Вольный Флот 2. На дальних берегах
Шрифт:
– В пизде. Сколько вон та куча говна стоит?
– А! Вы про ебынь водолазную?
– он переглянулся с Мугом, - Ну так то ебынь, но ебынь редкая… Но можем поторговаться!
– Слышь, ты… Ебало охуевшее. Я сейчас с тобой так поторгуюсь, что ты мне еще должен останешься… - достав из кармана пачку исладоров Бьернсон отсчитал половину, - На пятьдесят, и это еще с учетом того, что вы нам эту хрень на борт донесете.
– Продано! Муг — пакуй: у нас доставка! Учись, еблан, пока я жив, как торговаться надо!
Увязав все в обрывок рыболовной сети, они подхватили снаряжение и помпу и, буквально бегом, пока покупатели не передумали,
– Эх ебать!
– сгрузив помпу, Куба провел рукой по двигателю, который был чище чем их обеденный стол, - А че это у вас тут так…
– Как и должно быть на нормальном корабле!
– гордо приосанился Брава, чувствуя собственное превосходство над парой раздолбаев, - Это называется «порядок»!
– И давно это с вами?
– Вы просто, чуханы, на настоящих кораблях не были, - пояснил Бьернсон, - Считайте, что вам крупно повезло, что Капитан ваш срач не видит. Он бы вас разъебал за это так, что вы до конца жизни пуганные ходили.
– Так я же капитан…
– Говно ты, а не капитан, если честно… А я учился у настоящего. Который на морских богов хуй кладет. И знает как всё быть должно. Вон парни соврать не дадут. Да Слободан?
– Да. Я у них на борту, правда, пробыл недолго, но оценить успел.
– И что?
– неверяще прищурился Куба, - Реально на богов клал? Даже на Попобаву?
– Это еще что за хуйня?
– Штука такая — по ночам мужиков насилует. А если утром всем не расскажешь — снова выебет.
– Ха! Да он когда на Доминисе в баню зашел и полотенце снял, там все девки потекли, а мужики вспотели. Он эту Попобаву-бы сам выеб так, что она на хую порвалась.
– Не выеб бы. Попобава страшная!
– Хуйня эта ваша Попобава. Нас церковники на абордаж пытались взять! С колдунами своими и прочим! Сам знаешь - они всяких «Попобав» гоняют, как пидора по бане. А от нас еле ноги унесли! Мы только вдвоем с Троллем человек двадцать порубали! А Капитан «виктора»… Не - «Ликтора» прикончил. И еще хер знает сколько народу. Правда они старпома нашего уволкли, но того красть себе дороже. В Порто был случай...
– Пиздишь!
– Я!? Да вот!
– Бьернсон содрал майку показывая шрамы, - И остальные тоже там были! Парни — подтвердите!
Остальные покивали, а Брава достал орденский кинжал, который оставил в качестве трофея, и предъявил как доказательство.
– Ебать вы жёсткие… - Куба осмотрел клинок и уважительно покачал головой, - Надо вас на «шестичасовую» позвать. Мабыть и Гюнтера заебашите.
– Че за «шестичасовая»?
Шестичасовая драка была традицией в заведении Мамы Нуи. Поскольку сидевшие без дела моряки были склонны напиваться, а напившись - драться, и сделать что-то с этим возможностей никто не видел, то решено было хотя бы упорядочить. Каждые выходные, после шести часов, в кабаке убирали мебель, ножи, бутылки и начиналась большая драка. Любому, кто находился на первом этаже, можно было бить морду не опасаясь последствий. Второй этаж и галерея были отведены для зрителей и тех кто чувствовал, что ему уже хватит.
На крыльце выясняли отношения хотевшие набить рожу вполне конкретную. Первое время, после введения данной системы многие относились к идее скептически, но потом вошли во вкус.
Во первых — это было удобно. Те кто хотел почесать кулаки, знали куда и когда идти. Те кто не хотел неприятностей,
Во вторых, это придавало мордобою легкий оттенок благородства. Не просто рихтуем друг-другу рожи по пьяни, а по обоюдному согласию и каким-никаким правилам.
Ну и в третьих — данное действо рассматривалось многими как зачаток традиции. Причем не абы какой, а «нашей», создаваемой кулаками парней, которые штормуют в Котеане прямо здесь и сейчас.
Данная идея показалась Бьернсону и Троллю очень интересной. До того они в кабак не ходили, предпочитая выпивать у Семеныча, и очень обиделись, что им до сих пор не рассказали про такое развлечение. Так что, вечером выходного дня, уже в половину шестого, они разогревались у стойки в предвкушении.
– А вона и Гюнтер… - Куба ткнул пальцем в здорового форбуржца входящего в заведение.
– Уделаем…
– Ты погоди выебываться… С ним его парни.
Следом в кабак завалилось еще несколько здоровяков. Но Гюнтер был крупным даже на их фоне. В форбуржцах было много северной крови, так что по размерам он не уступал ни Бьернсону, ни Троллю. Увидев их, Гюнтер подошел и сквозь зубы цыкнул Кубе: «Съебись», после чего сел на его место и заказал выпивку.
– Вы, значит, новенькие?
– Допустим. А ты кто?
– Бьернсон посмотрел на две стилизованные под молнии руны на его предплечье, - Электрик местный?
Тролль, хохотнув, поднял вверх пару пальцев.
– Второго разряда? Неплохо…
– А ты веселый… Драться будешь?
– Сперва не хотел — местную мелочь месить немного чести. Но тебе ебало распинать можно.
– Ну тогда не уходи далеко. Сейчас время пробьет и начнем… Мне тоже этих лупасить надоело… Прозит!
Звякнув стаканами они принялись ждать. Наконец, большие старые часы за стойкой пробили шесть. Катнув Маме Нуи стаканы, Бьернсон с Гюнтером встали и, отшвырнув сделанные из бочонков табуреты, демонстративно размялись. Остальные ждали. Это была не дуэль — просто никто не решался соваться между двумя готовящимися столкнуться гигантами. Гюнтер явно был опытнее. Ринувшись в атаку первым, он успел пару раз крепко сунуть Бьернсону в челюсть, однако того тоже кое чему научили. Пнув его ногой под колено, он с размаху пробил в солнечное сплетение и, когда Гюнтер согнулся, поддел коленом опрокидывая на пол.
– Сука… А ты хорош…
– Учили больно… Вставай давай, а то уснешь…
Гюнтер поднялся постанывая, хитро усмехнулся и, резко нырнув, вперед попытался опрокинуть Бьернсона, но тот двинул ему локтем по спине и, швырнув в сторону, наподдал ногой. Пришедшие с Гюнтером парни, видя, что он проигрывает, кинулись на подмогу. Это послужило сигналом. Тролль, тоже стоявший в стороне, влетел в них раскидав как кегли. Падая они снесли других участников «шестичасовой» и те приняли это на свой счет. Потасовка перестала быть уделом двоих, превратившись в свалку. В самый разгар двери распахнулись и на пороге с криком: «Да ебаться в пассатижи! Опять все пропустил!», появился Семеныч. Кто-то из зрителей скинул ему бутылку. Раскрутив содержимое, Семеныч влил её в себя, вытер рот тыльной стороной ладони, и с криком: «Эх держите меня семеро!!!» зарядил в ухо первому попавшемуся. Наблюдавшие за этим с галереи Слободан и Брава переглянулись.