Все с ошибками и без смысла

Писаркина Елена

Дело в том, что мой брат – материалист. Почти всех своих девушек он находит на сайтах знакомств по установленным заранее критериям. Он считает, что любви как таковой не существует (бескорыстной тем более). Утверждает, что сейчас людям важна лишь внешность, человека любят именно за красоту внешнюю. Посему иметь красивую внешность, отвечающую стандартам – это самое важное для построения отношений. «Да, характер важен, но с ним можно примериться, если секс будет хороший.» Он считает, что любое проявление любви (даже в дружбе) – это способ найти какую-то выгоду для себя. Что мы любим своих друзей за то, что они, например, могут нам помочь в трудной ситуации, что даже ребенок любит свою мать за то, что та готовит ему, убирает за ним и т.д.

Я же настаиваю на том, что любят человека не за что-то конкретное: любят не за квартиру в центре Москвы, не за внешность и не за умение вкусно готовить котлеты. Его просто любят и всё. Это если мы говорим именно о любви.

Я

всегда считала, что любовь – это то, что в принципе не поддаётся нашему пониманию, да и её не нужно понимать, её нужно просто чувствовать. Любовь – это что-то высокое и неуловимое. Именно поэтому, пытаться объяснить её, сродни попыткам принизить. К сожалению, в последнее время любовь всё чаще опошляют, и, если честно, на всё это очень неприятно смотреть. Сначала люди сами же смешивают любовь с грязью, а потом предъявляют какие-то претензии, утверждая, что любви нет.

Инстинкт размножения, химические процессы и бла, бла, бла. Это же любовь, ребята. На то она и любовь, что природу её происхождения нельзя объяснить.

Любовь нельзя приравнивать к выгоде. Я люблю своих близких просто за то, что они есть, черт, я даже папу своего люблю. Просто люблю и всё. И мне ничего не нужно от них. Я не перестану любить своих друзей, если мы на какое-то время прекратим общаться, если они не смогут мне помочь в какой-то ситуации. Я не перестала бы любить свою маму, если бы она вдруг отказалась сделать мне бутерброд. Я люблю всех этих людей, окружающих меня, просто за то, что они есть в моей жизни и всё, что мне нужно от них – это то, чтобы они были живы и здоровы. То, что они делают для меня и то, что я делаю для них – это добровольное проявление любви в разных её формах. Но это уже следствие. Не причина.

Все эти мысли я не первый год пытаюсь донести до своего брата. Но на все мои речи он лишь смеется и качает головой. Говорит, что я еще слишком юна и глупа, чтобы понимать что-то. Мне пора снять розовые очки и здраво взглянуть на мир. «Любовь – это смесь корысти, личной выгоды и похоти. И ты уже не в том возрасте, чтобы мыслить подобным образом. И ты никогда не найдешь себе парня, если не начнешь вести себя, как нормальная девушка.»

– Хорошо. Возможно, – говорю я. Но если это действительно так, и любовь можно купить за деньги, поменять на новый айфон, если всё, что важно – это красивая внешность и хорошая одежда, то я, пожалуй, воздержусь от всего этого. А зачем?

Тут мой брат срывается:

– Да, потому что нужно детей рожать от кого-то, понимаешь? И одиночество – это не очень.

Дальше мы молчим какое-то время, а потом я усмехаюсь и спрашиваю:

– Так всё-таки. Как часто ты используешь букву «ё» в обиходе?

– Что ты ко мне пристала с этой дурацкой буквой?! Редко! Довольна? Вышла она из моды, Все. Без нее можно легко обойтись, заменив буквой «е», потому что так удобнее. Она почти никому не нужна. И всем плевать, ясно?

– Да, вполне. – отвечаю я.

11 апреля 2016

Forever

До одиннадцати лет я каждый год в свой день рождения писала в специальную тетрадку список своих желаний, наивно полагая, что они каким-то магическим образом непременно исполнятся. Потом я выросла и завязала с этой традицией. Но сегодня мне захотелось ее возродить, поэтому я решительно ринулась искать свою тетрадку.

Полазив по старым пыльным коробкам, чуть не упав со стремянки и чуть не выкашляв себе легкие, я все-таки нашла ее, и, не менее решительно, уселась записывать свои желания. Чего же я хочу в свои двадцать пока еще лет? Я хочу, чтобы магазин "Forever 21" срочно переименовали в "Forever 22" и так и переименовывали каждый год, чтобы я никогда не чувствовала себя старой. Я хочу попрыгать на гигантском апельсиновом желе и пожизненный сертификат на поставку шоколадного мороженного в любое время дня и ночи. Я хочу обладать способностью выключения ветра по щелчку, чтобы он никогда не портил мое отсутствие прически на голове. Я хочу, чтобы дурацкие зонты никогда не выворачивались у меня в руках, хочу, чтобы эскалаторы протягивались прямо до моего дома (желательно кровати), когда я уставшая еду домой. Я хочу, чтобы воспоминания можно было законсервировать как яблочки, и потом по мере надобности открывать эти баночки, вдыхать их аромат и переноситься в то событие, которое хочется вспомнить до мельчайших деталей. Хочу никогда не забывать о таких событиях, чтобы не приходилось консервировать эти баночки. Хочу узнать, если жизнь на других планетах, хочу, чтобы в Москве звезды были видны так же хорошо, как в какой-нибудь глубинке. Хочу, чтобы люди, которых я люблю, обняли меня и сказали, что все будет хорошо, и чтобы так и было, особенно у этих людей. Хочу угнать поезд в метро и полететь на нем на Луну, ну или хотя бы поехать в Италию по каким-нибудь тайно проложенным московско-итальянским рельсам. Хочу енотовую собаку Тануки, и чтобы в арбузах никогда больше не попадались косточки. Хочу стать сильной и духи с запахом книжных страниц.

Хочу, чтобы все мои друзья нашли то, что ищут, и чтобы люди на земле стали добрее и счастливее. Хочу большого говорящего ворона по имени Володя. Хочу уметь останавливать время, и чтобы люди нашли лекарства от всех существующих болезней. Хочу, чтобы не было никаких болезней. Хочу, чтобы божие коровки принесли весь хлеб, который задолжали мне за эти годы, и накормили им кого-нибудь голодного. Хочу, чтобы мы понимали друг друга правильно, и чтобы зарядка на плеере никогда не садилась. Хочу узнать, что там под левой лапой Сфинкса и швырнуть большую картошину из окна (я не знаю почему, честно). Ох… Уже хочется наконец-то научиться летать или хотя бы познакомиться с Питером Пэном. Хочется остаться на всю ночь в книжном магазине и чтобы котиков и собак не обижали люди. Хочется бесконечный запас виски "Dewar's 12 years old" и киндеров. Хочется, чтобы всегда снились прекрасные сны, а не кошмары. Хочется сидеть и смотреть, часами на пролет, как кто-то играет на гитаре или пианино. Хочется, чтобы это был не просто кто-то. Хочется кулон с настоящей снежинкой, и чтобы было, кому читать любимые стихи. Хочется сделать что-то значимое и погладить панду. Хочется, чтобы мама никогда не болела и клубники. Хочется верить, что все, кого я люблю, знают об этом. Хочется верить, что всё это не зря, и что все мы когда-нибудь будем по-настоящему счастливы.

12 апреля 2016

***

На окраине района, где я живу, проходит железная дорога. Там ходят поезда и электрички. Когда я училась в средней школе, на этих железнодорожных путях поезд сбил молодую девушку. По словам очевидцев, она шла в наушниках по путям и просто не заметила приближающийся поезд. Тогда мне это показалось очень странным. Я помню, как мы обсуждали это с моей подругой, удивляясь абсурдности этой смерти. Я никак не могла понять, как можно не заметить поезд?

Но позже я поняла как. Один раз я шла по улице, слушая музыку, как вдруг услышала громкий гудок, который заглушил мой плеер, повернув голову в сторону звука, я увидела машину, затормозившую буквально в нескольких сантиметрах от меня. Я стояла посреди проезжей части. Горел красный свет. И ничего. Я четко помню это ощущения полнейшего безразличия. Я не испугалась, и мое сердце не стало биться чаще, я просто пошла дальше. Остановилась на секунду, ничего не испытав при этом, и потом пошла.

Знаете, есть такое состояние совершенного выпадения из реальности. Она не наступает резко, нет. Это поглощает тебя постепенно. Вот ты живешь, занимаешься каким-то повседневными глупостями, которые многие люди считают важными, а внутри тебя тем временем начинает что-то просыпаться. Что-то большое холодное и страшное. От этого невозможно избавиться. Это "что-то" всегда было, есть и будет, ведь оно является твоей неотъемлемой частью. Когда оно спит, ты забываешь о его существовании, но стоит ему проснуться, ты начинаешь вспоминать все и сразу. Но не просто вспоминать какие-то грустные моменты или свои затяжные депрессии, ты начинаешь вспоминать чувства, которые испытывал, когда все это с тобой происходило. Тебя просто медленно накрывает огромной волной тоски и отчаянья. С каждым годом это накапливается все больше, больше и больше, поэтому каждый раз, когда оно просыпается внутри, тебе все мучительнее и больнее это пережить. Лекарства нет. Все эти бесконечные антидепрессанты, анксиолитики, нейролептики, нормотимики не помогают, а лишь усугубляют твое состояние. Потому что стоит тебе прекратить употреблять эти таблетки, и боль накроет с такой силой, что живого места не останется. Вывернет наизнанку в прямом и переносном смыслах, и собирать себя придется ни один месяц. Выпадение из реальности – это просто способ пережить пик этого состояния. Ты как бы перестаешь существовать в этом мире, уносишься всеми мыслями куда-то внутрь себя настолько глубоко, насколько можешь. Потому что только так можно вытерпеть то, что с тобой происходит, и при этом не подать виду, что что-то вообще происходит.

Так вот когда ты слишком часто такое проделываешь, мир начинает казаться нарезкой из кадров, которая прокручивается перед глазами по заедающей видео-дорожке. Кадр. Темнота. Кадр. Темнота. Мир вообще перестает быть важным и то, что происходит, теряет всякое значение. Куда-то идти, что-то делать… Все равно. Единственное, что напоминает тебе о том, что ты все еще тут, что ты все еще живешь – это шум, но и он легко заглушается музыкой.

И в таком состоянии можно не то, что не заметить поезд, можно не заметить небо, падающее тебе на голову.

24 апреля 2016

Retrouvailles

Есть такие чувства, чем-то похожее на ностальгию, но не оно, для описания которых в русском языке не существует терминов, но при этом они есть в других языках мира. Сегодня я испытала что-то такое, для чего, наверное, не придумали термина ни в одном из языков. Я долго искала по иностранным словарям и нашла только что-то приблизительно похожее. Retrouvailles. Французское слово, обозначающее радость при воссоединении с чем-то. Сегодня я испытала что-то вроде retrouvailles только с примесью печали, тепла, тоски и волнения.