Высший пилотаж
Шрифт:
Для того, чтобы перейти к следующему уровню, Вам понадобятся еще 12 поцелуев. Кого Вы хотите поцеловать сейчас?".
Как и предполагал "Человек 2010 года" по версии журнала "Time", одни только "поцелуи" его клиентуру уже не устраивают. Им этого мало! Требуют секса прямо на сайте!
Ну что же, дело нехитрое, пара-тройка месяцев небольших "ремонтных работ" - и будет вам виртуальный traxodrom.
***
Знаменитый агент ЦРУ, Моссада и ФСБ Джек Абрамович Патрикеев не успевал строчить донесения в Центры. Кто же ожидал такого всплеска безумного откровения?! Так и институт вербовки
Русский полковник-танкист выложил в "Фото" образец новогоэ танка-самолета, изобретенного им в психиатрической лечебнице имени Зигмунда Фрейда при Министерстве оборванки. (В ней каждый второй что-то изобретает.)
Ученый-химик из Китая опубликовал информацию об открытии им нового элемента таблицы Менделеева, способного вывести гибрид чиновника, змеи и осьминога. Он будет шипеть и передвигаться на двух передних лапах-щупальцах, чтобы элегантнее брать взятки.
Израильский политик вывалил дату нанесения его страной превентивного ядерного удара по Палестине. Это случится через десять с половиной тысяч лет, когда "Земля обетованная" будет доминировать в мире, в котором останутся к тому времени еще две страны - "Империя Каль-Аиды" и "Содружество понаехавших".
***
Лидер "Каль-Аиды" Блин Ладан сидел в пещере ? 13 суверенной Катаракты перед монитором "Macbook Pro", корпус которого покрыт золотом в 24 карата, а логотип "Apple" выложен радужными сапфирами (презент директора ЦРУ во время тайной встречи на лужайке Белого дома), и безудержно хохотал.
Братья по оружию и вере завалили "Facebook" такой галиматьей, что война с заклятыми западными друзьями будет длиться до скончания веков.
Агент Хаттаб из Ливийской Джамахирии признался в подготовке единовременных взрывов во всех православных американских пивных в первый день Рамадана.
Агент Джаляль из Судана вывесил статью в "kavkazcenter.com" о намеченном теракте в лондонских роддомах для изменивших пол мусульман, а агентша Гюльчатай из Ирана пообещала отрезать половые органы всем неверным, если они хотя бы прикоснуться к правоверным в мусульманский дополнительный пост.
Агентша Манана из Сомали сделала сенсационное видеозаявление о том, что их пираты на самом деле переодетые бабы. Сомалийские мужики давно уже ни на что не годны, кроме как резаться в карты на раздевание жен, но скоро этому будет положен конец. Дамы полураспавшегося восточноафриканского государства разгонят всех мужеподобных, создадут по образцу и подобию амазонок свое, женское, и нарекут новообразование "Сомазонская Джамахерня", а когда хорошенько окрепнут, то захватят атомную подводную лодку, пройдут на ней через Индийский океан в Атлантический, всплывут в гавани Нью-Йорка, атакуют его и сотрут с лица земли.
***
Марк Цукерберг потирал руки и плотоядно улыбался: полку сумасшедших и озабоченных на его сайте прибывает и прибывает! Несут такое, Mamma Mia! И то ли еще будет!
ХОРОШАЯ ИДЕЯ
Минувшей ночью опять (уже в пятый раз) приснился Верховный Чародей, то есть Владимир Путин (главный герой моей книги "Приключения Петра Макарыча. корреспондента радиорубки американской парфюмерной фабрики "Свобода", издательство "Серебряные
"Как мне тяжело, говорит, если бы ты знал. Ругают кому не лень, кругом эти мерзкие рожи, а что я могу сделать? И бабы у меня нет. Людка со мной не разговаривает, Алине я тоже не нужен".
Я ему: "Ну, насчет бабы - это мы организуем, не проблема. А насчет рож - выгони их всех, а еще лучше - перебей".
В этот момент он спрыгнул он с кровати на брусчатку и выпалил: "Хорошая идея!".
Тут я и пробудился.
ХОЧУ К МИКРОФОНУ
(Посвящается глубокоуважаемому Борису Павловичу Ляшенко, великому знатоку русского слова.)
Он надписал мне свою книгу так.
"Спасибо за память, за интерес к моей писанине, которая в такие минуты перестает казаться мне бесполезной".
Бесполезной? Ну, уж нет, дорогой Борис Павлович. Ваша "писанина" освещает путь журналисту, писателю, юристу, историку, политику и вообще человеку, уважающему свой родной язык, неравнодушному к культуре речи.
"Хочу к микрофону" не наставляет, а ведет, знакомит, просвещает.
***
Он был учеником Юрия Левитана, супердиктора на все времена. Трудился в эфире бок о бок с мастерами высшего пилотажа - Ольгой Высоцкой и Владимиром Герциком. Он не превзошел своих учителей, он сам стал учителем.
***
Правильно говорить: "Живу в ДорогомиловЕ, по соседству с КунцевОМ".
Но все ли склоняют так, а не иначе?
ЩавЕль, знАмение, вероисповЕдание, толИка.
Мы соблюдаем эти ударения?
***
Борис Ляшенко учился в Горьковском театральном, постигал азы лицедейства вместе с Евгением Евстигнеевым, Людмилой Хитяевой, Михаилом Зиминым. А затем бросил это дело, вернулся во Фрунзе и поступил на геолого-географический факультет Фрунзенского университета. Получил диплом и стал ... диктором.
Случилось это в далеком 1950-ом, а через 6 лет он заматерел и влился в ряды дикторов Всесоюзного радио. Вырос в нем до главного редактора по программам, заведующего отделом общественно-политических передач Главной редакции пропаганды. Потом руководил отделениями советского радио и телевидения в Республике Польша.
***
Из интервью Б. П. Ляшенко:
"Естественно, я исправляю только те ошибки, которые могу объяснить. Ну, например, говорю: "Вы ставите ударение в слове "водопровод" на какой слог? На последний. А чем от "водопровода" отличаются слова "нефтепровод" и "газопровод"? Тогда почему вы ударение в этих словах ставите на слог предпоследний?".
***
Он выпускал на "Маяке" стенгазету с типичными ошибками ведущих передач.
"Нет большей радости, когда в течение дня я не обнаруживаю у ведущих "Маяка" ни одной ошибки. Даже новички, пришедшие два месяца назад, уже знают, что слово "МИД" нужно склонять: "в МИДе", "из МИДа".
Но к тем, кто не хочет учиться, к воинствующей безграмотности Борис Ляшенко беспощаден.
"Это не что иное, как чистой воды умственная ущербность и варварство, непонимание основ национальной культуры. Непонятно, зачем эти люди идут в слово".