Вперед, конюшня!
Шрифт:
"ПРИМ.
Племяш начал играть в футбол еще до своего появления на свет - бил маму ногой в живот с внутренней стороны. Свой первый гол забил, даже не научившись толком ходить. Сделав свой первый шаг, он не упал, потому что увидел мяч. Удар по мячу левой ногой с прицелом под кровать произвел в падении - затылком об пол. Мяч до кровати не докатился. Племяш не заплакал. Поднялся. Второй удар! Мяч закатился под кровать и выкатился из-под кровати. Гол! Племяш пинал его левой ногой - гол!
– и падал, ударяясь затылком об пол. Ходить научился потом. Технарь - может жонглировать головой тремя полными бутылками
"ПОЗДНЕЕ ПРИМ.
Со временем так и произошло,- получился Великий Игрок. Лобан о Племяшине: "Игра головой, умение мыслить на скорости. Удар головой - это удар мыслью. Это очень сильное оружие, сложнейший в футболе технический прием с не всегда предсказуемыми последствиями, и не всякий футболер им владеет. Племяш им владел. Когда к нему попадал мяч, то забрать его можно было только с помощью конной полиции. Он находил всегда простое и авантюрно прямое решение, выигрывая догадкой необходимое время, чтобы эту догадку проверить категоричной реальностью исполнения".
Неплохо сказано."
ДЕНЬ ДУРАКА.
Звонок в четыре утра, еще темно:
– Давай, вставай, идем!
Я спросонья узнал даже не голос, а интонацию Войновича. Когда Войнович в хорошей спортивной форме, он резок, быстр, неутомим, изъясняется исключительно глаголами и местоимениями с восклицательно-вопросителыюй интонацией в повелительном наклонении: "Ты что, сдурел?!", "Давай-давай!", "Стой, куда побежал?!", "Я кому сказал?!", "Оглох, что "f ли?", "Смотри у меня!"
– Куда в такую рань?
– удивился я.
– Корову пора доить.
– Какую корову?!
– С днем Дурака! Ну, ты меня понял, да? Спи дальше!
Я отключил внутреннюю вертушку, доспал, утром обнаружил, что ночью у меня украли правую кроссовку, и все утро бродил по Маракканне в одной левой, чертыхаясь и хромая на правую ногу, пока не нашел правую кроссовку на камбузе у шеф-кока Борща в пустом чугунном котле. Вся конюшня занималась примерно тем же - происходили розыски припрятанных кроссовок, ботинок, штанов и курток. Было очень весело, утреннюю тренировку пришлось отменить. Потом решили с Войновичем, что первое апреля тоже праздник - Праздник Дураков,- отменили все тренировки и занялись самым дурацким видом спорта перетягиванием каната. Потом меня позвали к внешней вертушке - звонил председатель Сур по какому-то важному делу. Я не поверил и не пошел. Тогда вертушку принесли на полигон.
– Есть новости, приезжайте,- сказал председатель.
– У вас вся спина белая,- сказал я.
Шутки поумнее я не придумал - будто я мог видеть по вертушке его спину!
– но и такая прошла.
– Да ну?!
– озаботился Сур.- Где это я прислонился?
Жаль, что я не видел, как он стал выворачивать голову, пытаясь разглядеть свою спину.
– Какой сегодня день?
– напомнил я.
– А, ну да, я забыл. Охота же вам дурака валять! Приезжайте ко мне на дачу. "Почтовый ящик N° 515", сразу за Окой[ ОКА - Огородное Кольцо Астероидов. ], напротив аптеки, он там один, узнаете.
ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК № 515.
Неудобно все-таки гонять старика за тысячи верст киселя хлебать. Ладно,
– У вас неплохая дачка,- похвалил я.
– И вы туда же!
– неожиданно резко ответил Сури'Нам.
– Куда же?
– удивился я. Наверно, я случайно зацепил какой-то из его скелетов в шкафу.
– Дачка как дачка! Стандартная дача - садик, огородик, гаражик. Копаюсь тут...- Сур отбросил лопату.- Идемте в ДОМИК.
Вошли в домик. В самом деле, дачка как дачка - три этажа сверху, а сколько бункеров в глубину - не считано.
– Вы разве не читали сегодняшний "Спортивный курьер"?
– подозрительно спросил Сур.- Садитесь в кресло, читайте. Сегодня воистину День Дураков.
В "Спортивном курьере" была напечатана вопросительноразоблачительная статья "Сколько дач и лимузинов у председателя Сури'Нама?" с фотографией озлобленного Сура на фоне особняка, угрожающего фужерам саперной лопаткой.
Фужеры были в восторге - кто-то из них обнаружил, что у Сури'Нама в Заспаной Пуще за Окой есть в личной собственности "объект № 515", построенный на бюджетные деньги.
Мне стало жаль старика.
– Прочитали?
– грустно спросил председатель.- А теперь смотрите: вот ящик. Нет, не почтовый, просто ящик. Видите: в этом ящике - гвозди. Хорошие гвозди, стальные, нержавеющие. Вот. Ящик гвоздей. Вот чек-счет на этот ящик. Я его купил на свои деньги. Я его не украл.
– А "торнадо-квант"?
– Вот счет. Это мой "торнадо". Личный, не служебный. Он подержанный. Я его купил в автосалоне на собственные трудовые сбережения по случаю дешевой распродажи. И отремонтировал. И гоняю на нем по служебным делам. Мне должны доплачивать хотя бы за керосин, но я не требую. Вот дача. Доски, фрамуги, гвозди, бетон, трубы, кондиционеры, установка для жидкого кислорода - все, что вы видите, я купил за свои деньги. Я благоустроил за свои деньги два гектара оплавленного астероидного реголита - видите: трава, клумбы, кусты, тополя. А воздух? Понюхайте - чистый озон. Знаете, сколько стоит озонная установка? Простой человек не может иметь дачу сразу за Садовым кольцом? Но я не простой человек, вы это знаете. Откуда у меня деньги? Я долго живу, поэтому у меня много денег. Должен же хоть кто-нибудь долго жить? Я много лет получаю хорошее жалованье. Должен же хоть кто-нибудь получать хорошее жалованье? Я исправно плачу налоги. Должен же хоть кто-нибудь...
– Да, я понял.
– ...исправно платить налоги?
– Вы меня за этим и пригласили за тысячи верст - почитать "Спортивный курьер"?
– Нет, не за этим, конечно.- Сур понизил голос.- Есть нехорошие новости. Лобан не в ладу с режимом.
– Этого не может быть,- ответил я.- Не верю. Лобан не пьет, он сыроед. Вы знаете, что такое сыроед? Это хуже, чем вегетарианец. Лобан никогда не нарушит спортивный режим. Кто угодно, только не Лобан.
– Вы меня не поняли. Лобан не в ладу не со спортивным, а с политическим режимом.