Все возрасты покорны…
Шрифт:
Умирает теща, смотрит в окно и говорит:
– Закат какой… Зять:
– Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.
В автобус входит бабуля:
– Мужики! Яйца не переколите!
– Бабуля, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то?
– Да я не с яйцами! Я с гвоздями.
Одна бабуля говорит другой:
– Ну у тебя и дед, просто ужас, сует свой нос, куда попала, во все дырки. Кошмар.
– Ну, а ты
Старый еврей на ипподроме:
– Разве это лошади?! Это шлюхи, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были шлюхи – вот это были лошади!
Приходит бабка в военкомат и говорит:
– Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
– А вы партизанили?
– Сама-то нет, но партизан снабжала едой, носила им сало, хлеб, молоко…
– Да, без жратвы не повоюешь…
– А как же, они мне все «данке, данке»…
– Так то же были немцы!
– Немцы, немцы. Но из ГДР.
Три генерала в отставке играли по вечерам в преферанс. Вот они все собрались, а Ивана Ивановича нет. Послали за ним денщика. Денщик возвращается и докладывает:
– У их превосходительства дама. Их превосходительство сказали, что если смогут, то не придут.
Могут ли груди у женщины стоять в 60 лет?
– Могут, если она моет полы.
Солидный пожилой советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился там с молоденькой проституткой и предлагает ей поехать вместе с ним:
– Подумай хорошенько! Станешь советской студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить в советском общежитии…
– Что вы! Что вы! Мама меня еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!
Старая жена возвращается из отпуска. Муж ее язвительно спрашивает:
– Ну и сколько ты на этот раз заработала?
– Тысячу.
– Надо же, я бы за тебя и пятидесяти рублей не дал.
– А я больше и не брала.
Разговаривают двое немолодых мужчин. Один из них говорит:
– Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне стоило только подумать о женщине, и я сразу же возбуждался. А сейчас думаю, думаю – и ничего! Наверное, что-то с головой.
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню:
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Еще через час:
– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
– Но,
– Прости, дорогая, склероз!
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень пугает, и он жалуется своему приятелю:
– Не знаю, как мы будем жить, мне все-таки 70, а ей – 18. Что же делать?
– А вы наймите молодого секретаря. Встречаются через год. Друг спрашивает:
– Как ваша жена?
– Спасибо, хорошо. Она беременна.
– Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
– Спасибо-спасибо, она тоже беременна.
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. Граф говорит:
– Ладно, графиня, я спасу вашу честь, порежу себе палец и вытру его о простыню.
– А я вашу, – отвечает графиня, сморкаясь в простыню.
Немолодая графиня дала объявление о продаже части своей мебели. По объявлению приходит старый граф. Он обращается к графине:
– Мадам, я бы хотел приобрести эту чудесную кушетку в стиле «ампир».
– О, простите, граф, но только не это – она дорога мне как память о поручике.
– Тогда, возможно, вот этот обеденный стол?
– О, нет, он – тоже память о поручике.
– Однако, может, этот белый рояль?
– Простите, дорогой граф, но и он – память о поручике.
– Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру?
– Ах, граф, простите, нет – поручик был таким фантазером!
Старушка с интересом рассматривает коляску:
– Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?
– Нет, только слева, справа – дыня!
Старый военнослужащий говорит:
– Мне потребовалось сорок лет, господа, чтобы понять, что у меня нет никакого военного таланта.
– И что же вы сделали?
– Увы, было уже поздно что-нибудь делать – меня произвели в фельдмаршалы.
Пастор навестил старого Гаррисона, у которого давно не был, и застал его больным в постели. На тумбочке у кровати стояла бутылка виски.
– Гаррисон, неужели это твое последнее утешение?
– Нет, пастор, в шкафу есть еще одна бутылка.
Внук спрашивает у деда:
– Дедушка, ты не очень рассердился, когда тебя проверяли на таможне?
– Да нет, внучек, наоборот, ведь при досмотре нашли мои очки, которые пропали неделю назад.
Юбилей. Жене исполняется 50 лет. Выступает муж:
– Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 лет – шампанским, в 40 – коньяком, в 50 – стала кислыми щами.