Все возрасты покорны…
Шрифт:
– Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
– Дедушка, дедушка, а почему у нас дома газовая плита не работает?
– Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
– Дедушка, дедушка, а почему у нас генофонд уменьшается?
– Я же говорю, не любят нас клятые москали.
Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость. Тут дед вдруг вспомнил, что когда они поженились, то договорились, что каждый из них после каждой измены будет откладывать по одной горошине. Достал
– И это все?
– А из чего же я тебе всю войну кашу варила?
Три раза бросал старик невод в море, так и не попал.
Знаменитый стареющий врач делится своими воспоминаниями с начинающими:
– Когда я был молодым, я хотел стать художником.
– Тогда почему же вы передумали и выбрали медицину?
– Потому что в живописи видны все ошибки, а в медицине их хоронят вместе с больными.
Давно прошла война, а один дед постоянно пьет, и непонятно, где он на это дело деньги берет. Его и спрашивают:
– На что же ты каждый день пьешь?
– А у меня в погребе три еврея спрятаны.
– Так немцев давным-давно нет.
– А я им говорю: «Немцы в городе».
Один ветеран делится своим опытом с молодыми парашютистами:
– В первый же день парашютной подготовки я за один раз сделал два прыжка.
– Каким же образом это у вас получилось?
– Я решил, что это будет моим первым и последним прыжком.
Была у бабки коза. Но стала она с каждым днем все меньше и меньше доиться. Повела она свою козу к ветеринару, а тот ей и говорит:
– Да, бабуля… Козел, конечно, задроченный, но жить будет.
Старый англичанин-миллионер диктует завещание:
– Моему кузену Освальдо я завещаю все мои компании по проиэводству нефтепродуктов… Моей верной кухарке Синди – наше фамильное поместье… А моему племяннику Вилли, который всегда утверждает, что главное в нашей жизни – здоровье, а не деньги, я завещаю свои спортивные туфли.
Старый дедушка приходит к врачу:
– Доктор, у меня что-то живот болит.
– Что вы ели?
– Да вот решил попробовать «Баунти».
– А! Ну тогда в рай, в рай!
Бабка спрашивает деда:
– Ты же купил эти тапки на похороны, а уже теперь их носишь?
– Я их разнашиваю.
Бабка вместе со своим дедом одновременно попали в рай, и им там очень понравилось. Дед говорит бабке:
– А ведь я мог быть здесь уже два года, если бы не твоя дурацкая диета с овсяной кашей.
Старый миллионер, умирая, просит
– Святой отец, если я вам выпишу чек на кругленькую сумму, смогу ли я попасть с вашей помощью в рай?
– Точно вам обещать не могу, но попытаться стоит.
Умирающий дед говорит своей бабке:
– Ты, бабка, не грусти, может, еще замуж выйдешь?
– Да что ты, дед, кто меня, такую старую, возьмет? Вот если бы это случилось хотя бы лет десять назад…
Бабка приехала из деревни в город и спрашивает молодого человека:
– Сынок, как пройти на улицу им. Чернышевского?
– Бабка, во-первых, не сынок, а чувак, во-вторых, не пройти, а проканать на Чернышевского-стрит.
Бабка обиделась и подошла к другому молодому человеку:
– Послушай, чувак, как мне проканать на Чернышевского-стрит?
– Хипуешь, плесень?
Идет дед мимо деревенского клуба, а навстречу ему идут две бабки с пустыми ведрами. Он их спрашивает:
– Куда вас черт несет?
– Да в кино собрались.
– А почему с пустыми ведрами?
– Так сказали, что кино – уписаться можно.
– А почему с двумя?
– Так две ж серии…
Два электрика сидят на опоре высоковольтной линии. Мимо проходит старушка, один из них говорит ей:
– Бабуля, подай, пожалуйста, вон тот провод. Старушка берет провод и подает электрику.
– Ну вот видишь, Вася, я же говорил тебе, что это – нуль, а ты все «фаза, фаза»!
Встречаются два пожилых мужчины. Один другого спрашивает:
– Как дела?
– Жить можно.
– Выходит, хорошо?
– Выходит-то хорошо, входит плохо.
Старый холостяк жалуется своему приятелю:
– Я так одинок, у меня никого нет, кроме этой собаки.
– Так ты купи еще одну собаку.
Пожилой миллионер просит своего адвоката:
– А в конце завещания напишите, пожайлуста, чтобы на моих похоронах обязательно играл симфонический оркестр.
– Хорошо. А какие именно произведения вы хотели бы услышать?
Сидят в камере два заключенных – один молодой, а другой старый дед. Молодой спрашивает:
– Дед, а ты как сюда попал?
– Давно это было. Война еще тогда шла. Наш танк подбили, а я один живой остался. Открываю верхний люк, а там немцы. Я назад. Открываю нижний люк, а там менты. Говорят:
– Ну что, братан, выходи, приехали.
Встречаются два деда:
– Здорово, Иван! Ну как урожай в этом году?
– Отличный! Посадил один мешок картошки, мешок накопал, и ни одна не пропала.