Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года
Шрифт:
– Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный... Ты должен сказать ему... ну, ты сам знаешь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его сослуживцы запозорят.
– Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но завтра я это сделаю.
На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд,
– Сынок... дорогой... запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
В отделе одежды продавец говорит покупателю:
– Это пальто пригодится вам во все времена года.
– Даже летом? – не понял покупатель.
– Даже летом, только если вы будете носить его в руках.
Парень разводит девушку два месяца. Все уже было: и романтика при свечах, и экстремальные путешествия, и камин... Не дает, и все тут. Он не выдерживает, подходит и прямо в лоб спрашивает:
– Я устал уже, денег выкинул кучу, времени. Ответь, ты мне дашь или нет?!
Девушка:
– Да, но при одном условии. Ты должен высидеть в шкафу 2 недели, чтоб потом набросился на меня, а сил у тебя было вдоволь...
Ясное дело, парень соглашается. Запирается в шкаф, проходят 2 недели... Девушка в одном шелковом халатике открывает дверь:
– Бери меня, милый!
Из шкафа с ужасом смотрят два сумасшедших глаза, ручонки трясутся, ноги подкашиваются, подходит к ней, двумя пальцами берется за грудь:
– Белая... Мягкая... Как хлебушек...
Вы уже начинаете стареть, если...
1. Вы мужчина, который может сказать женщине «нет», не стесняясь.
2. Вы женщина, которая может сказать мужчине «да», причем тоже не стесняясь.
3. Вы занимаетесь спортом и всем с гордостью об этом рассказываете.
4. У вас есть лекарства в прикроватной тумбочке.
5. Девственность для вас больше не является предметом обсуждения.
6. Дети, с которыми вы были друзьями еще несколько лет назад, теперь называют вас дядя Коля (Ваня, Миша, Гриша и т. д.), к тому же еще и на вы.
7. Утра вам явно мало, чтобы прийти в себя после вечеринки.
8. Вас раздражает, когда кто-то оставляет открытым тюбик с зубной пастой.
9. Ваши друзья женятся, причем отнюдь не потому, что вынуждены.
10. Ваши 10-летние двоюродные братья просят у вас сигаретку. К тому же они лучше вас разбираются в компьютерах.
11. Вы можете провести весь день на пляже, так ни разу и не искупавшись.
12. Вы предпочитаете не ходить на концерты, а смотреть их по телевизору.
13. Вы всегда ходите на день рождения с подарком, как и тогда, когда вы были еще маленьким.
14. Для занятий спортом вы покупаете себе костюм, который вашу фигуру «скрывает», а не
15. Вы предпочитаете увидеться с другом, вместо того чтобы часами болтать с ним по телефону.
16. Вы всегда очень хорошо знаете, чего хотите.
– Я вижу, у вас в хате ванной нет. Где же вы моетесь?
– В речке.
– А зимой?
– Да сколько там той зимы-то?!
Лето. Жара. К лотку с прохладительными напитками подходит студент:
– Дайте мне колу.
– Чего-чего? – не понял продавец.
– Такую темную жидкость, состоящую из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5.
Продавец издевательски спрашивает:
– Вам как: с длинным пластиковым отсасывающим прибором цилиндрической формы или без такового?
Нудистский пляж, люди расслабляются... Один мужчина, закрыв лицо газеткой, лежит со стоячим членом... Женщина, не выдерживая, подходит со словами:
– Мужчина, я все понимаю: нудистский пляж, все голые, но это у вас что?
Мужчина, глядя на свое достоинство:
– Это солнечные часы...
– Ну и сколько сейчас времени?
– Половина шестого.
Женщина, смотря на свои:
– Вот и нет, вот и без пяти...
– Б...я, опять отстают, надо подвести, – отвечает мужчина, делая при этом характерные движения рукой...
Дело происходит на пляже, люди загорают, море волнуется, волнуется, и вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже: «Не подскажете, где найти водолаза Жору?»
Приходит новая учительница в класс:
– Здравствуйте, дети. Меня зовут Марихуана Гашишевна. С этого дня у нас все будет по-новому. Итак, первый вопрос. Как летают птицы?
Дети дружно:
– Косяками!
– Как ездят машины?
– На колесах!
– Что едят коровы зимой?
– Травку.
– Нет, дети. Птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено, а фамилия моя – Обломова!
– Сара, мне приснился самый ужасный сон в моей жизни. Будто Абрам сдал на все лето в аренду квартиру, дачу, гараж и приехал к нам погостить!
Негр, учащийся в питерском вузе, звонит домой в далекую Африку и беседует с родственниками. Они его спрашивают:
– Как там у вас в России? Холодно небось зимой?
Он им отвечает:
– Когда зима с листьями – еще ничего, а вот когда без листьев – то холодно...
Встречаются двое:
– Ты чего такой невеселый?
– Да штрафанули вчера прилично.
– За что?
– На нудистский пляж ходил.
– Ну и что?! Сейчас это запросто. Раздевайся и загорай!