Высший пилотаж
Шрифт:
– Ну, а кому из этих нехристей досталось больше других?
Генерал Полковник Халдеев подобрал мегафон и доложил на десять ближайших от Кремлевских Покоев кварталов.
– Особенно пострадал от карающей руки Почетного Воеводы Дзюдоистов Межзвездной Системы некто Сурок Сколкович Альфабанков!!! Когда он летел кувырком, Вы ему вслед ласково так пропели:
"Коли еще будешь строить из себя верховного идеолога и доставать народ идиотскими заповедями типа "Коррупция - непременный и необходимый атрибут современной российской государственности!" - пойдешь
– Тише!!!
– заглушил Чародей халдеевский мегафон.
– Не выдавай планов раньше срока!
– И скомандовал.
– На зарядку - становись!
Чтоизвольевич пристроился за Верховным Главнокомандующим, и они принялись накручивать круги вокруг двухъярусного ложа. Первый пит-стоп был сделан на пятом круге. Полковника вывернуло наизнанку аккурат на спину Верховного последствиями вчерашнего однозвездночного "Арарата", которым его потчевал в привоказальной забегаловке "Армянские масиськи" Чрезвычайный и Полномочный Рассол Нового Безкарабахного Азербайджана в России.
Разъяренный Чародей пинками загнал Халдеева под кровать. Сбросив изгаженную пижаму, еще через три круга Гарант Конституции заехал в сортирный бокс и, точно по расписанию, замочил в унитазе черного бритоголового таракана. Этот бородатый хмырь, коварно завезенный агентами международного терроризма в Новую Великую Россию из Обновляемой Недомоченной Ичкерии (Чечни) и внедренный под крышку Чародейского унитаза, не давал ему покоя уже много лет, однако избавиться от этой твари никак не получалось.
Только сковырнет его и спустит воду, как тот выныривает обратно и строит рожи. Вот и на сей раз этот недочеловек опять выскочил ваххабитским чертиком и скорчил Верховному отвратительную террористическую харю.
Чародей погрозил ему тапком-скороходом производства КГБ Туполев и процедил: "Смотри, все равно доберусь до тебя!". Затем он прошел на кухню и трижды прокукарекал в глазок холодильника. Раздолбанный "Минск" 1812 года выпуска, презентованный Верховным Дровосеком всея Белоруссии к юбилею Ивана Сусанина, распахнулся, и из него выдвинулся поднос с сырым перепелиным яйцом. Это означало, что с сегодняшнего дня наступает месячник Кремлевской Диеты. Чародей проглотил яйцо и направился в ванную.
В строго отведенное на утренний туалет время (7-59-8-01) он побрился (всухую) опасной бритвой "Нева" и принял ледяной контрастный душ. Затем Верховный Главнокомандующий Новой Великой России растерся докрасна именным махровым полотенцем "Даешь тридцать третий срок!" и отжал кнопку под раковиной.
Через три и восемь сотых секунды дверь ванной распахнул генерал Полковник Халдеев собственной персоной. Он отдал шефу честь, приложив левую граблю в турецком тапке к печени, пересаженной с трупа генерала Обновляемой Недомоченной Ичкерии (Чечни) Доходотнефти Укрывающевича Дудайкина.
Чародей приложил безымянный палец к третьему ребру. Это означало: "Пора принимать гостей. Подать мой утренний костюм!".
Халдеев извлек из отворота полковничьей папахи плавки-триколор
"Запись в преемники Веровного Чародея осуществляется в полуподвальном помещении здания Рыцарства Плаща и Кинжала в Большом Лубковском переулке". Верховный запрыгнул в них и проследовал в бассейн.
В нем уже барахтался первый заявленный на утро посетитель - Министр здравоохренения и социальной недоразвитости. Плавать он не умел, поэтому Служба Безопакостности засунула его в детский спасательный круг с лозунгом:
"Даешь материнский капитал каждому новорожденному по достижении им пенсионного возраста!".
Перед погружением Министр предусмотрительно сбросил свадебный прикид от "Fabio Paoloni" (его приволокли с церемонии очередного бракосочетания), оставшись в одних семейных трусах.
Чародей нырнул в воду цвета урины молодого поросенка (это была специально подготовленная железистая вода, обеспечивающая устойчивую жизнедеятельность организма вплоть до второго пришествия Саддама) и ушел на дно. Служба Безопакостности, состоящая из лабрадора Кони, не проявляла никаких признаков обеспокоенности и тихо посапывала в резиновой надувной лодке.
Вдруг Министр истерически завопил депутгадом, с которого сняли парылументскую неприкосновенность. Это означало, что подводная экзекуция началась.
– Ну, колись, - раздался в потолочном динамике голос с кавказским акцентом, - сколько стащил на мнимом пособии женщинам по недобеременности и безродам?
– Да всего ничего, товарищ Ста..., э-э-э, господин Верховный Чародей, - извивался дождевым червем Министр, - два триллиона, да и то половину должен Гениальному Прокурватору за прекращение супротив меня уголовного дела о временном позаимствовании у пенсионеров льгот и компенсаций.
– А что, если мы тебя сразу расстреляем? Или все-таки лучше повесить?
– мягко поинтересовался до боли знакомый голос.
– Обязуюсь все вернуть в казну, - товарищ Ста..., э-э-э, господин Верховный Чародей! Клянусь прахом нашего ирвакского Саддама, духом их ливийского Муамура и желудком Вашего кубинского Федота Кастратоффа.
– Ну, хорошо, отпустите его, товарищ Пу..., э-э-э, товарищ подполковник.
На месте Министра образовались круги.
Верховный Чародей вынырнул на поверхность и скомандовал.
– Следующий!
Кони вскочила на лапы, ухватила за штанину от "Dior" стоявшего у борта Министра финансов и швырнула его в воду.
Знаменитые очки Министра мгновенно запотели и он начал блеять, что "так нечестно", так как он "ничего не видит".
Голос с потолка доверительно прошептал.
– Зато "зелень" чуешь за версту. Ну, так что у нас со стабилизационным фондом? И что с народной таньгой, отпущенной под приоритетные нациоанальные проекты.
Министр начал оправдываться, что он хоронит деньжата в кубышке, так как дух Саддама приходит к нему чуть ли не каждую ночь и грозит развязать через пять-шесть веков третью мировую, вот он и страхует Матушку Россию на всякий случай.