Все, что вы еще не знали о щитовидной железе
Шрифт:
...
Размышлизмы
• Устранить бы недостатки наших достижений в тиреоидологии!
• Мягко выражаясь, надо быть осторожнее с любым человеком, в том числе с медиком, лицо которого выражает самодовольную категоричность, а значит – глупость. Грубо говоря, будем поосторожнее с дураками в любой сфере – будь то министр, дворник или врач. Хромающих на головы везде не менее половины. Такова статистика, где-то я слышала. Иначе почему вся история человечества – история
Самое главное: значит, причина моих бед не в щитовидной железе? Я, Мила Гипотиреознова, рассыпаюсь на части не от нее? Бесплодна не от нее? Причина моих бед, увы, не найдена! Умей я гавкать, я бы замяукала от досады…
В моей голове мелькнула пессимистическая мысль: «Итак, жизнь беспричинно не удалась, но попытку засчитали».
Р-р-р… что мне оставалось делать? Давить на врача? Фр-р… я же скромная фурия, а не какая-то там ловкачка! М-м-м… зачем бряцать оружием, дрожа от страха? Творец даст, и победа будет за нами! И почему я не прагматик, почему не ДЕЛЕЦ?
Я пораженчески решила: в конце концов, «медакадемиев» я не кончала, а спецам виднее. Слава богу, пока хожу с виду солидной дамой, а не ползаю, не перемещаюсь тенью. Хотя в принципе уже близка к тому, не глядя на свои жиры…
P. S. Ах-ах, в те давние времена я доверчиво засчитала себе поход к эндокринологу за сделанное дело. Вскоре я забыла с концами идею связи моих страданий с болезнью щитовидной железы. А все дело было именно в щитовидке!..
Эх, мне бы надо было рвануть к другому энокринологу! Так всегда надо поступать, если специалист отнесся к нам невнимательно. Знайте все: это первый постулат личного здравоохранения.
Внимание! Одним ощупыванием шеи наличие болезней щитовидной железы не исключишь: нужны гормональные анализы, ультразвуковое исследование! Знайте все первый постулат щитоведения!!!
Ожирение: сколько Боженька дал, столько и потаскаешь, гипотиреозница!
Наконец я решилась заняться своей избыточной массой. К торжественному моменту РЕШИМОСТИ худеть мое ожирение достигло стадии, когда мне перестали завидовать. Причем кое-кто уже начал сочувствовать. Моя душа, придавленная лишними килограммами, рыдала. Мне давно уже стыдно за свои жиры от коллег и домочадцев!
Ай-ай, я явно превратилась в арбуз, суетящийся на кухне у плиты, обратилась в бесконечного смакователя вкусностей. Жирняк, жиртрест, чревоугодница, блюдолиз и промсосиска – данные злые слова стали для меня подходящими терминами. Ясно: мой аппетит – и удовольствие, и крест могильный.
Казалось бы, ела я мало и низкокалорийное, не то что другие оглоеды. Иным, чтобы не выглядеть жирными идиотами, достаточно просто не переедать. Я же тучнела даже на диетическом черепашьем супе! Никогда не объедалась картофелем фри, боясь канцерогенности фастфуда, акриламида и так далее. Лишь иногда я ем и остановиться не могу. Нападает искушение набить живот.
Вскармливаю свое жирное существо, амеба… Зато двигалась я много! Честно…
Утром пять минут на справу – и я уже на улице. Быстро ходила на свежем воздухе по часу – выдавливала из себя раба еды. Худеть надо, хоть удавись! Хм, бег с утра теперь уже не рекомендуют. Бег, утверждают медики, стресс для не вполне проснувшегося организма.
Я настраивала себя верно: все равно надо работать над собой, делать вклады
...
Прогнозизмы
• Еда излишняя вредна нам не всегда, а лишь при жизни с гипотиреозом или гиподинамией…
• Отказ от вкусностей продлить способен существованье жалкенькое наше…
• Есть вещи потрагичней ожирения, но мало что труднее для движения…
Как рекомендовал умнейший, честнейший, трезвейший академик Амосов, я начала делать упражнения, управляемые волей. Начинала их часов в пять вечера, как советуют. Гм… твердо решила худеть. Тверже некуда. Я стала, как свойственно мне, упираться рогом, изображать из себя танк. Увы, я все равно не худела, делая все по-амосовски… По его коньку – Режиму Ограничений и Нагрузок (РОН) и святому принципу «Ограничения Тяги К Необязательному Комфорту». Можно быть счастливой и без особого комфорта. Не так ли?
Пробовала я взяться за себя и по Кашпировскому. Есть дело такое для смелых. В нем нужна достойная хватка. На кухне и в туалете, как увещевал телегений внушения Кашпировский, я повесила его фото с установкой: «Брось жрать, свинья! И пошла вон отсюда». Вульгарно звучит, но, говорят, помогает такой домашний вариант стресс-терапии по Кашпировскому. Есть еще поликлинический вариант стресс-терапии: приходишь к психотерапевту, а он тебе – по слабому месту как врежет! То есть выдаст правду. Мол, просто ты жирная баба – свинья. НАДО худеть! Тебе самой заняться собой НАДО. Все. Никто тебе не может зашить рот или отрубить руки.
Впрочем, говорят, еще САМОГИПНОЗ – КЛЮЧ К САМОЧУВСТВИЮ. От него максимум эффекта и минимум затрат. Надо бы и мне, ожиревшей Миле, изучить самогипноз во благо издыхающего здоровья…
Секс против ожирения не внес изменений
Все мои движенческие тенденции и диеты не давали результата. Живот оставался неизмерим. Такой брюхан, будто я на восьмом месяце беременности. Близняшек ношу. Плюс бычья шея. Следовательно, я по-прежнему ощущала себя телкой, заезженной клячей, пустившейся танцевать. Вроде еда без тормозов и принцип «Кот гладок, наелся да на бок» – не мое. Так отчего же я не худею?
Какие решительные меры еще принимать?
Стоит ли тогда жечь мосты, если на другой стороне то же самое? По ту сторону тоже лужи!
Что бы я ни делала, эффекта нет. В конце концов дело дошло до экзотики и эротики. Куда же без эротики, если дамы ценят Адамов за содержание, а Адамы ценят дам за формы. Итак, я апробировала предложение из женского журнала с девизами «Секс против ожирения», «Несексуальные причины занятия сексом», «Искрометный секс с самой собой как вид спорта».
Не жру же я, как «свинья» Кашпировского, – что-то мне должно помочь! И хорошо, что я переживаю за полноту. Если бы не переживала, была б еще толще! Пробовала я, шалунья, и курить для похудания. О, курение – грязное занятие. Его успешно бросила.