Все, это конец (сборник)
Шрифт:
Вот что пишут: «Дома – почти военный порядок. Очень не любят, если их вещи трогают, перекладывают с места на место. Отстаивает свою систему взглядов, высказывается с крайним максимализмом. Договариваясь о времени и месте встречи, уточнит все детали. Сила воли, целеустремленность, порядок и дисциплина – вот основной стиль проведения программы Максима. Максима отличает высокая требовательность и к себе, и к окружающим; нетерпимость ко всякого рода проявлениям беспорядка в рамках его системы, к насаждению в ней анархии и хаоса. Максим искренне восхищается таким качеством, как работоспособность. Свой дом он тоже рассматривает, как вверенный ему участок системы. Всякая расхлябанность, безответственность и разгильдяйство подрывают общественные устои, приводят общество к разрушению, социальным
В этом что-то есть. Книжки дарит, чай пьет – идиот, в общем.
Мне кажется, что выкладывать фотки…
Мне кажется, что выкладывать фотки с изображением как еб*тся кошки, любят Какеб*тсякошкифилы.
О культуре
Культура, культура – заладили. Да в ж**у эту культуру! Надо скинуть с себя эти нравственные оковы. МЫ – свободные люди! Что хотим, то и делаем. Культуру придумали неудачники. Делай, что хочешь. Это их проблемы.
Когда зеваешь, нужно прикрывать рот рукой. Кто это выдумал? Зачем? Некрасиво, типа. Ой-ой-ой. А если спать хочется? Открыл рот, да и зевай на здоровье. Или, например, чихаешь… Взял да чихнул. Зачем нужен платок? Кто это придумал? Я пока за ним полезу, все удовольствие пропадет. Ну и что, что кругом люди? Брезгливые больно уж. А я от микробов избавился. И не отворачиваться! Где застал чих, там и чихай. Как в том мультике про чертей: «Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех». А то культурные все какие. Задница тоже иногда чешется. Что, собственно, в этом такого?! Нормальная реакция организма. Захотелось почесаться, ну почешись! Мало ли, где приспичит – в автобусе, не в автобусе. Чего терпеть-то? Озираются, ну это их проблемы… У них что, никогда задница, что ли, не чесалась? А у мужиков яйца чешутся. Вот вы знаете, девушки, как у мужиков иногда чешутся яйца? Очень начинают чесаться, как будто бы зуд такой. И что делать – терпеть? Зачем? Засунь руку да и почеши! Чего стесняться? Стесняются замкнутые малахольные люди – неудачники, в общем. Эти му**ки начитаются там всяких книг и стесняются потом, сдерживают себя. Это неудачники. Как мне сказала одна девушка – Достоевского читают слабохарактерные замудреные люди. Правильно сказано! Мы все произошли от обезьян. Надо довериться инстинктам. Не надо терпеть. Захотелось в туалет… Блин, надо изъясняться по-простому, не «захотелось в туалет», а просто, объясняю на пальцах – захотелось поссать, например (пошлем на хрен все это интеллигентское усюсюканье). Просто сделайте это, и все. Кругом люди? Фиг с ними. Я не могу терпеть. Даже прятаться за куст не надо.
Это их проблемы. Кто, вообще, придумал, что надо куда-то прятаться? А как же живут птицы в лесу? Волки там, тигры? Они что прячутся? И вообще они ходят без одежды! Я, кстати, за это двумя руками. Надо ходить голышом. Это удобно – не надо ничего снимать, все можно сделать без лишних движений. И видно сразу, самец это или самка. Какой это самец. Какой у самца. Все сразу расставляется на свои места. Нет, ну конечно, зимой надо что-то одевать, потому что холодно. Ну, шкуру там какую-нибудь, которую легко сбросить. Не надо грузиться, у нас одна цель – размножение. Нас должно быть много…
Зы Частично навеяно рассказом А. Чехова «Воры». Частично – жизнью.
«Над пропастью во ржи» Сэлинджера…
Мне вдруг стало так тоскливо. Подохнуть хотелось, честное слово. Такая тоска, ужасно. Даже за окном было тоскливо. И всегда так выходит – мне дарят подарки, а меня от этого только тоска берет. Мне дали ужасно унылый номер, он тоску нагонял. Мне страшно хотелось убраться отсюда к чертям. Тоска ужасная. А тут еще вокруг было так тихо, так пусто, что становилось еще тоскливее. И так становится тоскливо и одиноко. По правде говоря, на меня тоска напала, а не какое-нибудь возбуждение. Она нагоняла на меня жуткую тоску. Я всегда про это вспоминаю,
…Потому что он идиот и кретин. Он ненавидел, когда его обзывали кретином. Все кретины ненавидят, когда их называют кретинами. «Все равно ты кретин, слабоумный идиот, сукин сын!», – говорю. В том-то и беда с вами, кретинами. Вы и поговорить по-человечески не можете. Кретина за сто миль видно: он даже поговорить не умеет. Наверно, там будут одни кретины. Или просто подонки.…И заорал во всю глотку: «Спокойной ночи, кретины!». Я ему крикнул, что он грязный, подлый кретин. «Да, ты подлый, грязный кретин, – говорю. – грязный кретин и жулик…».
Я чуть не сдох. Господи, я чуть не сдох, когда услышал. Подохнуть можно, честное слово! Сдохнуть можно от этих типов.
Рассказал один автовладелец
Сегодня вечером приятель спрашивает: «Тебе бензин нужен?». А ему тракторист (на тракторе с ковшом) солярку возит постоянно. Ну, типа, сливает с трактора. Другими словами, пардон, пи*дит солярку. А тут, ни с того ни с сего, канистру с бензином привез. «Да, – говорю – а чего, трактор на бензине теперь ездит?». В общем, пришлось взять. Освободили канистру.
Деньги, деньги, деньги, деньги. Денюжки, денюжки мои-мои-мои. Ух, сэкономил. Денюжку сэкономил. Деньжатки теперь – вот они. Бензинчику-то купил, канистрочку у тракториста. Он излишек сбыл, а я в плюсе: на заправке 600 рублей, а у шофера 400. В плюсе я. Сэкономил деньжат! Двести рубликов, сэкономил. Деньжатки-то, вот они! В кармане у меня, немножко деньжаток. Вот они, вот они, вот они, деньжатки-то! Хрустященькие, ароматненькие деньжатки-то! Денюжки, денюжки, денюжки-деньжатки!
Кошачий корм
Кошачий корм «Friskies». Подмешивают туда что-то, что ли? У нас два котенка – Моська и Рыжик – после содержимого пытались съесть саму упаковку! Еле отобрал…
А у меня скоро будут новые тапки
Один рыжего цвета, другой – черный в белую крапинку. Рыжик не оправдал ожиданий. Подмочил репутацию. В прямом смысле. Все-таки у интеллигентных людей даже домашние животные интеллигентные. Нассал аккуратненько на уголок кровати, чтобы хозяину доставить минимально неудобств. Аккуратненько. Причем, сама лужица без запаха. В общем, культурно подмочил. Но… я его предупреждал… А вот другой кот, между прочим, наделал «делов» под столом и положил (внимание!) сверху салфетку! А что, культурные коты всегда кладут сверху салфетку. За оригинальность я тогда не стал его предупреждать, но… в одном тапке как-то неудобно ходить.
Собаки и кошки – друзья человека. Они украшают наш дом. А в трудные времена и стол!
Тапки
Все-таки, тут подумал – у меня 46й размер стопы, рыжий будет маловат (он сопротивлялся, но удалось визуально сопоставить). Пусть подрастут. Пока ограничился строгим выговором и внушением. Сердце у меня не каменное, надо уметь прощать.
Мяу
Котята ходят за мной, как за Куклачевым. Они думают, что я их мама. Я с ними разговариваю, понимают. «Ну и хитрющая же у тебя кошачья морда, Рыжик. Что у тебя там в твоей маленькой кошачьей башке? Чего задумал, а? Как самочувствие?» – «Мяу!». – «С тобой колбасой поделиться? Как ты на это смотришь?» – «Мяу!». – «А кто у меня нассал две недели назад, а?!» – «Мур-мур-мур, не кипятись, Двуногий!». Сегодня ходил медленными шагами, Моська ходила между ног. Начать дрессировать. А что, можно неплохо заработать. Хм… а вполне возможно, что эти хитрые кошачьи задницы просто спасают свою шкуру! Но… Двуногого не проведешь! Решились на самую низкопоклонную лесть, чтобы спасти свои маленькие кошачьи задницы. Возможно, и догадываются, что шкурка у них еще мала для тапок. Ну и морды. Рыжик-Рыжик, кыс-кыс-кыс…