Все, это конец (сборник)
Шрифт:
Тель—Авив
Из впечатлений: 1. Жара. 2. При входе в отель наткнулся на прозрачную дверь. 3. В банкомате снял с карты 1000 шеккелей (1 шек. = 10 руб.). Теперь будет куча подарков…
В самолете
Рядом со мной сидела одна пожилая пара. Ну, не знаю – лет по 70 где-то. Иностранцы, говорили на своем языке. Приветливые, впрочем. Сразу после взлета, при наборе высоты, я почувствовал запах. Ну… запах. Люди пожилые, трудно сдерживаются. Я понимаю. Включил вентилятор. Но не очень помогло, постоянно появлялся этот запах. Только развеется, через 10 минут – снова. Они ерзали на креслах, когда разговаривали. После обеда, минут через пятнадцать, запах усилился.
Дети в самолете – настоящее испытание. Особенно если эти маленькие чертята сидят за вашим креслом или по соседству. Как-то один раз летел, рядом подсела женщина с девочкой лет 6. К моему ужасу, девочка села рядом. Вертелась и прыгала все время, как обезьянка. В конце концов, разлила на меня стаканчик с соком. Я ей сказал, что если еще раз такое повторится, и она будет себя плохо вести, то я ее съем! Она сразу утихомирилась. Поглядывала потом косо, правда. А я скалился и клацал зубами. Цап-цап-цап.
А один раз мы летели вдвоем. Но зарегистрировали места раздельно: одно в центре самолета, второе в хвосте. Поздно регистрировались. Ну, мы попросили молодого человека, сидящего у окна, поменяться местами, чтобы вместе лететь. Он великодушно и с благородством согласился. Как только он встал, то узнал, что его новое место не у окна, а посерединке в хвосте – последний ряд. Немного расстроился, но согласился. Когда я его провел в хвост, то не оказалось места на верхней полке для багажа, люди начали ворчать на него. Ну, он не виноват. Тоже немного расстроился. Я его усадил, сам немного смущаясь. Он, видимо, сам был не рад перемене мест. Вместо комфортного местечка почти в начале самолета у окна, он получил – в хвосте, посередине, и у туалета. Да еще и окружающие обругали. Добрый человек. Мы ему хотели подарить футболку при выходе из самолета, но он так далеко сидел в хвосте, что не скоро оттуда выбрался.
Мы – хамы
Невежество – заразная болезнь. Все-таки, я думаю, люди различаются. Есть культурные, есть менее культурные. Видимо, это зависит от воспитания, образования. Вот говорят: «Зачем нужно учиться? Мне ведь это не пригодится в жизни». Учиться нужно – чтобы не быть невежественным.
Не знаю почему, но меня так воспитали, я почему-то с незнакомыми людьми разговариваю на «Вы». Так воспитали. В столовой, перед тем как заказать блюдо, говорю «Здрасьте». Не знаю, почему. Это располагает. Воспитание, видимо. Кого-то воспитали, что спать с кем попало – это нормально, кого-то воспитали, что это блядство и скотство… Я, конечно, не прям такой уж культурный, пишу с ошибками, но говорить «Ты» считаю грубым. Так вот, невежество – заразная болезнь. Если общаешься постоянно с невежами, то тебе это передается. Сам язык, речь становится грубее. Мысли – глупее. Писать с ошибками начинаешь. Я не понимаю этого юмора. Вижу картинку и не пойму – что там смешного? Над чем они смеются? Над чем там смеяться? Смеяться над этим солдафонским армейским юмором, тупым, как кирзовый сапог?
Мы все деградируем. Тупеем. Кругом хамство и невежество. Я был за границей и понял, почему русских не любят. Потому что мы – хамы! Мы там себя ведем по-хамски. Я это видел. И не удивительно, что к нам такое отношение. Футбол – это не театр. Но если Вы кричите на стадионе в адрес хозяев «Сосали, сосете и будете сосать!» или «Израиль – параша, победа будет наша!», то неудивительно, что после игры возникнут проблемы. Откуда столько злобы, грубости и невежества? Почему вы злорадствуете? «Злые мы. Жизнь такая злая», – отвечают, улыбаясь. Разве такая у вас злая жизнь? Видели ли вы по-настоящему трудную злую жизнь? Мужик лет сорока, пришел на стадион с семьей, с детьми. И кричал в адрес хозяев оскорбления. Какой пример он подает своим детям? Я думаю, что вне
У тебя лестница есть?
Дачный поселок. Половина первого ночи. Забор. Шепот в темноте:
– Эй!
Прислушался. Показалось, видимо. Бросает окурок.
– Эй!
Начал смотреть по сторонам. Всматривается в темноту. Вроде, видит чью-то голову за забором:
– Мля, кто это?!
– Это я.
(С удивлением. Действительно, кто-то там есть. Подходит
забору).
– В чем дело?
– У тебя лестница есть?
– Что? Какая лестница? Ночь на дворе.
– Мне к девушке надо. На второй этаж. На балкон.
– Какая девушка? Зачем тебе лестница? Через дверь не можешь зайти?
– Нет, там на первом этаже дедушка ее злой.
– (Задумался). Понятно. Лестница есть. Сейчас…
Ушел за лестницей. Возвращается.
– Не, лестница не пойдет. Тяжелая. Да и железная. Сейчас все округу подымем от шума, через забор ее перетаскивать.
чего я, тут должен стоять, пока ты «сделаешь дела», потом слезешь и лестницу вернешь? Что, так залезть не можешь, что ли?
– Зацепиться не за что. Я уже стол ставил, на него стул. Не дотягиваюсь.
– Мда… (Задумчиво). А ты трамплин сделай. Я на другой конец доски тогда прыгну. Долетишь…
– Да, очень смешно…
– Ну, или веревку найди, привяжи к балкону. Веревку из простыней можно сделать. Как в кино.
– (Задумался)
– А ты ей позвони, чтобы она вышла-то.
– Телефона нет.
– Кавалер, блин…
– Я в окошко кидал. Да тут и кинуть нечем. Вот тут… мля, какашка какая-то…
– Ну и кавалер… Разбирайтесь, короче, сами. Я спать пошел…
Разговор о книгах
Стою, курю, слышу: доносятся матерные слова: х*йня, на х*й, х*ита, и проч. Это, в общем-то, и привлекло мое внимание. Идут два мужика и разговаривают. Оказывается, о книгах.
– Да х*йня это. А ты что, разве это читал?
– Да.
– Х*ево, что ты это читал. На х*й надо было. Ты читай лучше вот это. Там и чувство юмора, и словесность изящная…
Парад дворников
Человек шестьдесят. В оранжевых жилетах. Направлялись из точки А в точку Б. Я был где-то в середине отрезка. В стороне. Наблюдал. Интересно, куда они шли? Видимо, в той стороне было очень грязно. Запаха, по крайней мере, я не чувствовал. Потребовалось разгребать. Видимо, очень было грязно в той стороне. Или они шли уже оттуда, где было грязно. Уже разгребли и идут. Но тогда бы, видимо, они бы рассредоточились… Скорее всего, они все-таки только шли туда, где еще не все разгребли. Кто-то попросил подмоги. Шестьдесят человек по обочине дороги. С метлами, лопатами, вилами… Или, может, они шли кого-то бить? Метлами, лопатами, вилами. Может, им кто-то не заплатил? Или, может, это флешмоб дворников? Типа, сфоткаться для «вконтакте». Ну, действительно…
Дурак платит дважды. Лох платит трижды
Я тут изучаю материалы по поездке на Бали. Форум Винского рулит, как всегда. Любопытно написано про кидалово. Местные жители смотрят на иностранца как на лоха. Кидануть иностранца считается делом чести. Ну, обычный обвес и обсчет при покупке. Например, покупаете на рынке рыбу. Сначала продавец, видя, что перед ним лох (иностранец), говорит цену, которая раз в пять (или десять) больше обычной. Надо торговаться, и цена становится приемлемой. Далее продавец взвешивает на своих весах, которые врут грамм на четыреста. Но наши везут с собой свои весы для проверки! А смекалистые сограждане проверяют весы обычной поллитровой бутылкой воды (0.5 л = 0.5 кг). Нужно держать ухо востро. Один крендель даже предложил откат продавцу – типа он взвешивает по чеку на очень маленькую сумму, а потом платит взвешивающему откат. Наши экспортируют коррупцию туда. Капец.