Все, это конец (сборник)
Шрифт:
Еще весной решил сходить в бассейн. Там справка нужна, что ты не заразный. Я напрягался. А вдруг? В общем, пошел к дерматологу. Ждал в очереди, потом на приеме врач попросил показать стопу. Я думал, меня всего будут осматривать. Нет, только стопу, говорит. Одну достаточно. Смотрит и спрашивает: «А у Вас болезни есть кожные?»… Это он у меня спрашивает?! Что ему ответить? «Нет, – говорю, – нет болезней». – «А, ну тогда мы Вам справочку выдадим». Ставит штамп, берет триста рублей, и все – я свободен!
Нашел бассейн недалеко от дома, в школе. Народу – капец, сколько. Видимо, хлоркой обрабатывают. Такой дозой, чтобы убить всех микробов вместе с купающимися. После одного занятия какая-то сухость была на коже. Все друг на друга озираются. На меня смотрят, типа, новенький пришел. Не заразный ли
Пастила
Пастила-Пастила-Пастила-Пастила-Пастила-Пастила-Пастила-Пастила-Пастила-Пастила-Пастила.
Завтра едем в Коломну, за пастилой. Надеюсь, все «слипнется», и пастила попадет к нам в лапки… Программа: музей пастилы, фабрика пастилы, кремль. Пастилу, думаю, надо покупать на фабрике, а не в музее. Там посвежей. Как выразилась бы одна мадмуазель, «Пастила – это нямка. Завтра она попадет ко мне в лапки :)) «.
Дети храпят
В Коломне в музее пастилы была экскурсия. Женщина очень интересно рассказывала про то, как делают пастилу, кто делал пастилу раньше, и прочее. Очень много интересных историй про пастилу. В какой-то момент все услышали храп. Яркий, бодрый такой, ядреный храп. Оказалось, уснул ребенок лет 6 на руках у одной мамы. Экскурсовод немного смутилась, конечно. А мама непонятно почему начала его теребить, перекладывать с руки на руку, чтобы он перестал. Но ребенок спал крепко. Мы продолжили. В музее был премиленький коте-ночек, все его фоткали и тискали. А хозяйка, добрейшей души женщина, сказала про него так: «Эта гадина покалечила нашу канарейку!». Я, конечно же, предложил хозяйке обновить тапки.
Экскурсия по фабрике пастилы была довольно оригинальна. Началась она с того, что один крендель рассыпал корзинку с яблоками прямо всем под ноги. Я даже предложил потом ему всегда так начинать экскурсии. Как оказалось позже, это как раз и было частью шоу. Сама экскурсия представляла из себя не банальный рассказ экскурсовода, что, мол, бу-бу-бу, вот это такая-то кадка, вот это то-то и то-то, а в виде театрального представления, где посетители были как будто бы зрителями диалога между работниками фабрики на всем пути производства пастилы. Довольно оригинально, меня впечатлило.
Под конец был разговор с садовником. Он рассказывал про яблоки. Показал, как на практике прививать яблони. Любопытно.
Лохи
Лох купил машину. Ну, когда лоху продавали машину, все было нормально. И лох в глазах продавцов не был лохом. Через неделю после покупки, лох услышал какой-то подозрительный шум под днищем в районе двигателя. Как будто ведро с гайками шумит. Когда лох покупал машину, такого шума не было. Ну, лох позвонил дилеру, где покупал. Продавцов-то нет, они же уже сделали свое дело – продали лоху машину. Его же никто не принуждал. У лоха ведь были глаза и уши при покупке. Лоха перевели в отдел сервиса. Там сразу поняли, что звонит какой-то лох. Лоху не понятно, типа… А чего непонятно – это нормальный шум! Это коробка шумит. У фольксвагенов это – нормальное явление. Не беспокойтесь! Закройте окна, так ведь не слышно?! Вот так, если с закрытыми окнами слышно будет, тогда будем исправлять. Лох закрыл окна – действительно, не слышно. Не, ну пускай прохожие озираются, лоху-то в машине не слышно. Проехали. Но этому лоху опять что-то не нравится. Что-то очень гудит выхлопная труба, когда машину заводишь, потом нормально становится, через полминуты. «Это нормально для фольксвагенов», – сказал мастер лоху. «Действительно, нормально», – подумал лох.
Лох хотел купить билеты на футбол. Ну, он, как лох, позвонил в Российский Футбольный Союз – узнать насчет билетов. А там сразу поняли, что звонит какой-то лох. Чего ему надо вообще? Лохам билеты не продают. Перезвоните позже. Пока информации нет. Оставляли заявку на билеты, говорите? Оставьте еще. В ВОБ (Всероссийское Объединение Болельщиков) лох тоже звонил. И там тоже сразу поняли,
Мы разрабатываем программу. Лохи будут ей пользоваться. Когда лох нажмет на кнопочку и будет ждать после ввода данных кредитной карты, мы сохраним их в нужном нам месте. Он же ничего не подозревает. Лох же сам нажал на кнопку. Лоха никто не принуждал.
Лох должен добровольно расстаться с деньгами. Его же никто не принуждает. Ему можно только подсказать правильное направление. Чтобы он сам понял – лучше самому отдать. Он же сам их принес. А они взяли. Деньги сами же пришли. Почему бы и не взять. На лоха же никто не давит. Не угрожает. Лох сам примет верное решение. Это же в его интересах.
Эти лохи пишут нам на поддержку, что-то у них не работает. У лохов всегда что-то не работает.
Вы выиграли видеомагнитофон! Поздравляем! Подойдите столику за призом… И лох должен подойти к столику. лохами не надо здороваться. Они же Лохи! И в рассылку лохов не надо включать.
С Днем Рождения, «Теплоклюкс»!
Я сегодня попал на чужой корпоратив. Случайно, конечно… Закончился он для меня превосходно – я бесплатно поел. Мама поет в городском хоре и компания «Теплоклюкс», у нас в Мытищах, пригласила хор к себе выступать. Меня попросили просто подвезти до места на машине. Ну, я и подвез. Как-то прошел внутрь. Говорю, я с хором. Там все пожилые в хоре, а я один молодой, без костюма. Покосились, конечно, но пропустили. Дали зеленую ленточку на руку повязать. Вообще, когда дают какую-нибудь ленточку повязать, то это значит, что что-то, видимо, дадут. Бесплатно, видимо. Специально для тех, кто с ленточкой. Ну, я так думаю. Вот я и взял…
Сначала было скучно. Просто сидел, ждал, когда выступит хор. Курил. Потом оказалось, что там курить нельзя. Но мне ничего не сказали. Косились немного. Смотрел, какие развлечения были – радиоуправляемые машинки, настольный футбол. Там люди с семьями пришли. Ну, работники с семьями. В общем, сидел и ждал…
Потом заметил официанта, выходящего из дверей, несущего поднос, и скрывающегося за угол здания. Одного, второго… Потом заметил, что оттуда выходят люди с тарелками в руках. Одного, второго. Думаю, надо, видимо, туда идти. Там, видимо, что-то дают. И, видимо, бесплатно дают. Захожу за угол – ммммать честная! – столы с едой и куча людей. Так вот почему около сцены так мало людей – все жрут! Все снуют туда-сюда, набирая себе тарелки с едой. Вот бараны, подумал я, ни стыда, ни совести… Столько набирать себе халявной еды. И очень быстро направился за тарелкой…
Заглянув в чужие тарелки, я понял, что есть сосиски и шашлык. Но на столах я их уже не нашел. Поэтому осталось довольствоваться картофелем фри, огурцами, перцем, помидорами. Картошки вообще могло не достаться – передо мной стояла женщина и у меня на глазах безбожно набирала себе картошку горстями. Я думал, не хватит, но хватило. Не хватило тому, кто стоял за мной. Но я не виноват…
Конечно, картошка картошкой, но надо мясо. Смотрю, недалеко стоят мангалы, и там чего-то жарят. Я подумал, что нужно идти, видимо, туда за мясом… Подхожу, мясо еще не готово, да и не дают с мангала. Потом заметил официанта, как раз снявшего порцию шашлыка на поднос и направляющегося в сторону столов с едой. Я подумал, что нужно, видимо, идти за ним. Он, видимо, сейчас к столам принесет этот поднос и оставит там. И не только я так подумал – многие, увидевшие официанта, так подумали. И все за ним быстро пошли. Вот бараны, подумал я, и тоже быстро за ним пошел. Все было так, как мы и предполагали. Только он поставил поднос, сразу образовалась очередь и все начали расхватывать шашлык. Один мужик, не глядя ни на пожилых, ни на женщин, ни на детей в очереди, начал набирать без очереди. Шашлык с подноса расходился в считанные мгновения. Я все-таки забрал себе два больших кусочка… Я, конечно, все время поправлял свою повязанную ленточку, вроде как показывая. Но на меня не то, чтобы косились, они, видимо, думали: «Хм, кто это? Он у нас работает?». А я делал вид, что «да, добрый день, я тут работаю»… С Днем Рождения, «Теплоклюкс»!