Воздух жизни. Как перестать выносить мозг себе и другим
Шрифт:
Наша психика работает таким образом, что мы будем создавать такие обстоятельства в нашей жизни, которые будут подтверждать наши представления о мире и о нас в нем. Каждому воздастся по вере его.
Представьте себе девочку Дашу. Когда ей было 3 года, отец ушел из семьи. Это стало большой трагедией как для Даши, так и для ее мамы. Мама пришла к выводу, что мужчинам совсем нельзя доверять, ведь самый близкий для нее человек предал ее и оставил одну с ребенком.
Мама хотела научить Дашу, чтобы дочь не наступала на те же грабли, что и она. Поэтому она часто
Когда Даша выросла, в ее мире уже сформировалось устойчивое мнение, что мужчины ее предадут также, как и маму. Даша научилась выстраивать отношения таким образом, чтобы контролировать мужчину и в случае малейших признаков предательства первой разрывать отношения. Такое поведение ей нужно для того, чтобы не испытать ту боль, через которую прошла ее мама и она в детстве.
Даша умеет выстраивать отношения с ненадежными мужчинами. Не потому что она мечтает о ненадежном мужчине, который будет похож на ее папу. А потому, что она умеет выстраивать и поддерживать отношения, где мужчина ненадёжный, ведь этому научила ее мама.
Каждый раз вступая в отношения с очередным мужчиной, Даша со временем разочаровывалась в них. Именно такую модель отношений воспроизводила ее мама, а Даша повторяла ее. И с каждым болезненным расставанием Даша все больше убеждалась в том, что мужчинам нельзя доверять.
А теперь представьте, что Даша встречает Петю. Петя видит, что наша героиня смотрит на мужчин ошибочно. Ведь есть такие мужчины, которые будут ее любить и оберегать всю жизнь.
Петя пытается доказать Даше, что часть ее мира, которая касается отношений, искажена и может приносить ей много страданий. Если Даша изменит свой взгляд, то, скорее всего, она найдёт достойного мужчину, который будет заботиться о ней.
Но Даша воспринимает все в штыки. Она злится на Петю и смотрит на него, как на дурачка.
Почему она так реагирует? Ведь Петя предлагает ей поменять свои взгляды, которые улучшат ее отношения с мужчинами.
Потому что в данном случае Петя обесценивает весь накопленный опыт Даши с самого детства, который она бережно копила после каждых болезненных расставаний. В копилке ее убеждений, что мужчинам нельзя доверять, уже лежит слишком много монеток опыта, боли и разочарования.
А Петя предлагает ей отказаться от всего накопленного опыта и шагнуть в неизвестность, доверившись пустым для Даши словам. Она скорее поверит, что Петя хитрит и хочет ее обмануть, ведь мужчинам нельзя доверять.
Дальнейшие попытки Пети доказать Даше ошибочность ее убеждений приведут только к дальнейшим конфликтам и разрыву отношений.
На этом примере я хочу вас показать, что каждый человек прав по-своему.
Каждый человек видит мир по-своему и каждый раз все больше убеждается в правильности своих представлений о мире. У каждого из нас есть свой багаж опыта, который является частью нашей личности.
Когда мы доказываем кому-то, что он видит мир неправильно, то мы обесцениваем весь его опыт, опыт его семьи и его предков. Такой человек чувствует агрессию и начинает защищать свою идентичность.
По-сути так и разгораются все культурные и религиозные конфликты. Каждая сторона уверенна в том, что права именно
Желание доказать другим свою правоту приводит к агрессии. Не зря религиозные, культурные и мировоззренческие конфликты являются самыми жестокими.
Часто в повседневной жизни разгораются конфликты уже внутри семьи. Родители объясняют подросткам, что можно делать, а что нельзя. Подростки в пубертатном периоде воюют против привычного и "отсталого" мировоззрения своих родителей. Внутри семьи родители доказывают друг другу истинность их миропонимания и тупость миропонимания их партнеров.
Я знал одну семейную пару, которая несколько раз была на грани развода из-за теологических и религиозных разногласий и споров. Жена считала, что Бог есть и стремилась в рай. Муж, наоборот, был атеистом и всячески пытался подорвать картину мира жены.
Когда я спросил у него, зачем он это делает, знакомый ответил мне, что ради блага жены. Мол, она, дурочка, заблуждается, а я точно прав. Жена тоже играла в эту игру и искренне верила, что сможет достучаться до мужа и он примет ее мировоззрение и встанет на путь истинный.
Когда мы доказываем кому-то, что он не прав, мы проявляем агрессию и вторгаемся в картину мира этого человека. Таким образом мы производим ментальный насильственный акт, заставляя другого человека менять свой взгляд на мир. Мы обесцениваем весь жизненный опыт человека, которого пытаемся направить на путь истинный. Для него это неприятно, как считаете?
Нет смысла никому ничего доказывать. Каждый прав по своему в соответствии с его жизненным опытом и его убеждениями и представлениями о мире.
Важно принимать реальности других людей. Каждый имеет свое право видеть мир таким, каким считает нужным. Я предлагаю вам позволить другим людям иметь свои представления и убеждения о мире.
Как только вы начнете практиковать этот смысл, ваш мир заиграет новыми красками. Я начал смотреть на людей с интересом, изучая то, как они видят наш общий мир. По мне это очень увлекательно.
Вредный совет. Хотите разрушить отношения с другим человеком? Начните придираться к его картине мира и доказывать, что он живет неправильно. А еще лучше по фактам докажите ему, что он не прав. Тогда у него будет 2 пути: либо разрушить отношения с вами, чтобы защитить свое мировоззрение, либо разочароваться в себе и в своем жизненном опыте.
Если человек сам просит у вас помощи в том, чтобы разобраться в своих проблемах, то процесс такой помощи будет экологичным. Если же человек сам решил доказать другому, что второй не прав, то это акт насилия.
Вы можете задать мне логичный вопрос: "А что если человек не прав в практическом плане, допустим, по рабочим вопросам?" В таком случае важно донести свой взгляд на потенциальную ошибку и при этом не затрагивать мир этого человека.
Это можно сделать, благодаря "Я-формулировкам". Можно сказать: «Ты не прав.» А можно сказать: "С моей точки зрения и моего опыта я считаю, что здесь может быть ошибка. Давай вместе проанализируем этот проект и посмотрим, все ли мы учли?».