Все возрасты покорны…
Шрифт:
– Доченька, я тебя очень прошу, не позволяй ты этому парню приходить к тебе. Ты даже представить себе не можешь, как это меня беспокоит.
– Ну ладно, мамочка. Тогда я буду ходить к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.
Дочь-школьница возвращается домой под утро – растрепанная, одежда разорвана. Отец строго:
– И где же ты шлялась так долго? Дочь в слезы:
– Папа, меня изнасиловали!
– Ну это-то дело пяти минут, а меня интересует, где
В старших классах решили узнать, какие школьники какую профессию мечтают освоить. Вот перед этим уроком ребята стоят в коридоре и беседуют. Спрашивают Васю:
– А тебя какая работа привлекает?
– Я-то буду только сексопатологом.
– А ты хоть знаешь, что это такое?
– Ну еще бы. Вот вы, к примеру, попробуйте отгадать такую загадку: три женщины едят эскимо. Первая кусает, вторая лижет, а третья сосет. Какая же из них замужем?
– Ну, наверное, та, которая лижет… Вася, торжествующе:
– Замужем та, у которой на пальце кольцо, а вот такими, как вы, сексопатологи и занимаются.
Вовочка!!!
Отец просматривает дневник Вовочки.
– Русский – 2, математика – 2, физика – 2. Та-а-ак, пение – 5. Этот придурок еще и поет!
Вовочка опаздывает на урок, забегает в класс, плюхается на место и начинает готовиться к уроку. Учительница, возмущенно:
– Почему ты опоздал на урок?
– Да червей всю ночь копал, на рыбалку собирался, а отец меня не взял.
– Правильно, он же знает, что школу прогуливать нехорошо.
– Да-а-а, а мне он сказал, что черви слушаются только его!
Отец говорит Вовочке:
– Ты скоро закончишь школу, и мы с матерью хотели бы, чтобы ты стал врачом.
– Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху!
Зубной врач с перевязанным пальцем выходит из кабинета и говорит матери Вовочки:
– Я только что поставил ему пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа.
Вовочка под благовидным предлогом просит у отца денег:
– Я хочу сходить в зоопарк и посмотреть на удава.
– Лучше возьми лупу и сходи в сад, посмотри на червяка.
Вовочка пришел к врачу и заговорщически говорит ему:
– Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью, но говорить об этом никому не буду. Дайте мне 500 рублей, и я перезаражаю всю школу.
Вовочка нашел волшебную бутылку и освободил
– Слышь, Хоттабыч, а кто это у меня по члену бегает и свистит?
– О, достопочтимый Вовочка! А не туда ли ты послал вчера постового милиционера?
Новомодная школа. Детишки хвастаются:
– Мой папа бизнесмен, он держит торговый ларек. У меня всякой вкуснятины – завались!
– А мой папа тоже бизнесмен, да покруче твоего. У него своя шоколадная фабрика. У меня этого шоколада – ешь, не хочу!
Вовочка послушал их и говорит:
– А у меня мама бизнесвумен. У меня этих деликатесов, этого шоколада, этих пап!!!
Вовочка ждет отца домой, стоит у окна. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и кричит:
– Мама, папа идет. Ну что мы ему сначала покажем: мой дневник или твое новое платье?
Отец делится с приятелем:
– Наш-то Вовочка за ум взялся, как в школу пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девок домой не водит! Не то что три года назад!
Вовочка спрашивает отца:
– Папа, а если водка подорожает, ты станешь меньше пить?
– Нет, сынок. Это ты станешь меньше есть.
Вовочку спрашивают:
– Хочешь ромовую бабу?
– Нет, пожалуйста, ром отдельно, а бабу отдельно.
Приходит отец домой пьяный и говорит так грозно Вовочке:
– А ну, неси дневник, проверять буду!
А сам лег на диван и задремал. Вовочка принес дневник, толкает отца:
– Вот, принес…
– Принес, говоришь…
– Принес.
– Открывай…
– Открыл.
– Наливай!
Вовочка рассматривает семейный альбом:
– Мама, а кто этот красивый мускулистый дядя рядом с тобой на пляже?
– Это твой папа, сынок.
– А кто же тогда этот лысый толстый хмырь, что с нами живет?
Вовочка приходит в аптеку и просит пачку презервативов. Продавец в ужасе:
– Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.
– Во-первых, презервативы не для детей, а от детей. Во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт и еще не знает, какие там будут размеры.
Вовочка, насмотревшись политических программ, пристает к матери:
– Мам, а кто у нас в семье папа?
– Он у нас президент.