Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года
Шрифт:
«Кладбище Св. Джозефа будет закрыто на зиму. Клиентов просят учесть это обстоятельство и вести себя соответственно. Похоронный дом Джонсона. Детройт, США».
Рыболов хвалится:
– Что вы там толкуете о крупных уловах! Вот я прошлой осенью поймал такую треску, что одна фотография весила четыре килограмма.
Косит мужик сено, а сумку с обедом оставил на дереве. Проходят мимо два алкаша, увидели сумку и сожрали обед, выпили самогон. Решили мужика подъе...ть:
– Мужик, а если у тебя самогон выпьют, будешь косить?
– Буду.
– А
– Буду.
– А сало сожрут, будешь косить?
– Нет, не буду. Я когда кошу, у меня булки натирает, а салом смажу, и все нормально.
Один алкаш бьет другого по морде:
– Я же говорил, что говном воняет! А ты: «Копченое, копченое!»
Ржевский с Наташей гуляют в парке. Прекрасный день, озеро, плавают лебеди.
– Скажите, поручик, вам никогда не хотелось стать лебедем и вот так же плыть по этому дивному озеру?
– Голой жопой в ледяную воду??? Увольте-с!
Лето. Вечер. Гуляют парень с девчонкой. Вдруг ему не по-детски захотелось срать!
– Тебе, наверное, пора домой, мама волнуется.
– Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он, краснея (очень хочется срать):
– Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
– Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту, не работает! Только поднимаются, а мама дверь открывает:
– Сереженька, заходи, чайку попьем!
– Спасибо, Тамара Ивановна, но я тороплюсь – мама волнуется.
– Я ей позвоню, предупрежу, что ты у нас.
Думает: «Ладно, хоть у них посру». Только заходят, а маман сама в сортир шмыгнула! Думает: «Все, сейчас прямо тут навалю».
– Сереженька, я пойду, чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно, чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает: «Выхода нет, придется на собаку свалить». Снимает брюки, серит прямо на ковер. Заходит девчонка с подносом. Принюхивается.
– Сереженька, тебе не кажется, что здесь неприятно пахнет?
– Еще как кажется. Это собака твоя, падла, насрала!
– Дурак! Она же плюшевая!
Зима. Мужик пришел поудить рыбу. Долбит лунку, и тут раздается громовой голос:
– Здесь рыбы нет.
Мужик испугался, отошел на три метра правее, вновь начал долбить лунку, и опять раздается громовой голос:
– Здесь рыбы нет.
– А кто это говорит?
– Директор катка.
Мент отправляет свою жену с детьми на южный курорт, собираясь присоединиться к ним через неделю, так как раньше ему отпуск не дают. Проходит еще одна неделя тяжелой работы, и он наконец-то свободен! В тот же день он садится в самолет, уже поздним вечером встречается с женой и говорит:
– Я хочу тебя, просто сил нет, раздевайся!
– Да ты что, здесь же дети рядом!
– Точно, здесь нельзя, тогда пойдем прогуляемся по пляжу.
Они выходят на ночной пляж, находят укромное местечко и сливаются в диком экстазе. И вдруг в самый разгар их стонов, охов, вздохов и криков появляются менты:
– Эй, вы! Быстро одевайтесь, сейчас будете платить
Мент, одеваясь, показывает ксиву и говорит:
– Спокойно, коллеги! Все нормально.
Тут один мент ему говорит:
– Ладно, поскольку ты наш, то иди, но этой шлюхе от штрафа не отвертеться: мы ее уже третий раз здесь ловим!
Что такое кайф? Кайф – это когда ты у себя на шикарной даче за городом в солнечную погоду качаешься в гамачке, что в тени вековых сосен. Доносятся еле уловимый запах дымка и аромат шашлыка. Роскошные блондинки неподалеку, смеясь, играют в бадминтон, сигарета наполовину стлела, тебя одолевает сладкая дремота, и вдруг... Огромный КРАЗ вышибает ворота, через неприступный забор начинают сыпаться, как горох из мешка, люди в камуфляжах, к тебе подбегают, заламывают руки, и старший из всей этой камарильи, представившись офицером налоговой полиции спрашивает тебя: «Это улица Лесная, дом 25?» А ты ему отвечаешь: «Не-е-е-ет! Это улица Лесная, дом 27!»
Заходит в переполненный троллейбус пьяный, но очень веселый мужик.
И на весь троллейбус кричит:
– Люди, какая сегодня погода-то хорошая!
Все угрюмо молчат.
Он еще раз:
– Граждане, нет, вы посмотрите, какая погода-то сегодня на улице! Весна!
Тишина...
Алкаш зло говорит:
– Ну, если в троллейбусе никого нет, я отолью...
Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, кричит:
– Там, там, там... За кормой!!!
– Русалки?! – подсказал капитан с ухмылкой.
– Ага. А как вы догадались?
– Первый раз в рейсе на СНГ?
– Да. Но русалки?!
– Успокойся, сынок! Это не русалки, а местные старушки за нами бутылки подбирают.
Умер Билл Гейтс. Предстал перед Богом. «Ну-с, Билл, – сказал Бог, – я не знаю, куда тебя засунуть, в рай или в ад. С одной стороны, благодаря тебе почти в каждом доме теперь стоит компьютер, с другой – ты создал этот ужасный «Виндоуз». Я сделаю то, что еще никогда ни для кого не делал. Я позволю тебе выбрать самому. Тебе будет позволено ненадолго заглянуть и в рай, и в ад, а потом сделать свой выбор. Ну что, заглянем для начала в ад?»
Посмотрев ад, Билл был изумлен – пляжи с белым песком, изумрудная вода, Тысячи резвящихся красоток, качающихся на волнах, хохочущих и загорающих... Солнце сияло, и температура была идеальная. «Если это ад, – сказал Билл, – я весь горю от нетерпения увидеть рай». В раю были пушистые белые облака, чудесное голубое небо и поющие ангелы, играющие на арфах. Хорошо, но не то... Билл, не размышляя долго, сказал: «Я хочу в ад, Господи». «Как пожелаете», – ответил Бог, и Билл оказался в аду.
Через пару недель Бог решил проведать миллиардера. Билла он застал прикованного к стене, корчащегося в адском пламени в темной пещере. Его терзали демоны. «Как дела, Билл?» – спросил Господь. Билл в отчаянии ответил: «Ужасно! Это вовсе не то, что я ожидал! Где пляжи, где красивые девушки, где солнце?» «Ах, ты вон о чем!» – сказал Бог. Так ведь это был скринсейвер!