Все, это конец (сборник)

Лопес Умберто

Парикмахерская-Эконом

А что ты хотел!? За 270 рублей… Это же Парикмахерская-Эконом. Вот и результат… Они же не обманывают никого. Так и написали – «Эконом». У тебя где вообще глаза были??! Да нормально тебя подстригли.. Ну немножко неровно вот тут. И тут. И вот тут.. Ну тут тоже немного неровно.. Здесь они конечно забыли что-то состричь, ну да ладно – отрастет… Все выровняется. Это же парикмахерская для экономных. 270 рублей – это только пообедать сейчас стоит. Как у тебя вообще язык повернулся ответить «Мне Модельную, пожалуйста!». Во-первых, экономных парикмахерских не говорят «пожалуйста». Во-вторых, они делают только одну прическу для всех. Публика соответствующая, там ведь даже не понятно, кого стригут –

то ли это был мужик, то ли баба.. Так и не понял… А тут какой-то лох приперся: «Мне Модельную! Будьте любезны!»…, в куртке с козьим мехом… Фраерок. Ладно бы в Москве сказал, а то в Мытищах. И не в самих, а в Перловке! Вот они и сделали тебе модельную, как просил. Лицо надо было попроще просто сделать. Решил сэкономить называется.

II Офис

Из воспоминаний одного архитектора

В этот чудесный морозный январский денек, когда зимушка-зима так заботливо укрывает свои владения белоснежным покрывалом, а мороз-воевода рисует свои причудливые восхитительные узоры на окнах, так хочется теплоты. Сама эта восхитительная атмосфера тепла и уюта располагает к приятным воспоминаниям за чашкой горячего чая, укрывшись мягким пледом.

Эх, были времена, были времена, даа! Помню, как я в первый раз вступил на порог компании: это был робкий шажок простого паренька из маленького провинциального городишки, коих великое множество у нас на Руси. Зеленый, сопливый мальчуган с пушком вместо усов, ничего не знающий, как слепой котенок, но (!) с большими амбициями, с неиссякаемой тягой к новым знаниям! С несгибаемым желанием покорения вершин. И с огромным талантом! Прошли годы, и этот серо-глазый паренек, благодаря всем этим своим талантам, данным ему самой природой, достиг впечатляющих результатов. Он стал настоящим профессионалом в своем деле. Уверенно преодолевая на своем пути все трудности, невзгоды и препятствия, заматерев, он день ото дня шел к своей цели, повышая свое мастерство, квалификацию. Превращаясь в высококлассного специалиста с огромным опытом за плечами. С богатым внутренним миром, потрясающим чувством юмора и широчайшим кругозором… Яркая, ослепительная вспышка на небосклоне явила миру рождение нового мастера, мерцая и игриво переливаясь светом миллиарда звезд! На наших с вами глазах произошли волшебное превращение и триумфальная феерия торжества его таланта, продолжающиеся и по сей день!

Были моменты оглушительного Успеха, ослепляющего Триумфа, купания в лучах Славы, Радости и Побед. Были и сокрушительные поражения, и стремительные падения. Все это так присуще творческим талантливым людям. Были и курьезные случаи. Например, однажды после новогоднего корпоратива, в офисе, у чайного столика, произошло одно недоразумение. Спор. С поднятиями рук. В котором участвовал и ваш покорный слуга. Ну, как участвовал… если быть более точным, исполнял одну из главных ролей. Но все меняется, все изменилось с тех пор.

У нас в офисе перед выходом такой след…

У нас в офисе перед выходом такой след, как будто кого-то волокли… Видимо, этот кто-то не прошел испытательный срок.

Вообще, конечно, любопытно. Сколько работаю, наблюдаю, что итоги не бьются: количество людей, принятых на работу, не соответствует количеству убывших. Когда кого-то принимают на работу, всем пишется письмо, что, мол, у нас в офисе такой-то новый сотрудник. Потом, после испытательного срока, пишется тоже письмо, что, мол, поздравляем с успешным прохождением испытательного срока такого-то. Так вот, о тех, кто не прошел испытательного срока, информации нет.

Вы знаете, я это все чувствую спинным мозгом – у меня дверь директорская за спиной и я много раз видел, как лоха заводят к директору, а он оттуда либо выходит, с последующим письмом, о котором я писал выше, либо… не выходит. По крайней мере, я не видел. Вот итоги и не бьются. Я представляю себе это примерно так: сначала Маша (а раньше Марина), наш HR-менеджер,

ведет лоха к директору, мол, он сообщит результаты прохождения испытательного срока, прошли вы или нет. Лох, конечно, немного нервничает, но ничего не подозревает. Она заводит его в кабинет, и сама держится немного в стороне, позади, у двери, придерживая ее. Директор здоровается и любезно просит, так, невзначай, подойти поближе к столу, в определенную точку. Лох подходит. И тут директор говорит: «Вы, к сожалению, не прошли испытательный срок», – и (внимание!) ловким отработанным движением руки, незаметно для лоха, нажимает секретную кнопку, находящуюся под крышкой стола. Все происходит в считанные мгновения. У лоха исчезает под ногами пол. В первую миллисекунду на его лице изображается удивление, которое сменяется ужасом, и он летит вниз (у нас четвертый этаж) прямо в подвал. Тут сразу подбегает Маша и кидает в дырку в полу трудовую книжку со словами: «Тю-тю, неудачник!».

Прав оказывается тот, кто остается стоять на ногах

По опыту могу сказать: в любом споре, прав оказывается тот, кто остается стоять на ногах… Ну действительно…

Приходите к руководству с предложениями повысить зарплату. Если все идет не гладко, самое время припугнуть. Вы когда выходите из кабинета, то так, как будто бросив в сторону, говорите: Ты подумай хорошенько! Я тебя предупредил! И я тебе не угрожаю…

Если руководство не адекватное, то произойдет, конечно же, скандал. Тут-то и пригодится физическая сила. Легкий тычок в поддых расставит все на свои места…

Тоже самое и с подчиненными.. Какой смысл ругаться, убеждать, объяснять?!.. Они накосячили, сделали все через ж*пу… Подходите к лоху, хватаете за шкирку и поднимаете с кресла со словами: Ну как так можно было накосячить!!? Я же тебя предупреждал! А ты меня не послушал… Ну, я тебя последний раз предупреждаю!… Кладете ладонь на лицо лоха и делаете легкое толкающее движение рукой… Если подчиненный не адекватный, то произойдет, конечно же, скандал. Тут-то и пригодится физическая сила. Говорить не надо. Вы, не произнося ни единого слова, сжимаете кулак и бьете лоху в лицо. Удар должен быть не резкий, но плотный. С выдохом. Прямо в «пятак». Который собьет лоха с ног…

Офисный планктон обычно в этот момент в замешательстве. Не понимает, что происходит.. А вопрос у вас решен. Они, конечно, когда вы в следующий раз будете заходить в комнату будут оглядываться и ерзать на стуле, но это нормально. Сразу видно, кто в доме хозяин. Кто лидер!

В нашем дружном коллективе

– Коллеги! В нашем дружном коллективе… завелась крыса… По имени. Валерка… (пауза)… Д-да, Валерка?!…

– (испуганно) Я?? Это не я! Что происходит!! Это не я!!…

– Конечно же, не ты, Валерочка! (Бросает стопку бумажных листов на стол)… Конечно же, не ты!!..

– Что это?! Что это такое?! – вскричал Валера, указывая пальцем на стопку бумаг..

– А вот это мы у тебя хотели спросить, Валерочка. Что это за бумажки.. Что это… за записки?!.. Ну расскажи нам.. Расскажи-расскажи! А мы послушаем.. Что ты нам скажешь на это… Очень внимательно послушаем… Что это за записочки.. Для директора..

– Это ложь!!! Наглая бессовестная ложь!!! Это не я!!

– Мочи крысу! Гаси!! – выкрикнул кто-то…

– Конечно, не ты, Валерочка! Конечно же, не ты… Это не ты, конечно же, заходил в кабинет директора.. И не ты оставил у него на столе эти гнусные циничные доносы.. Это не тебя видела Верка, когда ты туда заходил тайком.. Если бы не Вера, если бы она не перехватила эти листочки… Да, Вера?..

– Да что мы ждем!! Пора избавляться от этой шельмы!! – сказала в нетерпении Вера…

– Клевета!! Поклеп! Наговор!.. Это не я! – вскрикнул Валера. Вскочил. И резко двинулся было бежать к выходу. Но подставленная нога соседа лишила его равновесия и надежд на спасение…