“Водила” для стервы
Шрифт:
Максим Владимирович!
Хотите забавный факт из жизни вашей начальницы?
Аврора с пеной у рта доказывала, что переспать с таким нищебродом, как Вы для неё – раз плюнуть. Поспорила с подругами. Как Вам такой поворот событий? Жестоко, как мне кажется...
Что это? И главное – кто такая эта “Доброжелательная Элен”?
Аврора? Подождите, что за галиматья тут происходит? Так, получается... это она поспорила, что соблазнит меня? Нищеброда-простафилю, значит!
– Аврора!!! Живо открой! – мечтаю превратиться на минуту в Халка, чтобы выбить к чертям
Всё! Хана! Трындец вам всем, товарищи! Не на того вы свои когти наточили!
Выругиваюсь, в последний раз глянув на дверь этой стервозины и, отчаявшись попасть внутрь и надавать кое-кому люлей, “откланиваюсь”. Плетусь к лифту. Хотелось даже плюнуть на придверный коврик. Но мы же цивильные люди. Не какое-нибудь быдло. Не водилы!
Чёрт знает что! Околесица какая-то!
Аврора
Перелистываю вечерние платья уже, по меньшей мере, в десятом по счёту отделе. Ничего глаз не радует! А смысл наряжаться? Новый Год с бабулей и родителями можно и в старом тряпье встретить. Хоть в пижаме, на крайний случай. Перебираюсь к кассе, решив остановить свой выбор только на наборе хрустальных зажимов для волос и взгляд падает на несколько рядов шикарных, шёлковых галстуков, свёрнутых улитками слева на прилавке. Как бы Максу вон тот, тёмно-синий, в мелкую крапинку пошёл!
Стоп! Почему опять Макс? Зачем последние два дня моя голово работает только в направлении мыслей об этом негодяе?
А может, потому что пересланное им сообщение от какой-то Элен до сих пор висит неотвеченным? Мозолит совесть, но гордость не позволяет оправдываться.
Вот ещё! У самого рыльце в пушку! Предъявлять мне тут он ещё будет!
– С вас две тысячи пятьсот девяносто рублей. – Напоминает, зачем я переминаюсь тут с ноги на ногу на высоченных каблуках, звонкий голос продавца-консультанта.
– Подождите! На ценнике же тысяча сто девяносто указано. Или я ошибаюсь?
– Это на другом экземляре, девушка. На том, где край отколот. Оно со скидкой идёт из-за брака. А здесь полная цена. Новая коллекция. От Равшаны Курковой. Будете брать?
– Нет! – захлопываю кошелёк и, проигнорировав её “С наступающим Новым Годом”, иду на выход.
Хватит! Достало всё, ей Богу!
Везде сплошная дуристика и обман!
– А почему одна? – кряхтит, вышагивающая из-за угла своей комнаты бабуля. – А где Максимка наш?
– Сдулся ваш Максимка! Канул в лету, как пожухлый, осенний лист! – что это вдруг меня на лирику потянуло?
– А ба! Поругалися чего это? – вздрагивает старческим голосом.
– Разбежались. Всё! Спектакль окончен! Деньги за потраченные билеты всем верну. – Цепляю на вешалку шубку и спешу поскорее скрыться от её взгляда-узи на кухне. Нет же. Идёт по пятам. Не отстанет, пока не выудит все
Ох и любопытная!
Отворачиваюсь к раковине и набираю полный бокал прохладной воды. Пью. Медленно. Через силу. Делаю вид, что угорела.
– Такого мужика профукать, а?! Это же талант надо иметь! – скрипит за спиной. – И красивый и богатый к тому же. Пьёт в меру, не борщит, точно знаю.
Брызгаю “застрявшей” во рту водицей, как из пульвелизатора. И медленно, угрожающе медленно разворачиваюсь к своей раскудахтавшейся родственнице.
– Что ты сказала? Богатый?
– И ещё какой! Вон каким заведением владеет! – пожимает плечами, как будто я тут дура, непроинформированная о непреложной истине.
– Это он тебе мозги промыл? – через бабулю, значит, решил действовать! Ничего святого для него нет. Гад!
– Да причём тут он? Я давно это знала... – ковыряет пуговицу на своей любимой кашемировой кофте. Полирует её что ли? Как будто сейчас это самая необходимая в мире вещь!
– Ба, повтори, что ты сейчас сказала?!
Не верю! Или она серьёзно? Не могу понять: старушка совсем из ума выжила, превратившись в трёхлетнего ребёнка или покрывает своего дружка?
– Говорю, что богатого мужика ты профукала, Аврорка! Настоящего мачо! Влюблённого в тебя, тупицу непонятно за какие заслуги! Газеты надо читать! Светскую хронику в интернете нет-нет да поглядывать! Тогда тоже была бы в курсе.
– А что ж ты, старая, молчала всё это время? Почему сразу мне не сказала? – шмякаю бокал на стол, чудом не расколотив.
– Я тебе намекала. Говорила, что не похож он на водилу. Разве нет?
Точно ведь. Было такое.
– А потом решила, что сами разберётесь. Кто вас знает... Может, у вас игры ролевые такие.
– Ба!!!
– Что “ба”? Что “ба”? Дай лучше таблетку. Вон там справа. Ага. – Хватается за сердце. Дай Бог, чтобы опять просто на публику играла. Грехов не обберёшься, если снова сердце прихватит.
– Вот эти бежевые, в виде сердечек?
– Да, да... В виде ж*п.
– Бабуля! Что за слова! – поворачиваю блистер на сто восемьдесят градусов – действительно теперь стали ж*пами.
– Это Максимушка в прошлый раз так их назвал. А ведь и правда больше на пятые точки похожи, скажи?
Боже! Телепортируй меня на другую планету! Может быть, есть где адекватные существа...
А главное нет этого нахального Горицкого, лезущего в мои мысли и разговоры, как затычка в каждую бочку!
Глава 39
Максим
– Ещё два неси! – небрежно кидаю новенькой официантке.
– Как скажете, Максим Владимирович! – облизывает губы, когда договаривает фразу до конца и чуть больше, чем нужно наклоняется над столом, собирая опустошённые мной шоты. Демонстрирует сочную, алебастровую грудь в вырезе униформы, упакованную в коралловый лифчик.
Не цепляет. Ноль эмоций.
Чёрт!
Провожу по горящему от “Чиваса” лицу ладонью.
Хватит. Вообще пить не планировал... Теперь за машину думай... Придётся у ресторана бросить. Не садиться же за руль нетрезвым, как Максюня-водила!