге, случились благодаря посетителям моего Facebook. Люди поговорили со мной в личной переписке на волнующие их темы и дали свое согласие на публикацию)
О мужской силе
Однажды состоялся у меня с одним мужчиной такой разговор:
– Знаешь такое состояние: ты сидишь, сидишь, а потом встаёшь и со всей дури кулаком бьешь в дверь или в стену? – спрашивает он и смотрит на меня почему-то с грустью.
– Зачем? – спрашиваю я и уже начинаю подозревать, что нет, не знаю.
– Ну ни зачем. Просто делаешь и все! – уже с легким отчаянием произносит он.
– Нет, не знаю, – говорю я с некоторым облегчением.
Мужская сила восхищает и пугает. Особенно пугает, если добавить к ней ярость.
Сила и ярость вместе – это страшно. Это такое большое возбуждение. Это громко и часто деструктивно. Свидетелям этого хочется убежать, закрыть глаза и уши. И их можно понять, особенно если речь идёт о взрослом мужчине.
За яростью часто боль, страх или печаль. И за ней всё детское мальчишеское одиночество, которое не могло быть распознано и встречено взрослыми. А значит, невозможно было себя понять, узнать и осмыслить в этих переживаниях.
Тогда единственное, что оставалось, чтобы любили – это анестезировать чувства, сдерживаться и терпеть долго-долго. До очередного аффекта, после которого будет стыдно, но появится возможность снова терпеть. И это то, что, к сожалению, часто называют мужским поведением.
«Я тебе не доверяю!»
Люди говорят: «Я тебе не доверяю!»
На самом деле они говорят: «От
И правда важно, когда другой делает.
Если я прошу о чем-то, и это принимается всерьез, если вижу уважительное отношение к нашим договорённостям, если слышу слова о любви и ценности, то моё доверие растёт. Но только в том случае, если мне удается эти вещи принять, присвоить, сделать своими.
Но иногда все, что другой говорит и делает, недостаточно, сомнительно, неоднозначно… Дело может быть в том, что все это в меня не попадает, повисает в воздухе, потому что страшно и нет решимости принять и поверить.
Иногда кажется, доверие наступит вместе с какими-то особыми условиями.
Если мне страшно доверять, значит, не время.
Ещё лучше, когда есть гарантии. Вот если я буду уверена, что мне не причинят боли… Но максимум, на что мы можем рассчитывать, что другой намеренно не хочет нас задеть или обидеть.
Мы не знаем друг друга и тогда, естественно, не доверяем. Но как это поменяется дальше? Почему это поменяется?
Доверие – это не знание, которое в какой-то момент появляется. Это просто риск, на который мы идем и понимаем, что можем столкнуться с последствиями.
Мы можем рисковать понемногу, открываться и замечать, что мир не рухнул. Если мы боимся разочароваться, то для страха есть основания. Потому что так бывает. Но бывает и по-другому. Если не рисковать, то об этом никак не узнать.
Никто не виноват!
Никто не виноват в том, что не хочет детей. А также в том, что их хочет.
Никто не виноват в том, что не хочет секса так часто, как партнер. А также в том, что любит, когда его много.
Никто не виноват, что не любит лежать на пляже или любит вечеринки…
Есть две мысли. Каждая из них очень простая.
Но иногда их сложно совместить:
1. В жизни пары бывают сложные периоды и моменты.
2. В этом никто не виноват.
Есть кризисы. И есть каждодневные микро кризисы от встречи с различиями друг друга.
Хорошо, если удается уйти от обвинения и упрёков и взглянуть на ситуацию как на некоторую сложность не людей, но их отношений.
Тогда можно придать этой «сложности» хорошую форму. И можно вместе ее искать.
Иначе, картина такая: двое людей, которым одиноко. А они заняты "метанием гранат" и "отражением снарядов противника"…
Я не верю в идею о прекрасных отношениях, где "мы принимаем друг друга такими, какие мы есть".
Часто за этим есть желание сделать отношения или партнёра местом «отреагирования» и приема моего необработанного напряжения.