Все возрасты покорны…
Шрифт:
– Милок, а сколько же тебе лет?
– Да уж сорок…
– Ну вот, такой большой, а все в сказки веришь.
Дед стучит по столу:
– Бабка! Дай пожрать!
– А волшебное слово?
– Быстрее… твою мать!!!
Встречаются две бабки. Одна другой говорит:
– Ты знаешь, а я своего деда пить отучила.
– Да ты что! Как? Научи меня!
– Я ему налила ведро водки, бросила туда дохлую кошку, поставила все это
– Ой, спасибо! Надо мне тоже попробовать!
Купила она водки, вылила в ведро. Стала искать дохлую кошку, не может найти. Придушила соседскую, бросила ее в ведро. Поставила все на стол и ушла из дома. Возвращается и видит: муж стоит над пустым ведром, выжимает кошку и причитает:
– Кисонька, миленькая, ну еще пять капелек…
Бабка говорит деду:
– Представляешь, как ты будешь глупо выглядеть верхом на корове?
– Да, так же глупо, как если бы ты попыталась подоить мотоцикл.
Дед рассказывает своим внукам:
– Когда я был маленьким, у моего отца был прекрасный метод заставить меня заснуть. Он брал меня на руки и подбрасывал вверх.
– И что, помогало?
– Да, у нас были очень низкие потолки.
Шестидесятилетний мужчина женится на двадцатилетней девушке. Узнав об этом, его приятель спрашивает:
– Слушай, через 10 лет тебе будет 70, а ей – 30, еще через 10 лет тебе будет 80, а ей – 40. Зачем тебе такая старая жена?
Бабка говорит деду:
– Так хочется что-нибудь такого сделать, чего я никогда в жизни не делала.
– Ну, заштопай мне тогда носки.
Дед спрашивает врача:
– Доктор, скажите правду, неужели у мене грыжа тоже от алкоголизма?
– Конечно, вы надорвались, когда ходили сдавать пустые бутылки.
Дед пытается влезть на коня. У него ничего не получается, и он призывает на помощь святых:
– Святой Николай – помоги! Святой Георгий – помоги! Святой Петр – помоги!
Наконец он делает последнюю попытку, но не рассчитывает и перелетает через коня.
– Тише, тише, не все сразу!
По деревне едет дед на телеге. Его окликает сосед:
– Эй, Иван, зашел бы. Самогоночки бы выпили.
– Самогоночки? Это можно.
– Заодно бы и дров накололи.
– Но, пошла, заслушалась, стерва.
В купе едет пожилая женщина, которая не переносит запаха табака, и мужчина в возрасте, который постоянно курит трубку. Дама обращается к нему:
– Моему мужу 60 лет, а он еще ни разу не держал трубку во рту!
– А мне, мадам, 55,
Сидят за столом дед и бабка и едят щи. Деду щи нравятся, он уплетает их за обе щеки. Потом вдруг взял и как дал бабке ложкой по лбу. Бабка не поймет, говорит:
– Ты что, дед, совсем из ума выжил на старости лет, за что ты меня ложкой ударил?
– А, забыла, что ты мне в молодости не девственницей досталась?!
Бабка нагнала много самогона, а дед у нее пьяница был страшный. И она, чтобы он самогон не выпил, убрала из дома все ложки, рюмки, плошки и ушла к соседке. Возвращается, а дед в стельку пьяный валяется. Она его и спрашивает:
– Чем же ты самогон черпал? Я ведь все убрала?
– Калошей, бабка, калошей.
Бабка спрашивает у деда:
– Дед, объясни мне, что такое разнообразие?
– Ну, как тебе сказать, бабка, это когда сначала Света, потом Люда, Катя, Марина, Даша. Понятно?
– Да, понятно.
– А что, бабка, в твоем понимании разнообразие?
– В моем понимании, это когда сначала Вася, потом Петя, Кирилл, Ваня.
– Нет, бабка, ты разнообразие с развратом не путай!
Старик жалуется врачу:
– Доктор, вот скажите, пожалуйста, почему на одну меня хватает, на другую хватает, а на третьей начинается одышка?
– Сколько вам лет?
– Семьдесят пять.
– А мне вот тридцать, а меня хватает только на одну.
– Вы о чем, доктор?
– Как, о чем?! О женщинах, конечно!
– А я о ступеньках…
Старик со старушкой мирно завтракают у себя дома. Вдруг ни с того ни с сего старуха как треснет старика по морде.
– За что?!!
– За то, что сексом со мной плохо занимался всю жизнь! Через несколько минут старик ка-а-к врежет старухе.
– За что?!!
– За знание разницы!
Хитрая старушка решила получить бесплатный совет у соседа-врача, работающего в частной клинике, и спросила его:
– А что вы делаете, когда у вас насморк?
– Чихаю, – ответил врач.
Врач показывает перебинтованному с головы до пят старичку рентгеновский снимок его поломанных ребер. Тот долго смотрит на него, переворачивая, и наконец спрашивает:
– Доктор, я вижу здесь только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Немолодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, зажигает свет, надевает пенсне и кидается к своей жене: