Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года
Шрифт:
– Скажите, как это вы умудрились в такую жару заболеть воспалением легких?
– Нет ничего проще. Ведь я всю ночь, до самого утра, простоял на балконе почти раздетым!
– Как это «почти»?
– В одном презервативе.
Один приятель звонит другому:
– У меня юбилей. Какого мне купить вина: белого или красного?
– Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
– Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
– Что ты. Как раз наоборот!
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг раздается звон разбитого стекла. Выбегает суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки. Почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?»
Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже? Почему не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег? Почему не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... в ушанке, в валенках, с метлой... Гонится за мальчиком и думает: «Бл...ь, догоню – убью на х...й!!!»
Молодой астролог на пляже:
– Девушка! Хотите я сделаю Вам гороскоп?
Овен:
– Да, сразу же!
Телец:
– Хорошо, но давайте сначала перекусим.
Близнецы:
– Конечно! Но если это удобно, то как-нибудь после того, как мне составит гороскоп Джон, но раньше, чем Тони, где-нибудь к 25-му числу следующего месяца.
Рак:
– Это предложение?
Лев:
– Раз Вам так хочется, то я – самая подходящая из всех!
Дева:
– Только если это не навредит мне!
Весы:
– Хорошая идея, но, с другой стороны...
Скорпион:
– Посмотрим сейчас, узнаешь ли мой ответ?!
Стрелец:
– О`кей! Но где-нибудь, где действительно интересно и необычно.
Козерог:
– Серьезно говорите? А какая ваша квалификация?
Водолей:
– Всегда любила фиолетовый цвет. Он такой сюрреалистический.
Рыбы:
– Мне никто никогда не составлял гороскоп. Я просто все знаю сама.
Из разговора двух подруг:
– За лето я научилась
– Неужели ты теперь сама сидишь за рулем?
– Нет, пока что только в коляске.
Сидят как-то двое на берегу озера. Вдруг видят – девушка тонет. Один подскакивает, собирается спасать, другой его одергивает:
– Куда это ты?
– Так ведь тонет же!!! Мы ее спасем, она нас отблагодарит, в гости пригласит, даст, наверное!!
– Подожди. Пусть она утонет, мы ее выловим, а там ее уже никто и спрашивать не будет.
Девушка утонула, эти надевают маски, ласты и опускаются на дно. Вытащили... Первый, завершив свое грязное дело, уже застегиваясь и крутя носом, говорит:
– Слышь, только недавно утонула ведь, а уже так воняет. Фу!
Второй:
– Конечно, та в купальнике была, а эта в фуфайке и на коньках!
Зима. Три часа ночи. В постели мирно спят муж с женой. Вдруг стук в дверь, звонок в дверь. Мужик, ругаясь и проклиная все на свете, поднимается, открывает дверь. На пороге стоит мужик и говорит:
– Слышь, мужик, помоги, а? Подтолкни, а? Тут недалеко.
– Ну, мужик... Ты что, с ума сошел, что ли? Иди отсюда.
Возвращается в постель, ложится, пытается уснуть. Тут жена говорит:
– Слушай, Вась. Ты сам подумай: на улице зима, мужик один. Кто ему еще поможет? Иди помоги ему все-таки. Он же замерзнет еще!
Мужик, ругаясь, одевает валенки, тулуп, закутывается, выходит. На улице темнота, мороз, вьюга, никого не видно. Он начинает кричать:
– Мужи-и-и-и-к, мужи-и-и-и-к.! Где ты-ы-ы-ы???
Вдруг из темноты доносится голос:
– Да здесь я. На качельках.
Винни Пух с Пятачком приходят первого сентября в школу. Тут, как водится, сочинение «Как я провел лето». Пятачок говорит:
– Винни, а что же мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни Пух подумал и говорит:
– А ты, Пятачок, вместо слова «курили» пиши «читали». Читали целое лето – это же хорошо.
Ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
– Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни Пух пришел. Сразу видно – читал. Мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа идет и кричит: «У вас есть что почитать?» А сам такой начитанный-начитанный, и еще полбукваря за ухом торчит.
Пришел мужик на пляж. Народу нет. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: